我的美好回憶是我的初戀，初二在一起。他成績優秀人也很帥，我相貌平平。那時沒有手機我們會寫信，他會省零花錢給我買零食，我會給他買圍巾。我逃課他就在門口看著我不讓我出去玩。他為我寫詩，他為我著想，他為他擔心。青春的愛情不摻雜任何雜質。可是由於我輟學我自卑了，我把他從手機裡刪掉了。現在不知道他怎麼樣了，現在的我也結婚生子，但是對他的那種感情一直在心裡。如果可以重來，我絕對不會因為自卑把你刪除。現在還會夢到他，最幸福的事情就是曾經在一起過。

兒時與夥伴一起玩紙是最美好的回憶。放學後，在回家路途中，在一個小樹林裡席地而坐玩最簡單的紙牌遊戲。紙牌是不允許帶到學校，就用方便袋包好藏在小樹林。記得，那紙牌舊得都掉了角，壞了就在另一盒舊牌中找相應的紙牌湊齊，有時，舊牌裡也換不了相應的牌，那就找相鄰的紙牌，用圓珠筆改，最終，一盒紙牌都是好幾種顏色。

我自己對於“美好”的定義是消極的，我的經歷讓我對能夠成長和體驗感深刻定義為“美好”，與快不快樂無直接關係

我的美好回憶是對自我的不放棄

童年的回憶裡，從家人那裡，沒有被肯定過，被孤立過，被被欣賞過，學會的有愛表達是錯的，靠別人是錯的，期待是錯的，用大大咧咧偽裝敏感，用討好壓抑憤怒。

遭受過輕微的校園暴力，被吐過口水，被羞辱過，不知道反擊，只有不知道為什麼被這樣的疑惑和不敢告訴任何人的自我封閉。

疑惑存在了好些年，沒有人告訴我答案，因為知道的是同齡人，不知道的只關心我的學習成績，所以對外找答案這條道路只有看書了。

在無力改變和並沒讀懂的時候，因為想逃避痛苦而開始租小說，剛開始是青春戀愛小說，喜歡歡喜冤家he的，喜歡大叔蘿莉he的，後來開始流行穿越劇了，清穿，唐穿，女尊到架空，特工，復仇，真的是一代人的記憶。

因為寫作要求，還訂閱了很多雜誌，小學的時候米老鼠，現在還收藏了幾本合集;讀者和小讀者訂了七八年;青年文摘是三四年;可惜那會兒就是會看不會用。。。

小說和雜誌的作用是轉移注意力，讓自己儘量少些痛苦。後來發現只是治標不治本，看的時候很開心，看完跟沒看一樣，即使成依賴也解決不了內心的那種像掉進沼澤裡面苦苦掙扎的痛苦。

上高中找到了張德芬的書，裡面講了一些原生家庭的事情，還有周圍人對自己的影響取決於自己的行動。

心理學成為了開啟自我療愈的敲門磚，李欣頻，武志紅，榮格，佛洛依德，在我能夠到的範圍內儘量選擇。

中考分和高考分整整差了一百分，我不知道是不是因為心理問題，我只知道對當時的我來說，如果不是有上述的這些習慣一直作支撐，我早就放棄了。

現在想想其實挺危險的，自殺的念頭斷斷續續地出現在我的腦海裡，長達七年，或者就是在抑鬱症的邊緣了。

暗戀過兩個男生，一個告白一個沒有，沒正式談過。

後來的整個大學時光都給我用來治癒自己

我從未放棄過我自己對於未知的好奇和渴望，這是我今天在這裡說的最自豪的一句話。而我所有的美好回憶都是圍繞這句話出現的。