每當想起過往的甜蜜都錐心刺骨般的痛。她是我親表妹，四分之一的血緣。我們在一起了。17歲時候被當時在一起兩年的女朋友綠了，往後兩年沒有談女朋友，不相信感情了，不相信女人了。第三年認識一個女孩子，不是自己喜歡的型別，但她給我的感覺很溫暖，讓我覺得很踏實，但一直沒有到那種很衝動的感覺。我們在一起七年，她是我覺得交的所有女朋友裡最愛我的。後來表妹讀大學了，來到了身邊，我發現我對她有特殊的感覺。我做了人渣做的事，因為我連渣男都不配當，我跟我七年的女朋友分手了。我是在我還沒跟表妹在一起時分的，因為我心裡有別人了，我不想背地裡去追求表妹，對她們都是不尊重。我想幹乾淨淨的去愛我想愛的人。我今年29歲，表妹18歲。以前很少見面，見面也沒什麼感覺。就一個瞬間的一眼我心動了。十三年了，我知道這是我一直在等的感覺，我以為到了這個年紀再也不會有了。看到她，我瘋了一樣的愛上了她。她接受了我，我們在一起時間只有兩個月。從我的感情得到迴應開始，我知道總有一天會分開，我痴迷於對她的感覺，兩個月的時間我當做兩年來過，每分每秒格外珍惜。我們經常見面，去很多餐館吃好吃的，逛街，去電玩城，去遊樂場，去了很多浪漫的地方，一下班就坐地鐵去找她，來回路程2個半小時，哪怕只看她10分鐘我也願意，我在拼命的跟老天爺搶時間。我開始注意自己形象，我想把最好的自己展現給她。在一起時我體重160斤，現在144斤，最低時候減到141斤，這都是我一個月裡節食加運動做的。我每天堅持跑十公里，哪怕累了，走也會走完，我節食餓暈了自己三次，直到現在還有一些低血糖。她進入我的生活後，我整個世界都有了色彩，走在路上看到漂亮的花都會拍給她看。慢慢的我發現她有一些不對勁，經常聊天時候突然隔三五分鐘才回微信，去學校找她，兩個半小時找不到人。直覺告訴我她有其他人。我猜對了，她告訴我她有一個交往四年的男朋友，她要跟我分手了。我沒有後悔，再給我選擇，我還會這樣做。我傷了最愛我的女孩，也被我最愛的女孩傷了。7年裡我拒絕了很多對我有感覺的女孩，期間我沒有出軌，沒有跟任何女的曖昧。卻敵不過那一眼的心動。我知道我是活該。要知道，我走出這一步，我需要多大勇氣。我跟7年的女朋友分手，戰勝做哥哥的那份理智，挑戰未來家人的接受，我早上六點起來看書，除了陪她的時間就用來加班，我除了自己需要勇氣，還要給她勇氣。我還愛她，還想她，但她已經對我沒有任何感覺了。我跟自己鬥，跟老天鬥，跟時間鬥，卻唯獨鬥不過她。

說的輕描淡寫一點，那就是“撩妹"或“戲哥"，就是戲耍、逗著玩。

說的嚴重一點，有句話是這樣講的："不以結婚為目得的談戀愛，就是純粹的耍流氓"。

若要是演戲，演一幕戀愛劇也是可以的，肯定很熱鬧。

曾經讀過一段文字：女孩子二十五歲前，一定要勇於談一場未必有結果的戀愛！

我給修改一下：年輕的時候，男孩女孩都要勇於談一場未必有結果的戀愛！

早點看到這段文字，對於心儀已久的人的戀愛，早就談了！