很想知道提問題的朋友為何有感而發，是否也身為父母，想到曾經那個時代和父母關係的相處？還是現在正在經受著這種困惑？

首先，想告訴您，現在的孩子和父母的關係不一定都是越來越淡，也有非常緊密的。而您所感慨的也可能是其中的一個社會現象。

比如，由於現代科技的進步，手機和網際網路幾乎覆蓋了人們主要生活，以往回家和父母在一起的時候，可能手機還沒有，那時還能吃飯邊說邊聊，有時甚至書信往來。現在可能更多的時間都泡在電子產品上，微信/手遊/拍照，哪怕同在一個屋，都是各自玩手機當低頭族，更缺少了面對面的交流。

其次，也可能是有些孩子正處在青春叛逆期，當她/他開始進行自我認同的時候，可能會刻意和父母保持距離，不希望父母過多幹涉自己的生活。以前可能會經常和父母談論自己的生活經歷，而現在他們開始有自己的主意自己的朋友圈，甚至對父母不再崇拜，這讓父母可能一時無法接受，以前言聽計從/嘴甜乖巧的孩子怎麼會說不理就不理，甚至還會產生衝突，和父母的交流更是越來越少。

我想，得先問問父母在孩子最需要你的時期時你的陪伴是否足夠?

孩子的第一個叛逆期 (2~4歲)

這時候的他開始發展自我意識及自我認同感，需要父母多加的呵護與陪伴，畢竟這時候孩子還有很多事情無法獨力完成，常會有挫折感產生，這時候父母在嗎?

孩子的第二個叛逆期 (6~8歲)

孩子開始上學後，接受的刺激原變多了，這個階段也正是他價值觀形成的最重要階段。這時候的父母也不能缺席，因為你要引導他分辨是非善惡、處事的原則與方法，在打底之外，要開始琢磨他的品性。

孩子的第三個叛逆期 (14~16歲)

這就是我們都熟悉的青春期叛逆了！這時候的孩子因為生理變化，賀爾蒙作祟，很多時候連他們也搞不清楚自己為何會心情鬱悶難收拾，每個孩子都像活火山一般，隨即都有爆發的可能！這時期的孩子，最需要的是被理解以及協助他發展個人志趣，讓他的生活有明確目標，產生積極正向感，這時候父母的角色更不能少。

父母除了上述三個孩子重要的叛逆期需要陪伴外，其實做父母是一輩子的功課！每個階段的角色不盡然相同，但是最重要的是讓孩子感受到，我們隨時都在。如果親子之間能創造出這樣的緊密鏈結關係，你覺得感情還會變淡嗎?

大多數孩子是這樣的。

小時候我們經常會被問到這個問題：你是親你爸爸還是親你媽媽。意思是你是和你媽親還是和你爸親。我們經常會出於不想傷害一方的心而回答都親。這個問題反映的就是和父母雙方的感情問題。感情是雙向的，你認為誰對你好，誰對你關心，你對誰付出的感情也越多。

所以，現在的孩子感覺父母越來越不關心自己了。孩子感覺越來越不關心父母了。

為什麼呢？

以前的家庭

在以前生活沒那麼豐富的時候，爸媽工作完回家陪孩子。孩子上學玩回家。家庭之間的關係是一直在磨合碰撞的。

現在的家庭

生活壓力，就業工作壓力，父母主要的精力都是工作，加班成常態，一天24h，陪在孩子身邊的時間有多少？

關係是相互維護的，並不是說現在的感情越來越淡了，而是你對於孩子的呵護的方式是怎樣的？環境是怎樣的？如何在這個教育背景下，生活背景下維護你們之前的感情，這才是問題所在。

因為父母年邁，子女也相繼有了自己的家庭，自己的孩子，自己的生活。

這樣的感情不叫變淡，畢竟子女也是有自己生活圈子的，父母同理。

互不干涉生活，又有親情相伴，這才是人生。

父母覺得感情變淡無非是把子女看作了自己人生的全部，每天惦記著，想念著。

可是本來子女就是單獨的個體，不是私有物品，學會放手更好。

談一下我身邊一些朋友的體驗和看法。

第一個，我的閨蜜，獨生女兒15歲，6歲入學即送私立住宿制小學，後升入貴族住宿制中學，未來準備國外讀高中大學。小姑娘12歲時，閨蜜和幾個朋友帶孩子們出國旅遊，在歐洲各國遊歷了20多天回來，言談中對女兒的獨立性頗為讚賞，但是與此同時也略微表現出來一點點失落，因為女兒對她完全沒有小孩子對媽媽的那種依戀感。她說，同行的孩子有個16歲高中男生還會摟著媽媽的脖子撒嬌，相比之下她女兒則淡然得多，連跟媽媽牽手都很少。我說，你要培養孩子的獨立性，口口聲聲說夫妻關係第一，6歲開始就讓孩子住校，現在如你所願，孩子很獨立，但是在她的童年時期跟父母沒有足夠深厚的感情維繫，你得接受現實，這就是有舍有得。

第二個，一個親戚。夫妻在孩子半歲不到就去了外地工作，孩子丟給了奶奶撫養。孩子兩歲時夫妻倆覺得不妥，把老人孩子又接到了身邊。但是孩子非常依戀奶奶，睡覺不肯要媽媽，要跟著奶奶。做媽媽的心生恐慌，害怕孩子跟自己不親，拼命彌補，對孩子特別溫柔，甚至到幾乎百依百順，可是孩子就是隻認奶奶最親。孩子5歲時，有一次媽媽求抱抱，孩子僵持著不跟她抱，且說了句＂我都這麼大了！抱什麼抱？＂孩子媽媽非常無助，問我怎麼辦。坦白說我也沒辦法。父母在孩子最需要的時候不在，孩子本應對父母產生的依戀感，安全感，歸屬感，全部轉移到了奶奶的身上，奶奶成了媽媽的替代者，這種結果是夫妻倆當初留下孩子時絕對想不到的。

與此相類似的還有我另外一位老領導，他們夫妻把孩子丟給爺爺奶奶，養到初中才接回身邊。夫妻倆太過能幹，對於不夠完美的女兒諸多挑剔，孩子和他們一起生活非常有壓力，到大學時她的抑鬱症越來越嚴重，以至於退學。後來直至她結婚生子，都無法跟父母和諧相處。她永遠處在被撕裂的狀態，一方面她特別渴望得到父母的愛和認可，另一方面她永遠恐慌和憤恨於父母對她的習慣性批評。她的心理醫生說，她只有和她的父母保持距離、客氣相待，才不至於讓她的感情和情緒太過於激烈衝突，才能保持相對安穩平靜的生活狀態。

舉以上三個例子，我想說明的是，孩子對父母感情越來越淡，可能有多種原因，但最大的可能就是，孩子沒能在合適的時間，得到父母足夠多的愛。

父母子女之間的感情非常玄妙。一般來說，子女對父母的愛和需求，是純天然的，純度非常高的。君不見多少父母打罵孩子，但是你問幼齡的兒童，你最愛的人是誰？幾乎所有的孩子都會回答是爸爸媽媽。

但是，愛是會受傷的，也是會被消磨的。父母對待子女，愛的施與不足，愛的方式不對，終究會導致孩子心中對父母的愛也逐漸淡漠，越來越少。

我個人覺的這跟都是獨生子女有關係。從出生就被老人寵著，真是捧在手裡怕摔，含在嘴裡怕化，從小就要養成了自我為中心的性子。不像以前孩子多大人散養，都說窮人孩子早當家是有道理的，環境對孩子成長是影響很大的。希望有時間多帶孩子去老人陪陪老人，用自己的言行去慢慢影響孩子吧。以我為例，我是獨子，但是我父母和親人都很和睦，逢年過節，大家都在一起過很熱鬧，時不時的還有家庭聚餐，而且我奶奶換有老年痴呆，母親盡心盡力的照顧，對我影響很大。所以有時父母的言行對孩子很重要。

很多父母都有這種體會，為什麼呢，很多當父母在生下孩子就外出打工了，把孩子扔給自己的父母，孩子直接就成了留守兒童了，有的父母在外地打工，更是對孩子關心甚少，有時候可能只有過年的時候見孩子一面，孩子對父母的印象估計都沒對小賣部老闆的印象深。

還有就是隔輩親的溺愛，父母不在，孩子接觸最多的就是爺爺奶奶，姥姥姥爺，上一輩的人文化水平普遍不高，只能管了孩子的吃喝拉撒，保證孩子不碰著不摔著，卻不會注重孩子的培養，也沒辦法幫助孩子度過逆反期。

導致孩子不會感恩，叛逆，當你管孩子的時候，孩子會說，你小時候都沒管過我，現在用不著你管，這句話很傷人，但是這又是事實，不容你反駁，你別說你出去打工賺錢是為了孩子更好的生活，缺了父愛母愛，再多錢也換不回來，孩子沒有在你的陪伴下長大，他又對你有多少感情呢！

我記得有一次我弟弟住院，隔壁床是個老爺子，那個時候他家老太太感慨的說了一句話:你看啊，老頭子，人家這一家多幸福，整個家族圍著一個病人，天天陪伴著，再看咱們家，一大家子卻冷冷清清，錢不少給，卻沒時間回來看看你，都說忙！

孩子對父母感情冷淡，一部分是 成長環境造成的，比如留守兒童， 城市和農村都有，農村的父母在外打拼，把孩子交給父輩，父輩知識匱乏加上精力有限，對孩子心靈關心不夠，父母和孩子交流也少，久之和父母隔閡越來越大，這樣的孩子長大對父母感情寡淡。城市裡，80後，90後貪圖享樂，把孩子交給老人，過著二人世界，我同學中很多這樣，只有週末去父母家看看孩子，還常常抱怨孩子和自己不親。感情是需要時間培養的，這話放在哪裡都對。

一部分是青春期改變，青春期時，孩子世界觀價值觀初步形成，個別孩子受環境影響變得固執偏激，自以為是，這時家長處理不好，往往造成很深的隔閡。我有個同事，家裡是女孩，因為在學校早戀這件事，家長配合學校批評孩子，孩子對父母心生怨恨，幾年不和父母說話，長大了也很少回來，其實，父母錯了，女孩沒有早戀，只是和男孩說話多些，被班裡同學起鬨說成早戀。

最後一部分，我認為最可怕，這部分人缺少良知，工作後，逐漸認識到錢的重要，可原生家庭滿足不了自己的慾望，就憎恨起了父母，憎恨他們的無能，逐漸疏遠他們。我表哥就是這種人，小時候家裡千般嬌寵，長大了卻幾年不回家，電話從來不打，一打就是要錢，想想真可恨，這才是假兒子。

自從有孩子的那天起，父母這個角色就一直伴隨著孩子。孩子每天健健康康的就是為人父母的一種寄託。當孩子受到傷害，父母是第一個感到不安與難過的人，時時刻刻想為孩子分憂解難。為人子女，應當孝敬父母，尊重父母。雖然現在年齡很小，總有一天也會為人父母的，你現在對父母就越來越淡，當老時你的子女也用同樣的方式對待，身為長輩的你做何感想呢?

這一生中能夠跟父母生活在一起是一種緣份。有的人從小失去父母，多渴望有父母陪在身邊的溫暖感覺，哪怕只有一點點也知足。而另有一些人身在福中不知福，每天嫌這嫌那個的，都不懂得孝順，是做人的一種太無知形為。

孩子對父母不會越來越淡，只是每個成長階段所須的心理要求不同而已，那份親情是割捨不斷的。

處於少兒時期的孩子對父母的感情最為熱情。由於什麼事都不懂，膽子也小，日常生活還不能完全自理，所以想吃好吃的東西，需要父母時，就油嘴滑舌的。想玩的時候，父母吩咐什麼就做什麼，表現得特別勤勞，希望透過勞動來實現。

處於青少年時的感情最為叛逆，由於各方面都成熟，再加上同伴的來往接觸，父母不再是一種依靠。有時父母勸都敢頂撞父母，沒大沒小，任性自大，這時對父母都有種越來越淡的感覺。

到了中年時期，對父母則升級為一種贍養的義務物件。有時受家庭等各方面影響，久而久之這情也跟著發生改變。子女為了不想讓父母再操心，想讓長輩過著舒心無憂的日子所有事都願一個人扛，在父母眼裡，父母會對孩子的所做所為而感到有點淡。