有的人脾氣很暴躁，因為一點點的小事情可能都會情緒大爆炸。我覺得越是這種不掩飾自己性格缺陷的人，越是一種性格坦誠太拽的人。更是一種從來都不是城府很深但是卻很熱情的人。

感恩有緣交流

一點就炸，潛在的心理原因，應該有如下幾點：

1，認為自己是正確的。因為覺得自己是“佔理的”“站在道德高地”“毫無疑問是對的”，所以很堅定（炸是“堅定”的錯誤的表現方式）。

2，認為自己是無敵的。強者動用“蠻力”幾乎是一種本能，就像強國更容易動用武力。或許是由於在Ta周邊都是“弱者”或者懶得打擊他的強者。導致Ta認為自己無敵，或者認為炸了也不用付出代價。

3，認為自己炸有好處。通常Ta炸後，周邊要麼妥協、忍讓、躲避，Ta感受到了炸的好處、炸能達到目的、結束爭端、取得“勝利”。用通俗的話說，就是“沒怎麼捱過打”。

但是你如果問Ta，Ta不會承認以上幾點。因為易“炸”的人，還有一個特點，就是“認知能力差”，一般不會如此深刻地認識到上述心理原因。

當然，我們不能單純以“炸”來定義一個人，因為“認知是複雜的、事是複雜的、環境是複雜的”，從某種角度，喬布斯也是一個易“炸”的人，但不能定義喬布斯為簡單的人。

具體到家庭生活，易炸是個極有危害的性格，需要讀一些心理自助的書、需要想一個讓自己延遲炸的小習慣堅持下去、需要多體諒炸給家人帶來的傷害。

李雲龍一點就炸，但我很喜歡他啊。“炸”了不怕，最怕搞不懂對方的“炸點”。

拿我們東北人舉例，都說東北人脾氣不好，一點就炸，但是你琢磨透東北人你就曉得了，東北人生氣的模式往往是一種，即——我對你都如此真誠了，你還玩我？

唉，就是這樣，炸了，是因為內心有操守，有堅持，有價值觀，而你不小心觸底了。

這樣的人，往往比那些一年365天，天天好情商的人，好交往多了。

當別人批評我EQ太低時，我往往拿李雲龍舉例子，李雲龍壞脾氣，滿口粗話，但那是義士；日本天皇EQ高，溫文爾雅，但只能說他在裝犢子！

情商和虛偽，往往只有一線之隔；

一個人忍隱，克己復禮為仁，這是好的。但有些人忍隱，埋沒自己天性，是立志得到更多，那出於貪婪。

一個人得有多貪婪才能立志不做自己啊~

所以說，性情中人往往更好交，溫良恭儉讓的，未必都是君子。

我們家有個親戚，年輕時家庭條件相對較好，因為是家裡的老小，打不得，罵不得，脾氣很牛又很倔，長到20多歲時，在外面開始闖禍，闖禍的原因很簡單，脾氣太暴躁，一點就炸。社會永遠不會像家人那般寵著你供著你。沒有受過挫折、充滿溺愛、一點就爆的孩子踏上社會必定會出事故。再後來，他成家有孩子了，身上壓力也大了，隨著年齡增長，脾氣也隨之減少了一半。作為親戚，我很理解，因為知道他的成長環境，知道他一路的性格演變。

步入職場後，第一次見到這種“病態”時，我著實有點驚著了，因為之前沒見過,心裡只有一個想法，那就是這人肯定是從神經病醫院偷跑出來的吧，哈哈。現在想來有些好笑，第一次見還是感覺很不理解。那是前公司的一個同事，平常在與同事溝通過程中，一言不合即翻臉，拍桌子、瞪眼睛、出言不遜，甚至因為酒桌說話不中本人意而對同事大打出手，最後被請進了派出所。而所謂的“一言不合”只不過是正常討論的不同意見而已。這種情況屢屢發生，無論誰勸都沒有用。

在職場，但凡有點想法的人，都會小心翼翼“夾起尾巴”做人，生怕碰到別人的“小心臟”。30多歲的成年人，如果自己不主動做出改變，整個銀河系估計都無能為力。而這種人人都躲著的人，看起來是“天不怕地不怕”，實際上膽小的很，自卑的很。

有一句話說：“一個人，如果連自己的情緒都控制不了，即便給你整個世界，你也早晚毀掉一切 。”情緒其實就是自己本身，自己都控制不了自己，那就只能交給別人來控制了，自己都需要別人控制的人，又怎麼能控制整個世界？

　　

　　現在社會上，脾氣暴躁一點就炸的人不少，分析其原因有多種：

第一，有可能是病態，一個人如果身體患有疾病，像甲亢、肝炎病重染身，就會變得易怒而不可控制。中醫認為：肝火旺盛，肝氣不舒的人，脾氣大多是不好的，有的人可能因為一句話、一個眼神、一個表情就炸了。

第二：有的人工作中業績壓力過大，人事上遇到麻煩，或者在單位被上級、老闆罵，被刁鑽的客戶欺負，不如意、不順心的事情太多，精神壓力過大、腦子裡負荷太重，又沒有找到合適的渠道排解，像吹足了氣漲大的氣球，只需用一個微小的針尖，就能讓他瞬間變臉，情緒失控。

第三：還有的人因為家庭成員關係緊張，導致平日裡堆積了很多負面情緒，在家敢怒不敢言，怨氣無處發洩，外面只要有人讓一點點他不滿，就會借題發揮大發雷霆。你看馬路上因為別撞一下，就火冒三丈，甚至用刀捅死人的，大多是這種情況。

第四：心理學教授李玫瑾這樣提示：脾氣暴躁的人，有可能早年撫養虧欠，照顧不到位，導致一生氣就引起內臟抽搐，甚至胸口疼痛，引發童年受委屈的情緒，容易發怒。

第五，最後還有人格方面的因素，有的人在家裡嬌生慣養，虛榮心特別強，在外面也要被人捧著才舒服，受不得別人一點點批評，甚至善意的點撥也受不了，這些人也是容易發脾氣的人群。

遇到易怒的人，要懂得保護好自己，並且遠離他們才好。

　　

　　

　　

我脾氣非常好，很大原因是性格比較隱忍吧。但是自從結婚後脾氣有點大了，有脾氣了。原因是發現老公和我的三觀嚴重不和。導致問題意見不統一出現南轅北轍。而且老公比較自私總覺得自己是對的!他認為的事情就是真理不容反駁!你說可氣不可氣。舉個例子：公公從老家來我家，老公認為老人來了，是來兒子家來享福的，見不得公公幹一點活。公公幹活丟的是他的臉。在我家住了將近一年，我不知道我家小孩子花了爺爺三十塊錢（買零食了）不知老公怎麼知道了，估計是孩子爺爺說的。特別清楚的記得那天老公很大聲帶著不滿有些氣憤的口吻對我說：你看我爸在家這段時間，你兒子花了我爸三十多塊錢你知道不？我說我不知道啊？我趕緊給了公公二百塊錢算是補償送回了老家!事後我跟我的母親說了這事，我母親說，咋啦，就行他爸花你們的錢，孫子花爺爺個錢不是很正常嗎!至於這樣興師動怒嗎!我發現誰的家人偏心誰的家人哈你說我可氣不可氣。好好說不行嗎，我又做錯什麼了，至於這樣表達嗎!唉，結婚也不把我和孩子當做家人。心裡始終認為父母兄弟姐妹是一家!只要侵犯了他家人的一點利益就和我憤怒。我了個去啊，真無奈無語哈這兒子對原生家庭真真夠忠心耿耿啊!此類情況太多了，我的脾氣也是遇事產生的不愉快!你不把我當家人，我就把你們都當做外人!

很多人常說：“我這個人還是脾氣挺好的，除非別人惹我生氣。”

當你內在的力量感不夠時，一點點小事就會逐步升級演化成一場災難。

這讓我想起一些製作精良但同時劇情弱智的電視劇，通常反角女二號得不到意中人的垂青，就會惡狠狠的說，都是那個XXX（女一號）出現，要不是她，我和我的意中人就一定會在一起了。雖然這些反面角色塑造的簡單粗暴，智商情商都很捉急，但確實也有不少現實基礎。因為很多人的歸因能力大概都是這個水平，都是因為那個人出現，我的職位才會被搶去，都是因為那個人，我們的關係才會這樣……

其實有沒有那個人都會是這樣，因為你就是這樣的。

不是那個人也會是別人，只要你還是這樣的你，情況都不會有多少改變。 我們會以自己當下的能量狀態和所處的認知水平來歸因到某個點。

當然，如果你認知中的時間框架能夠拉的更長，你或許可以看到更早的歸因點，例如因為早年孩子是給婆婆帶的，所以孩子有很多情緒表達障礙的形成。

這個時候你的惱怒物件可能不是丈夫，而是婆婆了，當然這個過程你還可能順便自我攻擊一下，都怪我自己，當時做錯了事，那時不該把孩子交給婆婆帶的，現在孩子有這麼多問題……

只要你認為這是個“錯誤”，那麼你必然需要找到一個物件來承擔這個錯誤。要麼就是對內攻擊，要麼就對外攻擊。

人的性格各有千秋，沒有兩人完全相同的性格，所以需要大家彼此擔待，彼此包容，彼此饒恕。彼此勸勉。彼此信任，彼此磨合，彼此磋商。彼此達成協議，彼此商量，彼此拿出自己的意見。彼此，，，大同小異，求同存異。大致一樣。大體一樣。差不多諸如此類的名次解釋。

脾氣暴躁，是需要求同存異的心裡生命建設。人沒有兩個完全相同的人。所以不同看法，意見都是正常的。不滿足我的，就暴躁，希望另一個我存在。沒有這樣的人。電腦，機器人，更達不到。我們都是個體存在在世界，又與不同個體互相聯合在一起，交錯在一起互相碰撞的個體，大家需要看到別人讓著點，順著別人的方向捋一捋，雖然不是我的意思，卻也差不多的意思。別人的說法看法可以接受。用心思想就會接納。不然交錯硬碰硬就相剋。抵擋。攔阻。障礙，影響到進度。人一生用許多時間處理這樣的關係順序。太多浪費。

大家好，我覺得脾氣暴躁一點就炸，一般都是有一定的型別的，意思是遇到被誤解的時候，或者感覺不被信任的時候。主要原因是情緒按鈕，情緒按鈕是指：我們內心的傷疤或者未被滿足的需要。一旦觸碰，就會爆發強烈的情緒或者行為，就像電燈開關，一按開關，燈就會亮。

情緒按鈕的來源，一般與童年經歷有關，嬰兒剛降生，心理很脆弱，經歷一些可能對自己有傷害的事件時會有強烈的情緒體驗。潛意識記住了這些曾經對你有威脅的場景，在以後再遇到類似場景時，就用當時的情緒來提示自己。就是說人在成長中受到過什麼樣的傷害，就有可能會對類似的事情形成情緒按鈕。

情緒按鈕有很多，比如說怕誤會，怕委屈，怕不受重視，怕否定，一個人身上的情緒按鈕越多，越容易被觸碰，越容易痛苦，很多時候，我們會以為是別人讓我們難受痛苦，很少會去注意，其實真正的原因是來自於自己內心的情緒按鈕，別人可能只是無意碰到而已。

簡直說到我心裡去了，受不了拒絕，特別是受到不公平待遇的時候，往往轉身就走，感覺人家沒給面子，自尊心極強，情緒好壞表現在面上，讓人一眼看穿！