火車上。一小夥子上車叫醒了睡得正香的大叔，請他讓座。大叔氣憤地說，我的座位就是這裡，我一直坐這兒，憑啥叫我讓座……待他接過對方車票一看，結果車號、車廂、座位跟自已完全相同……氣得叫來乘務員評理。乘務員看了看倆人的車票說：大叔，您就別爭了！您坐過站了！

某男一向怕老婆，常被朋友譏笑。一次他藉著酒勁搖著手裡一張紙對老婆吼道: “以後你再惹我，形同此紙。”隨即把手裡的紙撕得粉碎扔到地上。老婆聞言二話不說，啪啪煽了他兩記響亮耳光：“我就惹你了，看你咋著我吧。”哪知這貨滿臉通紅半天憋出一句話：“你…你…你這不能算惹我。”

有個朋友特能吃，去吃自助餐恨不得把好吃的全裝肚子裡，一副要把花出去的錢全吃回來的架勢，在一邊注視他的老闆恨得牙根癢癢的。不僅如此，這貨臨走還要順帶捎兩個橘子出門。服務員上前阻止說：先生，我們這兒規定不準把東西帶出去吃！這貨慢條斯理地說：咋，不給是不？那就再給我上4盤餃子！老闆見狀忙叫住服務員低聲說：讓他拿著橘子快滾！

媳婦前幾天一直開著車上班，這兩天突然不開了。我問她咋回事？ 她食指往嘴唇上一豎:“噓！車裡有兩隻蚊子，我想餓死它”。

公交車上，我生氣地數落兒子：“你叫我說你什麼好啊，你都15歲了連你老媽都打不過，你爹我12的時候，把你奶奶打得連聲告饒！”

我正罵得起勁，不想旁邊一個老太太沖上來對我吼道：“哪有你這麼教育兒子的？你想讓你兒子以後殺人放火啊？”

我一愣，說道：“大娘啊，我批評兒子羽毛球打得太差，招您惹您了嗎？”

王帥本人長相和名字一樣帥，因為家裡窮，30歲還是單身，一朋友給他介紹了一個女朋友，他媽陪著他去看了挺滿意的。

回到家，老媽問:“兒子，你覺得那姑娘長得怎麼樣？”他說:“還可以，就是有點胖。”老媽聽了，語重心長地說道:“兒子，別挑了，就咱家這條件，娶過來餓瘦她是遲早的事兒”

老媽一句話，使王帥瞬間便有了信心。

夏天來了，消暑解喝的涼粉剛剛登場，說說有關它的笑話，應該夠新鮮吧？

話說某君為了從小培養兒子的經商能力，做了半桶涼粉叫他出去擺賣，並囑咐他:一碗五毛錢。若果有人問你四毛錢一碗賣不賣，你就說，不賣，四毛錢我自己喝！晚上，兒子挺著大大的肚子，一回到家就向某君訴苦:許多人都問我四毛錢賣不賣，喝得我的肚子都快裝不下了……

某君聽了不禁啞然失笑。不想隔牆有耳，鄰居聽了卻笑彎了腰！

夏天，夏天應該是笑話連連的季節，既如此，那就笑吧！

有一個人攀巖，當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!

我和閨蜜去買閨蜜裝，本來想著夏天衣服不怎麼貴，就去賣品牌衣服的的街上逛逛！

剛好有家櫥窗模特身上穿的就是閨蜜裝，特好看，我和閨蜜一眼就看上了！

然後我們肯定要去試試的對吧！然後一問售貨員，“單件一條裙子六百多！”我說；這麼貴！太貴啦我們不試了！我朋友說；朕已閱！好，我們走吧！哈哈哈哈！出了門我朋友說；我他媽膨脹了吧！雖然有點扎心！但也沒擋著俺們開心