在婚姻生活中，不幸福的女人都是有一個相互特點：不會調教男人！

他們始終都是有那樣的疑惑： 為何他別人家的男生節日，傳統節日一直意外驚喜持續，而她們兩人之間卻沒有話說，爭執不斷，缺乏安全感；

為何別人家丈夫既顧家又愛妻，而家裡男生卻寧可待在辦公室加班加點，寧可在外面鬼混也不願早點回來；

為何絕大多數很甜美很恩愛的開始，漸漸的到最後只剩不溫不火，乃至把你的話當做耳邊風？

為何好老公，好男人全是別人家的，究竟為何呢？ 由於好老公身後的女性都深得“調教之道”。

他們明白充分發揮女人在感情上的純天然優點，讓男生迅速意識到她們的情感訴求，以雙方都喜歡的方法去戀愛相處。

不會調教男人，你的婚姻生活一般 出現下列幾類狀況產生： 喪失婚姻生活的主導權 被男人帶著走 變為婚姻生活裡的老媽子 有很多學生來資詢我，訴苦說：當時簡直瞎了眼睛才嫁給他。

實際上造成這一極大心理狀態起伏的緣故取決於男人和女人認之間相互知能力上的差別： 男人一般的思維方式： 我能否贏，到哪去找樂子去？哪兒輕輕鬆鬆？讓我認為像個皇上？ 女性一般的思維方式： 他愛我嗎？大家能一輩子在一起嗎？他何時跟我說句心裡話？

這一區別造成一旦進到長期性關聯，男人面對女性的焦慮情緒，就剛開始一些費勁了，由於他們不清楚女人為什麼發火，怎樣撫慰。

如同學員晴晴前幾天與我埋怨： “當上媽以後忽然理解了什麼叫感恩父親。（待在哪一動不動）”

原先她近期剛修生育假工作，大白天忙工作中，夜裡也要起來幾回餵母乳，每天人都累到崩潰的邊緣。

最讓她發火的是，丈夫如同心裡難受一樣，徹底沒有幫助的含意。每回深夜站起來，看丈夫在旁邊睡得那麼香，確實火一下子就竄上去。 確實不清楚該怎麼和丈夫溝通交流，才可以使他積極幫幫自身。

這時，絕大多數女性有可能要說：

1、“很累，真是二十四小時連軸轉，大白天辛勤工作，夜裡還睡不上幾個小時……”

2、“小孩是我一個人的嗎，你怎麼一點擔當意識也沒有，全指望著我一個人做這做那的，我都快累壞了”

但這種兩種做發是不正確的，做法1過度模糊不清，男生不可以感悟到你的意思，或是會裝作聽不進去； 做法2瀰漫著斥責和埋怨，更有惡意中傷的含意，男生會感覺自身被否認，既然那樣，更沒有做的必需了。

那麼晴晴該怎麼和老公溝通交流呢？ “老公，你近期工作中是否很艱辛啊，剛接任最新專案，工作壓力一定非常大，毫無疑問也必須好好休息。（共情另一方）

但由於我近期剛工作也挺累，夜裡也要起來幾回餵母乳，說真話，有時看著你睡得那麼香，彷彿只有我自己在累成狗，便會感覺好孤單，非常時期，人確實有點兒頂不住了。（表述自身的要求）

你看看，我們能否想個辦法，儘可能讓我們倆都能多歇息一會，再這樣子下去，我身體和精神都會受不了的，不但危害夫妻感情，對照料小孩也會沒耐心，你毫無疑問也不願那樣是吧。（明確提出要求，注意這裡說話的語氣很重要，要讓對方感同身受，而不是嗔怪對方）

聽完一席話，晴晴的老公就表示很抱歉：媳婦，的確是我不會對，我還以為你一個人一切正常呢，再加我毛手毛腳的，怕添麻煩才沒明確提出幫你，你說吧，我可以做些啥？

之後，兩個人晚上就開啟了分工協作的恩愛相處模式，有時候老公還會繼續主動提出照料小孩，讓晴晴歇一天。

你看看，實際上婚姻生活中，沒有調教不太好的男生，僅有不會調教的女性，80%的好男人都是被女人調教出來的哦～

有的女人，會因為家庭的壓力選擇走入婚姻；有的是因為需要獲得對方的某種資源或幫助；有的是因為開始了感情，而沒有找到結束的理由，所以走入婚姻；有的是因為某種世俗的觀念（比如已經同居了、懷孕了、墮過胎、周圍的人都知道了等等）而走入婚姻；當然，更多的人是因為彼此感情的需要，自然的選擇了走入婚姻。

而走入婚姻後，無論是發現和原來的期望不符，還是因為當初的選擇而後悔，此時，作為女人是選擇結束婚姻，還是選擇改善，還是選擇“熬”下去？當然也許還有一種選擇：無視婚姻關係的存在，自己獨立生活。

現在的社會的世俗環境，大部分情況下，結束婚姻更多的是對女人不利，女人也會承受更多的壓力。所以，很多女人在面臨這個抉擇時，猶豫、彷徨、痛苦、糾結都是正常的表現。我一直認為，也許結束一段婚姻比去維持婚姻會更好；有些人也許真的不適合婚姻。

關於婚姻，我想，大部分正常的人，選擇婚姻，是為了更幸福、更快樂。而不是去承受更大的痛苦、產生更多的矛盾和爭吵。所以，如果我們的婚姻給我們帶來了痛苦和傷心，要麼，雙方共同去檢討婚姻中兩個人不適當的行為和思想，扭轉局面；要麼，選擇結束，放手讓對方早日去尋找快樂和幸福。

選擇是否走入婚姻，選擇什麼樣的婚姻，我想，也許在理性的思考下做出的決定，比浪漫、理想想法情況下做出的決定，其結果更好，雖然理性有時候會讓人感到不舒服、雖然現實確實有點殘酷甚至骯髒。

所以，在決定走入婚姻時，彼此需要認真考慮一下：我希望從婚姻和對方身上得到什麼；我能為婚姻和對方付出什麼。當然，在考慮契約的時候，我們還是不能忽略世俗的需求：比如要不要生孩子、逢年過節在誰家、要不要和一方的父母住一起、夫妻生活等等。

如何看待婚姻？

婚姻，就是愛情的升級，兩個人的愛情最終變成了婚姻和生活。

婚姻本身是平淡的，也就是說長久的婚姻只有在平淡中得到持續的幸福。很多人，總是幻想婚姻生活充滿更多的浪漫和激情，人們也不甘心平淡，所以要拿浪漫的愛情對比婚姻！

選擇了一種婚姻，就選擇了一份終身事業，你要努力經營，結婚不是單純為了浪漫，結婚後要面對兩個的生活，要踏實過日子，婚姻是把愛情變成了我們每天都在經歷的生活，生活把兩個人變得更加親密！

婚姻需要經營。結婚以後我們不可能什麼都可以不管了，因為結婚，意味著生活才剛剛開始，需要兩個人共同去面對生活中出現的各種事情或者問題。所以，婚姻要兩個人一起去維持和經營。

婚姻也需要兩個人共同付出！因為生活是兩個人一起過的，建立和維持這婚姻關係離不開兩個人共同付出努力，只要用心對待，用心付出，在婚姻裡面就會收穫更多幸福！

在婚姻裡面也不要忘記自我，結婚以後，我們會面對各種角色，但是也不要忘記你自己還是自己，要有自己的獨立空間和時間，要好好愛自己，愛惜自己的健康，你才能更好得愛你愛的人！

婚姻，包含了太多太多，需要婚姻裡面兩個人慢慢去體會和麵對，有苦有甜更有太多幸福！

婚姻是神聖的，在我的婚姻觀裡如果做好結婚的準備，那麼首先是要有一定程度的對雙方互相瞭解，其次做好面對兩個家庭老人的準備！我現在是一個結完婚的準媽媽！面對我的這段婚姻我感覺很知足，和幸福，我的老公是一個比我大7歲的男人，他很疼愛我，很瞭解我，但是他的嘴巴超級壞，在有我做的不對的事情的時候，他明明是心疼我，從他的嘴巴里說出的話卻很不中聽，讓我接受不了，一開始我們老吵架，互相接受不了對方的小缺點，後來經過長時間的摩擦，我們學會了包容，但是不是容忍，因為我感覺包容和容忍不是一回事，慢慢的吵架變的少了，感情越來越好，就像塗磊老師說過的話一樣，一段好的感情不是從來不打架，而是打架卻不會打散，而且感情越來越好！不是原話大體意思）而當我我面對他的家庭時一開始我很不理解，心裡也會不高興，因為他有一個哥哥，有個兩個兒子，但是不過日子，掙得錢不僅不夠自己的妻兒正常的日常花銷，而且在外面欠了很多錢，他還不上人家找到家裡來，我老公婆婆幫他還，當時內心很生氣，因為我們有房貸，馬上還有孩子，壓力也很大，沒有什麼義務幫他還錢，並且婆婆把錢經常救濟她的大兒媳，心裡也是感覺不平衡，後來自己慢慢的想，既然選擇嫁給了他，就是嫁給了他的家庭，他能這樣證明他是一個有責任的人，婆婆也不希望看見自己的任何一個孩子過得不好，所以我想假如我們有事情的時候他們肯定也會幫我們的！公公婆婆健康，一家人不生氣，這是莫大的幸福！所以婚姻說簡單很簡單，說複雜複雜的很，“婚姻”是很簡單的兩個字，仔細品嚐經歷他的內容你會發現這條路很遠，責任很重！婚姻的好壞，要看是否找對了那個陪你走餘生的人，除此之外還要看你以一個什麼態度對待沒個人的婚姻裡都會有的兩個家庭！婚姻需要珍惜，經營！且行且珍惜！這僅是我的小觀點！

第一個危機——錢

籌備婚禮階段，錢的壓力與實力就已展現無遺。婚紗、喜餅、宴席、蜜月、新居等，一切都和錢有關。

錢是由哪個人賺的? 還是一起賺的? 誰賺的比誰多? 錢是越來越多? 還是越來越少? 還是起伏劇烈震盪?

錢賺得多，家庭生活的物質水平立刻提高，衣食住行育樂都能享受到更好的質量。

可是，錢賺得越多，人越容易自我膨脹，面對繁華與誘惑也會越多。

錢會變成愛，愛就是給錢，給錢的多寡取代了愛與被愛的深度與廣度。

從人和錢通通被管，到只管錢不管人，到人錢都不管; 只給錢不給人，甚至不給錢也不給人等，完整地刻畫出婚姻變異的全貌家庭的財務管理，往往超越愛不愛我，而成為婚姻的第一大事。

窮是婚姻與家庭最可怕的夢魘，錢多富裕卻也容易令家庭破碎婚姻破裂。在窮與富兩極之際，錢到底如何成為家庭與婚姻穩固的基石呢?

收入穩定，足以負擔所有的固定與臨時性的支出，有效管理支出費用，不令家庭賬目出現赤字，這就是家庭與婚姻的穩固基石。

只有在良好的家庭經濟與財務管理下，家人才能滿足食衣住行育樂的基本需求，夫妻才能進一步去管人與被人管，愛人與被人愛。

第二個危機——

熱情的消失與性生活的挫敗

約會時，情侶總希望時間停頓，兩人日夜永遠廝守在一起。結婚後，美夢成真，兩人真的日夜在一起了，卻發現“約會”不見了! 不再是日以繼夜的“約會”，而是日以繼夜的“生活”。

“求愛”的動機已經消失，愛已經獲得，兩人對雙方都已無所“求”之時，兩人的熱情也逐步地消沉。

婚後如果你感受不到日愈濃郁的熱情，就代表情愛也已經消失在家庭生活的組織與婚姻制度之中。

伴隨熱情的消失，夫妻間權力與義務的責任分工也愈趨明顯(不論是否公平)，而性生活也趨於形式化與規律化。性生活的規律若維持不變，或在雙方合作下慢慢改變，大抵對家庭與婚姻不會有巨大的影響。

但若雙方在性生活態度上未達共識，婚姻隨即將亮起紅燈。

隨著婚齡的增長，兩人的性生活，可能水乳交融，性愛之美也發展愈趨成熟而無有止境。但做愛的時間是5分鐘、1小時或者是1.5小時至2小時以上，時間長短對男女雙方，尤其是對女性而言，是截然不同的享受。

如果自已的老公只能做愛30分鐘的妻子，永遠也無法瞭解女人的身體在做愛1.5小時之後的變化。

倘若有一方承受不起旦夕而伐，或者有一方不想和對方做愛，又或許有一方厭惡、或蔑梘、或逃避或拒絕和對方做愛，而對方也無法接受這種現象時，性生活的衝突即將擴大成為婚姻與家庭的敗象。

第三個危機——

孩子的誕生與教養

孩子的誕生，子女的陸續出世與教養，成為婚姻生活發展的主軸，卻也成為婚姻生活的重大危機與轉機。

父母依照自己的意志與形象來教養子女，像神一樣創造生命、控制生命。

妻子把自己的生命融入子女的教養之中，這是最常見的偉大母愛。丈夫遺受善意的擱置或遺棄，這也是最常見的事。

可是，妻子沒錯，錯在丈夫。

丈夫會有這些心情或抗爭，是因為丈夫未能善盡為父之道，未能融入父親角色，未能伴同母親角色共同教養子女之故。

孩子的誕生與教養，會給婚姻生活帶來三個危機:

一是夫妻雙方或單方，父母角色扮演失敗的危機;

二是子女增加導致家庭經濟壓力的財務發展危機;

三是教養行為差異的危機.

第三種危機的根源，在於祖父母、父、母三方對教養子女觀點的歧異。

祖父母說:“你老公就是我這樣帶大的，哪裡不好?”老公說:“小孩怎麼管的? 還要我....."，妻子說:“我懷著他，生他、養他，每天從早看到晚，難道我還不知道怎麼教養他嗎?”三方的認知衝突，甚或行為干預，常導致家庭生活永不止息的衝突。

解決之道，不是溝通誰的方法比較好，而是共同學習下列兩件事：

1.尊重母親，為教養子女的“主承辦人”。

2.以良性的私下建言，取代公眾場合的謾罵、批評與插手干預。

第四個危機——

暴力與偏執的父母

許多夫妻變成父母之後，雙方或單方逐漸發展出暴力與偏執人格。

一方面享受家庭絕對的權力，一方面肆虐丈夫或妻子或兒女，這種暴力與偏執，有時像烏雲一般密佈，壓得人喘不過氣。

有時又加上惡毒的語言與責罵，像惡雷閃電一般，讓人人驚恐不已。

有時更如火山落巖四處噴射，屋宇盡毀，人畜具傷，津惠家人茶毒家庭、凌際婚姻，永不止思地殘害配偶與子女。

因為愚忠，忠於婚姻，許多配偶尤其是女子，容忍一輩子的欺凌。

因為愚孝，許多子女束手無策，容忍一輩子的毒害，甚至奮身協助受欺凌的父或母，共同承受日復一日的欺凌。

沒有子女可以承擔不孝之名，可是，我何以解脫呢?

偏偏壞人長命: 自己的父母是壞人，自己的公婆是壞人。面對這種事實，除了警惕自己之外，還能怎樣呢?

這個危機最詭異的地方是，壞人從來不覺得自己是壞人，壞人通常都自認是受害者。

調適的方法有兩個：第一個方法就是搬出去住，第二個方法就是尋求專業心理治療師的專業協助。

婚姻：一個字熬，突然想起一句話：多年的媳婦熬成婆

相識：對於一切都是美好的嚮往，任何事情都不是阻礙，認為愛可以阻擋一切。

結婚：訂婚結婚，很繁瑣，也很幸福，有的會因為彩禮而分開，有的什麼都不要而結婚，有的因為家長不同意而分開，有的衝破阻礙而在一起……一切都充滿希望

婚後：慢慢的相互瞭解，多了些紛爭，多了些爭吵，相互的不理解，從爭吵到最後的無可奈何，總希望對方為自己改變

孩子：有了自己的寶寶後，從最初的高興到慢慢長大後的壓力和擔憂，你會發現夫妻之間少了些浪漫多了些責任，

有了孩子後的婚姻，慢慢的時間長了，兩人之間也沒有那麼多的話題，能說的也只是家長裡短，孩子父母。更多的意見不統一時也少了爭吵，不是沒有理，而是心累了，不願意在說話不願意再吵了。

時間一天天過去，有時候覺得生活很美好，有時候覺得對方很可惡，恨不得離開，可是有了孩子的牽絆怎麼也下不了決心，湊合過吧。

湊合著湊合，日子一天天過，回頭看看，一切有都是過眼雲煙，以前在意的現在想想自己沒有那麼在意了，看淡了很多事情，日子似乎也就應該是這樣平平淡淡的，大家平安，兒女健康也是很幸福的事情。

做完這件事，神馬婆媳關係神馬原生家庭神馬七年之癢都是浮雲

——二寶媽Wing

家和萬事興，多麼美好的一個詞，多麼溫暖的一幅場景！

二寶媽還是姑娘的時候，不僅憧憬過翩翩而來的白馬王子，還一直嚮往有個和諧的再生家庭，甚至萌生過要把公婆當親生父母一般，拿出赤子之心來對待！正如一切理想都是豐滿的，現實也都是骨感的，無一例外。

所幸，二寶媽的公婆是尋常人，並不奇葩（你肯定知道50後60後是什麼樣子）。當你新婚嫁來，滿載著對新生活的嚮往，滔滔不絕，決定帶領家人走上幸福的康莊大道，興奮不已的時候，他們只是淡淡地笑一笑，或者不笑。

Whatever, who cares?

二寶媽索性閉嘴，埋頭工作，生完大寶，繼續工作，過了四年，再生小寶，一邊工作。

生活中難免摩擦，育兒時紛爭不斷。大寶得嬰幼兒急疹時，二寶媽幾日幾夜貼身退燒勤加觀察，雖然後來被逼著去醫院開了一堆藥回來，還是一邊堅持不用藥物干預，一邊揪心害怕失誤，反覆查閱資料學習知識。期間抵禦著多少壓力和焦慮，二寶媽自己都忘記了，或許只有當時的淚水還記得。

這些年，無論是保健品還是保險或是傳銷甚至龐氏騙局的坑，公婆都一一跳過，可謂閱歷豐富。就這樣，前幾天，還在興奮地遊說我們要買哪個七大姑八大姨介紹的神馬理財產品。。。

至於二寶媽自己的父母。。。（唉）

至於二寶媽那遲鈍懶散的婚姻合夥人。。。（一聲嘆息）

以上，是基於人與人之間交往，或者說是合夥人開公司一樣管理家庭所遇到的事，所發的牢騷，也就是對事悲觀和對人刻薄的一面。

每當陷入悲苦的情緒，二寶媽習慣靜下心來，深深體會這種不好的情緒。之後，自然而然的，為了讓自己開心起來，潛意識會有“自救”的措施。我的“自救”方法就是看事情的對立面，去想被忽略的小事情，不自覺的，各種溫情的瞬間紛沓而來。學會感恩，世界真的會美好起來！把他們先推遠了，你就一定知道他們本來離你有多近！把他們當成陌生人，你就一定能體會到一直以來被陌生人照顧寵愛的那種喜悅之情！

下面是一次徹夜無眠痛哭之後的一次“自救”活動。

如果你只看這個備忘錄的內容，會不會覺得二寶媽是個歲月靜好、溫婉賢淑的女子？是的，“溫良恭儉讓”一直是二寶媽的座右銘。理想總是要有的，萬一實現了呢？

題外話：為什麼今天我要寫這篇文章呢？因為今天是我的生日！然而，沒有人為我祝福！他們在忙著應酬那波剛走這波又來的客人！

知否，知否，應是孤芳自賞？不，二寶媽想汲取一點陌生人的溫暖。(づ￣3￣)づ╭❤～

婚姻是愛情升級的閉關期 是對愛情真正考驗和磨練的重要階段 以極為神聖的儀式進入這個階段 很多人認為婚姻是愛情的墳墓 持這種觀點的人一定從未審視過自己在婚姻中身份角色的升級和轉型 他（她）需意識到自己不再是戀愛期間那種狀態 而需全新優化的狀態進入這個新型的相對複雜的關係中 這種關係裡帶給婚姻裡的男女主角更艱難的挑戰和更廣大的提升空間 他們將經歷前所未有的身心體驗 各種之前不曾有的情緒和反應都會席捲而來 所以需要一個成熟的心理準備來接納婚姻裡即將發生的一切 不管是暴風驟雨還是和風細雨 一旦開啟閉關期 就要有降魔的堅定和智慧 也要有大愛的包容和慈悲 婚姻本是相愛的兩人信守一生的承諾 是愛到深處情不自禁的相濡以沫 雙方都需常常躬身自省 不斷歷煉身心 衝破層層彌彰 最終修得雲開霧散 風清月明 和樂融融 這個過程或許是九九八十一難 不要用幻想和期待去看待婚姻 要用一顆修行金剛心去認知 實踐並完善婚姻～

首先，我覺得美好的婚姻兩個靈魂是彼此獨立的個體，最好雙方經濟獨立，我初中的女性朋友當時就說過這樣吵架也要底氣，到現在我覺得也對，不是說吵架好，吵架只是雙方更好了解彼此的過程。溫馨提示喜歡吵架的也不要天天吵架，總要有人學會妥協，但不要總讓一方妥協。

雙方最好能尊重和欣賞對方。要接受對方的不完美，不要拿自己心中理想的去比較，你要看到對方優秀的一面，適合自己的才最好。每個人都有一定的不足，要學會去接受這些小瑕疵，當你用正確的態度去對待它們時，它們甚至還能為你的生活帶來不一樣的感覺。他一定有他的好，有他獨特的方式去愛你。用心去感受吧。

雙方能分清自己丈夫和妻子的身份。你需要清楚知道自己的角色定位，將你的工作與生活分開。懂得平衡你的工作和生活，平衡你的愛情與自我。每個男人都有自己想要的成功，作為妻子，你需要用你獨特的方式去支援和成全他。不一定是要你給予幫助，而是當他在辛苦奮鬥、奔波的時候，你能夠給他支援和理解。作為男人你要多陪陪你的妻子，說的話要兌現，人家願意把大好的青春給你，你除了珍惜還要給她家的感覺，常常製造些小浪漫，偶爾說些甜言蜜語，有時間給她做做飯，幫忙收拾一下家務。

美好的婚姻還是需要兩個人的共同努力，生活大多是平平淡淡的常態，跟一個人在一起一輩子很簡單愛愛愛愛愛愛。

講個身邊的小故事吧，小王（女）和小李（男）的相識挺平淡，沒有一見鍾情，沒有太多的語言，只是兩個同鄉的人在一個工作環境下認識。因為是老鄉又是單身就被大家撮合了。兩個人慢慢的就走到一起，又經過了戀愛浪漫期，感覺還不錯，雖然小李很窮而且還無雙親，但小王還是嫁給了他，婚後的生活驚喜浪漫越來越少，而且兩人都是技術人員，工作都很忙，慢慢的交流越來越少，回家好像都只有安靜尷尬的空氣，小王越來越不開心跟小李鬧，吵到最後兩人都累了，一天小李路過樓下，發現新開了一家花店，發現真的很久沒有給小王送過花了，買了妻子最愛的百合並附上卡片，妻子看到了鮮花，久違的笑容蔓上嘴角。後來兩人溝通談話，每天說說對方的優點，每天不管再忙，出門回家一個愛❤️的抱抱，他們發現，生活變的越來越美好，妻子變的越來越自信美麗，丈夫事業也越來越旺。所有的人都說都老夫老妻的兩人越發的光彩，還那麼膩歪。

我就嚮往小王與小李的婚姻生活，這也是我對待婚姻的看法，它有過甜蜜，有過苦，有過低迷，最終會歸於平淡過，但最後雙方又能保與婚姻的新鮮，共同進步，都能看到對方的閃光點，婚姻才能長長久久❤️。

以上僅僅是我的個人觀點。