哈哈哈，很普遍的問題，很普遍的糾結心理。

首先，認定時間，在子女十八歲之前嚴厲禁止，無論是否在讀大學；因為他們還不知道什麼叫責任，對自己的責任，對對方的責任。十八歲以後，從法律上是成年人了，告訴他們，無論何事，必須為自己的行為承擔責任，避無可避，倘若產生不良後果，他們的應對策略是什麼。現在孩子心智成熟都很早，或許，他們會給我們一個相對滿意的答案。

其次，看動機。如果僅僅為了滿足生理上淺層次慾望，而不是兩個生命個體之間的愛慕與欣賞，無論任何時候，我都會對這個問題持反對態度。如何看動機，也簡單，我是父親，我會多找機會與男方溝通交流，用我自己繁花似錦的青春期的心態做一對照參考，結果自現。

這種事情不是洪水猛獸，每個孩子都有自己選擇的權利，他們打瞌睡的時候輕輕搖醒他一下。我相信，如果做為父母的我們，在感情方面是有責任心的，有道德底線的，有規劃有剋制的，孩子的路也走偏不到哪裡去。

歸根結底，這個問題，還是家庭教育的問題，作為父母的，身傳的作用遠大於說教的威力。

嗯，首先我們客觀的研究這個事情。

就是無論您接不接受，人家要真想同居了，也能同居。

我們先對這一事實進行延伸。不要糾結於已經有答案的事情。換一個角度想，子女與人同居，我們應該如何教育？

基礎的性教育是不是得上一上？如何辨別這個人，辨別是非，辨別這個人是否合適，是否珍惜，這可能真的走在一起。是不是得教一教？您要是把自己跟兒女放在對立面上，得，教什麼ta都不聽。ta會有逆反心理，你越不讓ta做，ta越盲目的做。

人都得順著毛勸，是吧？很多事情我們已經沒有辦法影響了。但是我們能夠讓ta儘量少受到傷害，在成長的過程當中。你如果順著ta的思維和立場去教育ta，建議ta。那麼事情總體來說還是可控的呀。

設想一個例子。某個父母對子女說:“你要是跟別人同居，我們就斷絕親子關係。”

完了完了完了完了，您能想象您的孩子在感情，親情上受到巨大創傷的時候，對於別的感情有多渴望嗎？您越是用力往外推。孩子就越是不計後果地尋找溫暖。哪怕這個溫暖只是一時的，哪怕那個成熟的男人只是想睡她。

ta對溫暖會有前所未有的渴求，因為孩子從小到大都沒有失去過父母的精神支柱。讀大學了，離開了熟悉的環境，和父母又出現了無法溝通的對立局面。您讓一個沒有經歷過社會的孩子能做出多麼明智的選擇？

是吧，可以勸著說，同居可以，先分房睡。兩個人一起生活一段時間，看看是否真的彼此合適。在此期間一定要守好最後的底線。“如果失手話會帶來怎樣的傷害和代價？”要跟ta講清楚。再把一些套路啊一些手段也給ta講講。

不要擔心破壞自己的父母形象。老爸可以教教女兒，自己當年是怎麼把別的姑娘騙上床的？老媽說可以教教兒子，當年是怎麼撩別的小鮮肉的。

給他們充分的參考資料之後讓他們自己選擇。堵不如疏。大禹治水早就告訴我們這個道理啦。懂得都懂，不懂的就是不想懂。

我的這個說法呢，還是比較主觀的。所以呢，您要是覺得有道理您就聽。您要是覺得看不慣，那您就裝作沒看見。啊，最後祝您闔家歡樂！

以上