夫妻之間生活在一起時間久了，很少很少有不生氣的，磕磕碰碰是免不了的。如果是避免吵起來的話，據我總結的生活經驗，夫妻雙方要是有一方強勢，就得有一方弱勢。也就是說有一方要讓著點對方，才有可能避免由生氣升級為吵架甚至打架。

如果夫妻間鬧了意見，雙方都強勢，態度鋼硬，互不相讓，硬碰硬的話，百分百要幹起來。甚至動起手來打的頭破血流都有可能。最終落到個兩敗具傷。如果此時有一方理智的剋制一下自己的怒火，朝對方微微一笑；好啦，好啦！我不和你生氣了，我給你倒杯水，你消消氣。是我不對，現在我給陪不是了。（相逢一笑泯恩仇）是有道理的。這樣一來不可能在吵起來。（切記千萬不能冷戰，冷戰最傷人了）。

當然，事情並不算完。等雙方平靜下來，不在為此事而激動的時候，就可以坐下來，在溫和的氣氛中理論清楚誰的對與錯了。據我多年的經驗，此效果非常好，可以說是屢試不爽。

頗有意思的“爭吵“

爭吵，這個行為很有意思。

試想一下， 在一場商務談判中，雙方爭執許久，面紅耳赤，最後簽署合同，各自按合同執行，都挺愉快。

婚姻也是一份長期合同，夫妻雙方在簽署合同之前往往相處融洽。

然而，當他們滿心歡喜地簽署完這份人生合同，執行不了多久，就會經常爭吵的面紅耳赤。

有意思吧？

都是合同，都是爭吵，區別之是商務合同把爭吵放在簽署之前，而婚姻合同把爭吵放在了簽署之後。

如何減少爭吵

我們應該探討怎麼減少爭吵，而不是阻止或者杜絕，因為夫妻之間完全沒有爭吵是很可怕的。

很多人可能沒發現，夫妻之間是需要靠一定的爭吵來增進感情的。

真正聰明的夫妻，在爭吵開始以後，會從爭吵爆發的點去剖析對方內心的真正渴望，當一方洞悉了這種渴望，不但可以快速地平息爭吵，還可以就坡下驢，拉近親密關係。

舉個我身邊的例子。

上次我去我哥們軍子家做燒烤派對，還有軍子老婆的幾個閨蜜也在。開始沒多久，我們還在陽臺擺桌子呢，就聽見軍子夫妻倆在廚房吵起來了。“你是不是傻啊，軍？上午在超市就說要把調料備齊了，你還是少買了孜然！”“超市不是我們倆一塊逛的嘛！你罵我幹啥？”“買單之前我是不是讓你再確認一下？讓你別漏了！”軍子瞟了瞟陽臺，說，“哦~，對，是我的錯，是我的錯。我馬上下去買，你再問問你朋友還想吃什麼，我再給帶點上來哈！”

看到了嗎？

軍子剛開始被罵的時候也很氣憤，單身他立刻意識到，老婆生氣的原因是，不想在自己閨蜜面前丟面子。

於是，軍子首先是認錯，然後說“馬上下去買”，這是在補救錯誤。

不但要補救，還要滿足老婆的內心渴望──面子。

所以她讓老婆問問閨蜜還想吃什麼，其實就是讓她去閨蜜那“炫耀”一圈。

這個時候老婆的內心渴望被滿足，肯定就不會再纏著你爭吵了。

整件事情結束以後，不但老婆收穫了面子，還覺得老公很寵著自己，同時，軍子在洞悉老婆內心的過程中，也感受到了雙方之間的聯結。

不論以上哪個方面都是在增進雙方的情感，同時也是在減少爭吵的頻率。

當夫妻雙方經常運用這樣的技巧去爭吵，相信你們的生活會越來越和諧。