我是個比較傳統的人，對婚姻也有著最直接的理解。如果沒有愛情，這個婚姻就不叫婚姻。而且，日子也很難過得下去。殿堂抑或墳墓，這也不只是一線之差。身處其中，那簡直就是一個在天一個在地。何必呢？

一方面的投入，另一方面只在享受——這個不行，愛情就該是雙方面的付出。

各有各的玩，並沒有想著為著這個家、這段婚姻做出自己的貢獻、做出自己的犧牲。這樣怎麼可以？即便再愛，到最後也是在互相傷害。

我個人不建議繼續下去，當然也不能這麼簡單做出決定。有些男女，為著共同的利益可以忍受這樣的地獄式生活。有些人為了自由，寧願淨身出戶也要離婚。

看你個人，是否足夠的內心強大、是否足夠的獨立自主。再來考慮，繼不繼續吧！

謝謝邀請。這個可能要因人而議。最初是怎麼開始的為什麼又到了不可收拾的地步。80年代以前的人門最初都是經過熟人介紹覺得可以幾天之後就結婚了在以後的相處中慢慢產生的感情。沒有愛的婚姻是怎麼形成的。又是怎麼結的婚呢。如果這是墳墓妳自己又為了什麼要走進去。繼續下去呢。這個要因人而議。人不同結果不同有些人會為了孩子家庭繼續有些不會。

婚姻產生人生、愛情產生快樂。 快樂消滅了，婚姻依舊存在，且誕生了比男女結合更可貴的價值。　　——（法）巴爾扎克

曾有過一個電話諮詢，來電者第二天要和出軌的丈夫去辦離婚，這是他們第三次去民政局辦手續，之前因為種種原因都沒有辦成。她諮詢我，到底該不該離婚。我說，出軌並不是離婚關鍵的根本原因，而是你們關係破裂的最終結果。所以，你應該問我，為什麼我們要離婚？

因為愛情，不會輕易悲傷。因為孤獨，陪伴才顯得格外鋒芒。只可惜，現在卻要我殘酷地選擇究竟是入天堂，還是把自己埋葬。突然想起，當初在一起的時候也是花前月下，浪漫溫馨，怎麼就變成了現在的模樣。食之無味，棄之可惜，前途渺茫，我該何去何從。

孤獨，是一種主觀自覺與他人或社會隔離與疏遠的感覺和體驗,而非客觀狀態。在一段婚姻關係裡，漸漸地，我們竟成了最熟悉的陌生人。聊天，吃飯，睡覺，彷彿都是一個人。前段時間，臺灣的一部紀錄片擊中了很多家庭的痛點，妻子錄下了兩人日常生活的片段，卻發現家裡只有她一個人在說話，回覆的除了“嗯”就是電腦的鍵盤聲。冷清的家庭環境籠罩在孤獨的陰影之下，是該互相折磨到白頭，還是悲傷堅決不放手，這，是個很大的難題。

從愛情到婚姻的發展經歷了三個非常重要的階段，堪稱經典。

第一階段，共生。類似於6個月寶寶和媽媽的關係，我和你是同一個人。（恨不得天天擰在一起，全心全意互相吸引。）

第二階段，憎恨。我的所有痛苦不幸都是因為你，你符合我心意，我才好，你不符合我心意，大家都別想好。（ 你滿身的缺點，越看越想不通怎麼會和你在一起。）

第三階段，分離。我是我，你是你，我們有兩顆孤獨的靈魂，卻還是在一起。（我們關係的維持不單單是因為愛情，彼此縫縫補補，互相包容。）

錢鍾書說：婚姻是圍城，衝進去了，就被生存的種種煩愁包圍。但，即便這樣，你不是也曾經，義無反顧的一頭紮了進去？無關風月，無關他。僅僅因為，曾經那種愛過的感覺直擊到了你心底，讓你像個嬰兒一樣的找到了新娘（新的媽）和新郎（新的爸），僅此而已。

我是顧蘊瀅，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院星級諮詢師，期待“我與你”的全然相遇。