我也是一個倆孩子的老母親。

首先，俗話說：手心手背都是肉。相信父母對孩子的愛都是一樣的，沒有孰輕孰重。只不過有時候會對 小的多一些照顧，大的多少能放一下手。

可是，在孩子的角度就不那麼想了。他們會覺得弟弟妹妹奪走了她的愛。自從生二寶後，難免很多精力都放在照顧老二身上，姐姐還在上幼兒園，也是一個“楚楚可憐”的小孩，一樣需要我們的愛和呵護。我每天都會抽出一些時間單獨和她玩，抱抱她。讓她覺得，媽媽並沒有因為弟弟的到來而少愛她一點，相反以後還有一個可愛的弟弟也會很愛她，和她一起玩，一起成長。

其次，讓姐姐參與到照顧弟弟的過程中來，每次弟弟的成長也讓姐姐看到，這也是我們以後共同的美好回憶。

媽媽忙的時候，讓姐姐照顧弟弟，既可以培養姐姐的責任心和愛心，也能增強姐姐的自信心和家庭的溫馨感，每次姐姐照顧弟弟我都會給她一的小獎勵。

最後，兩個孩子發生衝突的時候，不要什麼都訓斥大 的，護著小的。我一般都聽他們兩個說一下緣由，大的小的都一起批評。分東西的時候都讓老大分，這時候因為她有主動權反而更不會自己分得多，弟弟分得少。

所以，我覺得二孩家庭，安撫好老大，調動老大的積極性，家庭關係要和諧很多哦。

很可能大寶小小的心裡覺得小妹妹搶了她的媽媽，對小妹妹有些怨氣。

說說我家吧，我家老大5歲多點老二出生，出生前老大萬般期待老二呀，總說老二是她的寶寶，出生一個月後各種予盾問題暴露出來，老大討厭老二哭鬧，討厭老二總是佔用媽媽，討厭老二總是賺足家裡大人的關注，有時我弄老二乏累，也沒有耐心對老大，中班學習顧不上管，落後了，老師向孩子爸爸提出要上心，老大在幼兒園學習上得不到誇獎，情緒也不好。我們和老大說你小時候也是這麼小，慢慢長大的，這麼小的寶寶就是需要大人多關注，多照顧，你比弟弟幸福多了，你小的時候全家都關注你一個。而且你是媽媽第一個寶寶，媽媽更愛你。現在弟弟小，你要幫媽媽照顧弟弟。慢慢引導，沒有出現過欺負弟弟的情況，現在對弟弟很好！！

你家大寶小點，引導更需要耐心，儘可能多的陪伴大寶，告訴大寶，家裡除了爸爸媽媽，妹妹是你最親的人，妹妹長大和你一起玩。慢慢就好了，大人千萬不要太過嚴厲責備大寶。

在刷存在感，說明對大女兒的關注不夠，不要覺得自己一碗水端平了。我們的大環境都是偏向小的，想辦法多關心一下大的

首先，在老二面前多給大女兒一些關愛，讓她覺得二寶的到來沒有對她產生任何影響。

其次，經常製造一些場景只顧老大，不管老二。使老大內心滿足。

再者，獎勵和懲罰要一致對待，老大老二完全一樣，做的好都有獎勵。甚至老二表現好可以傾斜多獎勵老大或者採取交叉懲罰制度：老大犯錯，懲罰老二；老二犯錯，懲罰老大。

我家也是兩寶呀，大的比小的大四歲。現在大一點還好，小的時候天天是吵了鬧啊，大的不讓小的，小的要哭，每天也是煩死了，現在大一點就好啦，大的讓著小的，小的現在比大的還要凶。後面經過一件事情，我大的就和小的關係很好。有一次外出我把大的小的放在家裡面，我給他的說，現在你是大人媽媽要去辦點事情，你要照顧好小弟弟，小弟弟比你小四歲，你也給他搞好飯倒好水媽媽一下就回來。真的等我回來的時候我真的很開心，他說哥哥今天照顧的我很好，所以我覺得有時候大人該放手就放開，那大的當也會小大人，可能他自己心裡就會有一種大哥哥的感覺，他就會說媽媽的事情交給我，我一定把她辦了好。反之你帶了兩個，大的總覺得媽媽都護著，小的肆無忌怠。兩個小孩不可能做到那麼平衡。

這個時候千萬不要嚴厲斥責大女兒，才四歲，對善惡是沒有概念的，不存在故意的善惡。

這種行為一是存在一定的嫉妒心理。

二是她在想跟小妹妹達成某種溝通。

這個時候過度的斥責一定會導致她對“家人”這個概念產生扭曲。

家人以後在照顧小妹的時候一定要顧及到大女兒的感受，不要在她面前一窩蜂的圍著小妹轉（即便大家都知道剛滿月的小孩，家裡多少人都用的上）。

大女兒在家裡最在乎的人，更要注意，要分足夠的時間和感情給大女兒。主動帶著大女兒去跟小妹做適量安全的接觸

大女兒欺負小妹妹的原因大都是因為父母照顧小妹妹多一點而忽略了大女兒，大女兒想要刷存在感讓父母多注意到她，多愛她。

這個時候父母需要改正自己的行為，多和大女兒表達愛意，讓她明白父母並沒有因為小妹妹的存在而不愛她。

要讓大女兒參與到照顧小妹妹的生活當中來，讓她慢慢接受並開始愛小妹妹

你好，我是兜媽，很高興可以回答這個問題，我們家倆寶的年齡差距跟你家差不多。你們家妹妹才只有幾個月大，還沒有與姐姐爭搶的能力，這種情況下如果姐姐總是欺負妹妹說明姐姐失寵了，不受關注了，她認為是妹妹搶了爸爸媽媽對她的愛，所以才會有如此的舉動，此時千萬不要對姐姐吼叫、打罵，教育、講道理應該也起不到大的作用，最好的方法就是暫時忽略妹妹，把所有的注意力都集中在姐姐身上，讓她跟沒生妹妹前一樣的待遇，一段時間後姐姐會好的，而且會很愛妹妹，如果你凶妹妹她都不願意呢。

跟你分享一下我家情況和我的做法：

我家大寶是姐姐，小寶是弟弟。在弟弟出生的時候姐姐3歲8個月，剛上幼兒園兩個月。

1、在弟弟一歲半前都是把重心放在姐姐身上，在弟弟出生前，我一直在上班，下班後大著肚子坐公交車去接姐姐放學，這一路上我們會採野花，唱歌，甚至玩跑步的遊戲。直到生弟弟前一天我還坐公交車接姐姐放學。

弟弟剛出生第一天到家時，晚上姐姐不讓我餵奶，我就背對著弟弟睡，任弟弟嗷嗷的哭，聽上去有些殘忍，但是這也是對姐姐的一種考驗。我故意跟她說：“媽媽就喜歡陪你睡”，沒有過幾分鐘，姐姐忍不住了就跟我說：“媽媽，弟弟餓了，你給他餵奶吃吧”，從那之後，每次弟弟哭，姐姐總說：“媽媽，弟弟餓了，你喂完弟弟咱們再玩吧”

所以說，在一個有二胎的家庭中，關係一定是：爸爸媽媽愛老大，老大愛老二。家裡有一個蘋果給老大，帶著老二去找老大要。家裡有兩個蘋果還是都給老大，讓老大來分配。

5、關注姐姐，但不是溺愛姐姐。在姐姐做錯事的時候，我會適當的指出她的問題。有一次，她跟小朋友在樓下玩，我叫她來吃飯，她大聲說不吃，還跟其他小朋友一起起鬨。在她回到家後，我把這件事正式的提出來，她對媽媽不尊重，導致別的小朋友也不尊重媽媽。從那兒之後，每次我叫她吃飯，即使她不想回來吃，也會跟我說，我再玩5分鐘就回去，再也沒有吼叫。

有種哥哥很愛自己妹妹，也會欺負她的，是心裡喜歡的那種欺負。但也有其他情況，寶媽可按照情況來分析解決。

一、喜歡欺負妹妹

寶寶有時候是對妹妹太愛了，所以會有意識的把孩子弄哭，我小的時候很喜歡侄子，每次都用牙咬他，就是發自內心的喜歡，所以會去咬他，並不是因為自己故意想揍他，就單純是看著他白白胖胖的，想親親他，親的時候就會有意識去咬他，每次我媽都罵我，但是自己依然下次這樣做。所以，孩子看著自己的妹妹可愛，也會有意識無意識去把他弄哭的。

二、缺愛欺負妹妹

還有就是孩子覺得大人偏心妹妹，什麼事情都依著妹妹，或者圍著妹妹轉，霸佔了自己的媽媽，所以總是會欺負她，這個時候，媽媽要發揮很好的調節作用，並不能去責備孩子，而是應該給孩子足夠的愛，讓她感覺到媽媽很愛她，從而引導孩子來幫忙照顧妹妹。或者由家裡其他人幫忙照顧妹妹，而媽媽應該多陪陪老大，花更多的時間來用心照顧老大，讓孩子能感受到你的愛，那麼她就不會欺負妹妹了。

三、引起大人的注意

家中突然添了一個小生命，孩子很敏感，她會發現全家人都圍著妹妹轉，自己被大家忽略，從而欺負妹妹，讓大家注意自己到自己。這種也是缺愛的症狀，目的就是為了引起大家的注意力。

家中添了一個寶寶，那麼就要照顧好老大的心裡，避免家人忽略孩子，引起孩子的過激行為。該給孩子的愛和時間，依然要分給她，不能因為老二而忽略老大。

對於四歲大的女兒總是欺負小妹妹，我的建議是：不公平、不比較、不參與，讓寶寶感受愛進而傳遞愛。

在我的工作經歷中，接觸過非常多的二胎家庭。最近在我的家庭中也剛好出現了你說的情況，我姐姐家四歲半的女兒，因為多次叫媽媽，媽媽都因為照顧不滿2個月的小寶寶而拒絕了她，她很生氣的衝向小妹妹並用腳試圖去踢她，嘴裡還說著“都是因為你，都沒有人理我”。

二胎家庭，如何處理兩個孩子的關係，讓很多的父母頭疼。我們常常看到父母會批評教育老大，但是反過來，手心手背都是肉，尤其兩個孩子的年齡差小，父母往往會因為過於嚴厲的教訓了孩子而內疚，但是似乎又不能放任。

媽媽媽媽。你快過來呀？媽媽（在陪一個孩子的時候，另一個孩子往往會叫媽媽，力爭同樣的陪伴。爭母愛）

哎呀媽媽我也要吃，哥哥的那個多，我的太小了。（兩個孩子要求食物要一樣多。爭資源。）

我也要藍色的，我不要黃色的，哥哥的有小汽車...........孩子要求東西要一樣。

...............

二胎家庭父母每天都在想辦法平衡，儘量買一樣的東西，儘量買兩樣，儘量同樣的陪伴。可是萬一特殊原因沒辦法滿足的時候，家裡立刻將會變成災難現場。為什麼會這樣，因為我們掉進了孩子的邏輯漩渦中，當我們盡力滿足孩子們要求的公平的時候，孩子們反而想要的更多，因為對他們而言，一樣就意味著更少，他們真正想要的是自己成為父母心中的獨一無二。

所以父母應該主動跳出來。時間和資源的分配要從真正需求的角度去考慮，而不是公平。當我們認定這個標準的時候，我們的語言才會更由力量，才會被孩子接受。例如，媽媽帶姐姐上線上課程，妹妹在抱怨媽媽陪姐姐沒有陪她，那這種情況我們就要堅定的告訴她，姐姐的課程很重要，沒有媽媽陪伴沒有辦法完成，如果有時間，我十分願意參加她的遊戲。同樣，如果姐姐抱怨媽媽陪伴小妹妹而忽視自己，媽媽也要堅定的告訴她，妹妹現在最需要的就是照顧，如果時間允許，媽媽願意參與到你的遊戲中。放下公平的執念，按需求分配，尤其是父母的時間，畢竟我們分身乏術。

二胎家庭的衝突，起於比較，也因為比較而不斷升級。首先孩子就會在心裡暗暗比較父母的偏愛程度和自己得到多少，父母也會不自覺的比較兩個孩子的特性。生活中有意識無意識的比較無處不在：

快點吃飯，你看姐姐都吃完了。

趕緊穿，你看妹妹比你穿的還好呢

哎呀，我大孫子最乖了，不像你小弟一點不聽話。

姥姥，我的小妹妹可可愛了（有時候孩子給我們挖了好多小陷阱）是嗎，我怎麼看她沒你可愛呢……

在我們比較的時候我們就已經教會了孩子，關注別人，而不是自己，進而會引起更多的比較，要求更多的公平。同時也教會孩子看到父母的喜好標準，做父母喜歡的孩子，而不是堅持自己的個性。

比較如此頻繁的出現在二胎家庭裡，一個很重要的原因是我們可以從中獲利，通過比較，讓孩子不示弱，努力趕超，從而達到我們的目的，比如，兩個孩子吃飯，我們誇其中一個，z有時候另一個也會加入加速。我們可以早點結束一次午餐。但其實這是特別不可取的，在二胎家庭中，一個積極的有利於孩子成長的因素，就是可以讓孩子有機會學習合作，學會共贏，而不是過多的加強孩子的競爭意識。

所以當我們看到孩子做了一些不可取的事情的時候，放下比較，關注這個孩子，有事兒說事兒：你可以直接表達對情況的不滿，說出自己的希望和要求，溫柔而堅定。

如大寶吃飯不好好吃，磨蹭，吃的還髒。

我們可以說：喔看到這碗飯你已經吃了20多分鐘了，並且灑了一桌子，我希望你，能專心吃飯，不再掉飯粒。(客觀的描述發生的事情）

二胎家庭，衝突矛盾不斷，孩子打架也是讓我們家長非常崩潰的事情。當兩個孩子都哭訴著抱怨對方的時候，當兩個孩子大打出手的時候，我們該如何裁決？如果你還在苦惱怎麼裁決才公平，那麼問題會變得更加棘手。因為你會發現無論你怎麼判定似乎都不能令他們甚至是自己滿意。

當孩子有衝突的時候，接納他們的情緒，認真聽他們每個人的哭訴，然後表達給孩子，似乎他們都有道理，這個問題確實很難解決，只能靠他們自己想辦法了，然後離開現場把解決問題的機會留給孩子。我們不去幫他們解決問題，因為一旦我們參與，問題就會變得跟家複雜，他們會不依不饒，媽媽更偏袒誰。往往我們會發現，孩子們往往把最惡劣的關係留在了我們面前。我們轉過身，他們可能很快會找到解決問題的方法。

面對孩子的打架，還有幾點細節需要注意：

二胎家庭還需要注意的一些小問題：

1、家庭中特別容易出現有孩子故意搗亂或者弄壞東西，破壞紀律來尋求關注的行為，往往是被是大寶寶容易這樣。所以多多關注孩子行為背後的原因，否則每次只是講道理或要求是不起作用的。

2、有時候 大寶寶甚至會用欺負小寶寶的形式來獲取父母的關注，這時我們就要多多關注被欺負的寶寶，否則，雖然我們會對大寶寶發脾氣，但對他來說也是得到了父母的關注，他很容易重複這樣的行為。

3、同時我們也要關注小寶寶的行為，小寶寶往往非常會察言觀色，當他們發現自己只要哭了的時候，爸爸媽媽就會批評哥哥或姐姐，他們就會經常用這樣的方式來陷害忠良，所以我們也要當心二寶的小伎倆，避免讓大寶蒙冤。

4、在二寶出生之後，我們需要給大寶更多的關注，讓他感受到他依然是爸爸媽媽愛的孩子，建議經常有跟大寶獨處的機會，最好是有單獨帶大寶外出的安排。有些大寶寶在小寶寶出生之後還會有行為上的倒退，如要喝小寶寶的奶，遇到點事兒就嚎啕大哭，像個小寶寶一樣，這時候需要我們給寶寶更大的接納，陪伴他，多跟他玩一些照顧類的遊戲，幫助他度過小寶寶出生後的退行期。

以上就是我的一些個人建議，希望對您有幫助！

我是穩穩媽媽，一個在早教領域工作8年的早期教育工作者，一個女寶寶的媽媽，我願意跟大家一起交流養育、教育的話題，願意跟大家一起分享我的經驗和心得，跟大家共同成長。關注我，我們一起智慧專業育兒！

這是二胎家庭會出現的問題，這個就需要父母在養育上多多注意了。

1、不要忽視大寶的感受。有了二寶，家庭的重心會偏向於小的，因為小的需要人照顧。但是，對於大Bora說，她知道家裡發生了變化，跟之前有所不同。但是，孩子的解讀能力會比較差，她會把“妹妹的需要更多的照顧”解讀成“你們只愛妹妹，不愛她了”。孩子會覺得是妹妹奪走了原本屬於她的愛。

所以說，在照顧二寶的同時，之前的一些每天跟大寶互動的活動，比如，親子閱讀、玩遊戲，儘量保持原樣，不要停。讓大寶感覺到，雖然有了妹妹，爸爸媽媽還是依然愛她的，願意陪她的。

2、父母盡理要管理好自己的情緒。照顧二寶，本身是很累的一件事，再加上，大寶也正是需要父母陪伴的年齡，會經常纏著父母，這時候父母心裡不免會有些煩躁，對著孩子發脾氣，本身孩子對於妹妹的存在或多或少就會有一點安全感的缺乏，自己的需求不但沒有被滿足，還要被父母訓斥，孩子會將這一切歸咎於妹妹，她會覺得，要不是因為妹妹，父母不會對她發火的。

3、讓大寶參與照顧二寶。讓大寶參與照顧二寶，第一，是讓孩子懂得爸爸媽媽之所以在妹妹的身上花的時間多，是因為妹妹太小了，需要人照顧，並不是爸爸媽媽不愛她了。作為，家庭中的一份子，可以做一些力所能及的事情，讓大寶有存在感。

第二，是給大寶與二寶建立情感的機會，妹妹的長大，也有她做姐姐的一份功勞，提高大寶的成就感。

4、不比較。大寶二寶各有各的優勢和特點，沒有可比性的。所以，在家裡，最好不要說：“妹妹比你聽話多了”“妹妹笑起來多好看，你再看看你”“你看你妹妹多能幹呀”.......這個不是教育，這是在拉仇恨。

同時，還要注意的是，“你做姐姐的跟妹妹計較個啥”“她還小不懂事，你就讓著點她”“她是妹妹，不懂事沒事，你是姐姐，怎麼能這麼不懂事”等等類似這樣的話，最好不要說，這也是拉仇恨的。

原因一：小寶出生以後，尤其是新生兒時期，寶媽幾乎把所有精力投在照顧小寶身上，被忽視的大寶會誤以為自己的媽媽被小寶搶走了，媽媽更愛小寶多一些，因為媽媽陪小寶時間遠遠大於自己；

原因二：小寶出生後，家裡大人的目光會放在兩個寶寶身上，大寶不再是一枝獨秀，心裡會有落差，覺得小寶是個小壞蛋，不僅搶走了媽媽的愛，還帶走了其他家庭成員的關注；

原因三：很多人底子裡都有的，人性的根本“倚強凌弱”，可能大寶在別的比她更有力量的人那裡受到了欺負，就轉而反過來欺負小寶。

無論是哪種原因，寶媽當前最需要做的是給與大寶更多的關注和耐心，大寶內心深處肯定對寶媽特別的信賴，也需要寶媽給與更多的關愛，看過很多寶媽生二胎時，大寶都要陪在寶媽身邊，怕媽媽進了手術室出問題，要等媽媽一起出來回家，每次刷到這種視訊，都忍不住淚目，大寶對寶媽的愛是特別純粹的，哪怕哭的再大聲，媽媽及時給與一個安慰的抱抱，也能立刻獲得滿足。所以趁著小寶慢慢長大，把更多的精力分一些給大寶，畢竟才四歲的大寶也是一個隨時都需要媽媽呵護的小寶寶，大寶獲得足夠的關愛和安全感以後，就會學著接受小寶，並且學會如何跟小寶一起分享這份來自媽媽的無私的愛。

少一些責備，多一點寬容，多給自己的大寶一些陪伴，相信一切都會向著更加美好的方向發展，家庭會更加和諧美滿噠，加油哦~~~

首先，老大對老二的排斥和敵意，是與生俱來的，因為在老大的眼裡，老二就是來跟自己爭奪資源的。在《如何說孩子才能和平相處》這本書裡，有一個最經典的“新妻子/新丈夫”的比喻：我們現在閉上眼睛，想象一下你的老公/老婆，美名其曰是為了讓你不孤單，帶回來一個新妻子/新丈夫，你的感受是什麼？那就不難理解老大對老二的那種敵意了。

其次，作為家長，你需要反思：是否因為老二的到來，更多的心思花在老二身上，疏忽了對老大的照顧呢？所以老大才會以“打”老二的方式來吸引你的注意力，並以此表達對你的不滿。因此，照顧老二的同時，請一定也要給足老大陪伴時間。給你一個建議：每天給老大最少15分鐘“特殊時光”，這個時間段，只有你和老大，沒有妹妹，也沒有其他人，陪老大做來大感興趣的事情。這樣老大就能感覺到你對他的愛，沒有因為老二的到來而減少，自然也就不會攻擊老二啦。

第三，藉助繪本，幫助孩子理解媽媽對老二的照顧，以及兄弟姐妹之間的相處之道。

總之，做父母別忘了自我學習和成長，我們觀察孩子行為的同時，也要去思考孩子行為背後的感受和需求是什麼？才能有的放矢，科學育兒！加油哦

這個就涉及到如何平衡二胎家庭的問題了。每個家庭的情況都不一樣，正所謂家家都有難唸的經，怎麼念還得靠自己的智慧。

一、理解老大的行為。

首先，大孩欺負二寶，是一個孩子的正常心理。四歲左右的孩子已經開始有自我意識了，知道什麼東西是屬於自己的，別人不能分享的，特別是突然多了一個妹妹，感覺自己不被媽媽爸爸愛護了，難免會有些小失落，而這種心理就會過度到妹妹身上，對她的到來表示“厭惡”，所以時不時去欺負她。

其實，妹妹還小，一歲半之前照顧好她的身體，而姐姐需要照顧好她的心理健康。權衡兩個孩子的需求，明確地關懷界限是非常重要的。有個朋友也是二孩，剛開始也是很煩躁，兩個孩子相差不大，而且愛哭，後來媽媽想辦法經常帶孩子一起玩遊戲，遊戲過程中需要兩個人團結互助，學會分享，減少自私。後來，兩個孩子被“制服”得妥妥的，帶起來也沒那麼困難了。

大孩欺負小的無非是想引起家長的注意力，因為覺得大人都關心妹妹了，沒有注意她的需求了，內心不平衡，缺乏安全感，缺乏被關愛，所以，家長要多關心大女兒，跟她溝通交流，讓她把自己的想法說出來，有時候還可以給予她適當的權利，比如幫妹妹選玩具，選衣服，照顧妹妹餵奶粉，等等，都是賦予她作為姐姐的榜樣力量的好方法。

孩子跟大人的想法是不一樣的。她有時是在模仿大人逗小孩。

不要大驚小怪的，平和的跟她說。勁小點，叫她一起看妹妹。

久了她也就從心裡認可了！

對於二胎，大的欺負小的這是一件很普遍的現象。

第一、是靜下心來跟4歲的大女兒好好聊聊天，讓她說出自己的感受，這樣你才能對症下藥。

第二、事是每天告訴她你很愛她，不要冷落她。

第三、每天抽出1－2個小時時間，單獨陪她聊聊天或是陪她玩。

第四、是她欺負妹妹時，不要第一時候吼她罵她，而且問她為什麼這麼做，小孩愛人的方式跟大人不同，她不知道這樣做對不對。

第五、是不要對她說你是大孩子應該讓著妹妹，你可能說的是一件事，可她心裡會覺得我已經把妹妹已經把我最愛的媽媽搶走了，為什麼我喜歡的東西也要讓給妹妹。(這是我小時候的心理感受)

第六、是讓她參與到你照顧孩子過程中，哪怕是拿個尿不溼、奶瓶，然後再鼓勵、表揚她，讓她覺得自己很重要。

第七、一視同仁，不論年紀大小，做錯了事不能偏袒。

我家也是兩個孩子，我女兒有時候也會欺負她弟弟，可是她弟弟又不懂，只要不是打他就讓欺負吧，你不要太在意了，如果你總是干涉，她會越來越變本加厲。最好你買點老大愛吃的東西，然後放到老二懷裡，假裝是妹妹給她的，幾次就好了。

這是一個典型的沒有跟大寶商量就迎來了二寶的家庭。

其實現在三四歲的小孩子已經懂得很多了，他們也是屬於家庭裡的一員，我們在決定要二寶的時候，除了跟丈夫長輩溝通，同樣的這個小成員，我們也不能忽視。我也是個二胎寶媽，在準備懷二胎的時候，我就曾經跟女兒做過一次溝通，我很直接的告訴她：“媽媽準備給你增加一個新夥伴，但不知道是弟弟還是妹妹，可以嗎？”女兒開始也是反對的，於是我天天帶她去隔壁家看那個剛出生的寶寶，並允許她適當的逗一逗，漸漸的，女兒開始喜歡這個小寶寶了，突然有一天，她就開始跟我說：“媽媽，你也給我生一個弟弟妹妹吧。”所以，二胎的計劃就是這樣子進行了。當然，這只是第一步，在懷上二胎的時候，我就開始培養她跟肚子裡寶寶的感情，適當的讓她摸一摸，聽一聽，並且，在懷孕期間，我還給女兒歸避了一個外在挑唆的風險，我告訴女兒：“可能鄰居爺爺奶奶，叔叔阿姨會告訴你，你媽媽現在肚子裡有小寶寶了，不會再喜歡你了。你該怎麼回答？”女兒眨著眼睛不知道怎麼回答。於是，我繼續說到：“無論他們怎麼說，你只需在心裡記住一條，你跟寶寶都是媽媽的寶貝，媽媽都愛。”果真，接下來的幾個月裡，總會有鄰居來逗弄女兒，說媽媽不喜歡她之類的話了，女兒都很自信的告訴他們：“不對，我是媽媽的大寶貝，弟弟妹妹是小寶貝，媽媽都喜歡。”所以強心針打得很重要啊。

小寶出生了，由於胎教期間就培養了姐弟兩的感情，所以相處得都非常的平穩。其中也有過驚險的一幕，兒子剛剛滿月，那天，我在陽臺晾衣服，給了女兒一包葡萄乾，等我晾完，回房間去抱兒子，發現兒子嘴裡正在吃著什麼，我趕緊的扣開兒子的嘴，發現裡面是一顆很大的葡萄乾。於是，我叫來了女兒，很溫和的問到：“煖煖，是你給弟弟吃的葡萄乾吧？”女兒點了點頭，我繼續說到：“你好棒，真是一個好姐姐，你將裡面最大的一顆給了弟弟，是不是？”女兒繼續點頭。“但是呢，你看看，弟弟，沒有牙齒，他吃不了，只能喝牛奶，所以，以後，好吃的你自己先吃，等弟弟長牙了，你再給他吃，好不好？”

這個事情，只到後來，我跟大家進行分享的時候，人家都在說我心真大，要是我就肯定會把大的揍一頓了等等。我沒有進行反駁，因為我知道，從那顆最大的葡萄乾可以看出，姐姐是愛護弟弟的，她只是想把最好的給弟弟，但是她並不知道這麼小的小孩子不能吃，所以我為什麼要會摧毀姐姐的這種愛呢？一頓罵下去或一棍子打下去，仇視弟弟的種子，就將是做為母親的我親手種下的，所以將姐姐的這份愛，好好儲存，正確引導，不是最贏的方法嗎？

你好，很高興回答這個問題。我認為這種事情在二胎家庭特別普遍。本來一直是家裡最寵的老大，突然因為弟弟妹妹的出現，這一切發生了翻天覆地的變化。家裡人所有的焦點全在妹妹身上，而老大被遺忘在角落裡，沒人發現她內心的變化。

曾經幼兒園的一個小朋友也是典型的二胎家庭，他比妹妹大一兩歲。也許有了妹妹的出現，家裡人的心思全在妹妹身上，畢竟她還很小，幾乎一天二十四小時離不開人。小孩子都比較敏感，他覺得妹妹搶走了他的愛，不管在學校和家裡做一些調皮搗蛋的事，來吸引老師和父母的注意。

有一次，他竟然在自己討厭吃的東西偷偷地放到別的小朋友的碗裡，還好老師及時發現。打電話告訴他媽媽，他媽媽並沒有很驚訝。說在家裡經常如此，不知道被打了多少次，還是不改。

他受不了妹妹有點啥動靜，全家人都跑過去檢視。而沒有人注意到他身上，所以不管在學校還是在家裡，他通過一些調皮搗蛋行為來吸引他人的注意。

遇到這樣的情況，該怎麼辦呢？

其次，傾聽孩子的心聲，更多的去關注老大。拉近和孩子的距離，儘量不要一刀切的覺得不分青紅皁白地數落孩子。教導他愛護弟弟妹妹，如果做的好要及時的表揚鼓勵。

隨著二胎時代的到來，類似題主這樣的困擾的爸爸媽媽會越來越多。

理解這個問題不難，再很多家庭中，在妹妹出生之前，一家三口裡孩子無疑是一個家庭的中心，在這段時間幾乎是一家人甚至爺爺奶奶姥姥姥爺五六個人都是圍著姐姐轉的，但等妹妹出生以後，整個環境都變了。

第一：地位的巨大差距不是一個幾歲的孩子能馬上接受的。在老大從出生到妹妹出現以前，她都是這個家庭的重心，她餓了媽媽第一時間送來好吃的，想玩玩具了，馬上有人買了給她，在物質和情感上，她這幾年一直是予取予求的，但突然有一天，她的媽媽對他說，你是姐姐，你得讓著妹妹，你的玩具得給她玩，你的衣服得給她穿，你大了你得讓著她，等等這類在成人眼裡政治正確的事，在孩子心理就是一句話：憑什麼，憑什麼我的玩具給他，憑什麼我的媽媽得24小時圍著他轉？憑什麼都得我讓著她？憑什麼以前我不開心的時候你們都各種哄著我現在卻讓我忍著？這種地位的落差不是每一個人都能接受的，一個成年人從高位跌落下來還要適應一段時間，別說孩子了。

第二，有了老二以後老大和父母親子關係普遍會變差，這是因為有老二以後父母對老大的關注度會減弱，孩子是需要父母陪伴的，但由於老二的出生，特別最開始兩三年，年幼的老二幾乎佔據了媽媽全部的注意力，為了獲取媽媽的注意力，很多老大會做一些讓成人頭疼的事情獲取關注，這是因為如果太乖了爸爸媽媽會忽視她，加上育兒過程中的辛苦，媽媽難免脾氣不好，這樣很容易把育兒過程中的焦慮感轉嫁到老大身上。這會進一步加重老大的心理失衡。

第三，很多家長都會要求姐姐也很快進入姐姐的角色，覺得姐姐長大了，希望姐姐有一個姐姐樣，但其實從姐姐角度來看，她不管幾歲，也是一個心智發育不全的孩子，家長讓老大立刻進入姐姐的身份是不現實的，這個要求對孩子來說要求太高了。但很多家長根本沒有給老大適應的時間，做不到就是不乖不聽話。

幾種原因集中爆發，最後的結果就是親子關係的變差，特別是長期出現親子問題以後，如果家長不自知，會形成親子互動模式的固化。長期下來必然會造成老大心理失衡。

而老大心理失衡以後怎麼獲取安慰或者發洩？那自然是針對罪魁禍首。姐姐欺負妹妹就很自然的出現了。

想要緩解姐妹關係，首先要做的是緩解親子關係，第一件事就是改變親子互動模式。

第一給予老大不低於老二的關注度。最好每天有專屬於老大的時間，不要僅限於關心他的成績，一定多關注她的心理，特別是她內心深處最渴望的東西。

第二尊重老大，不要一味的要求老大禮讓老二。情理之中更需要絕對公平。老大老二發生矛盾的時候要麼不干預，要麼就做到絕對的公平，千萬不要用家長的權威壓迫孩子，老大禮讓老二不能是迫於家長的權威感，而是真的心甘情願的願意讓著妹妹。如果老大不想讓著妹妹，不要強迫她，老大這個身份不是她的原罪。從任何一個人自身角度出發，自己的利益受侵害的時候，出於本能維護自己沒有任何錯誤。這不是批評老大的點。

第三彌補老大的愛，一個缺愛的孩子是不會輸出愛的，想讓姐姐愛妹妹先讓姐姐滿足對愛的需求。如果老大已經有一些故意找茬欺負妹妹的情況，更說明了老大內心對父母的不滿，人都是習慣欺負弱小的，她對父母有多大意見，就會把這種憤怒轉嫁都造成這一切的妹妹身上。想從源頭改善這種情況，父母一味的用自己的權威壓制是不行的。

第四中國有句老話叫兄友弟恭，兄友善，弟恭敬，很多父母只要求兄友了，卻沒有要求弟恭了。老大讓著老二，在很多家長眼裡都是天經地義的事情，但有沒有教育老二敬重老大呢？估計很少吧。其實多教老二敬重老大，對老大來說也是一個督促，老大為了維護自己在老二心目中的光輝形象也會更加努力。

第五兩姐妹出現衝突的時候父母最好的就是以第三者的身份監控，而不是立馬參與進去，家裡兩個孩子發生衝突的時候，家長第一反應就是消除衝突，因為孩子小，直接壓制的方法往往非常好用，迫於家長的權威孩子會壓抑自己的情緒，但情緒是不可能被壓制的，而是需要疏導的，長時間的累積必然會讓被壓制的那一個心理不平衡，而解決孩子之間最好的就是不管是管。如果當其中一個孩子求助的時候，不要一味的站在貌似弱勢的一方，一定要把事情的來龍去脈搞清楚以後在做判斷。記住。這個時候，把自己的身份摘出來，當做第三方客觀的去判斷。不要因為親子關係影響到你的判斷。

總之，二胎家庭協調幾個孩子的關係和親子之間的關係要遠遠比單胎家庭複雜的多。需要父母付出的努力也更多，但如果想避免家裡出現其他答主那種情況，請一定一定一定努力去做。