光是想到那些點，已經在心裡笑撒了歡

曾經唱歌，點的《對面的女孩看過來》

說實話，這首歌完完整整的我是一遍都沒有聽過，當然，一個女孩子也不會有想去聽的衝動，耳熟能詳的旋律倒是有點倒“唱”如流的意思。

不知道你們有沒有這種感覺，那種經常在大街小巷出現的旋律，真正他的前奏，你聽的那一刻是懵逼的。

“寂寞男孩的悲哀，說出來，誰明白？”

我……我是一個很內斂的人，這種歌詞，我是唱不出來的。

然後，整首歌，笑過去了，而且，有笑斷氣的趨勢。

其實有時候有些事，也沒有很搞笑。

通常在笑完之後，會突然反應過來“我在笑什麼？我是個傻子嗎？這種事情有什麼好笑的？”

然後秒變臉。

如果恰巧這個時候我在照鏡子的話，大概會被自己的秒變臉，笑出眼淚。

最近的笑點源自於我們主任

不知道是空調壞了還是門沒關的原因。

主任總感覺有股熱風吹向她。

“丫頭，你去看一下是不是窗戶沒關啊”

我收起了架在椅子上的腳，“咔嚓”一聲開啟抽屜，拿出遙控器：“空調開了24誒，我按到21度試試……”

邊說邊走向窗臺。

小心翼翼的扯開窗簾，粗略看過幾眼：“窗戶關的挺好的，是不是門沒關的原因啊”

病人家屬也在一旁附和“應該是門沒關，走廊也很熱”

我拿著遙控器，小心翼翼從門口堵著的一群準媽媽中擠過，“滴滴滴”，就開20度吧。

回診室，關門，開啟抽屜，架腳。

許久，做完檢查，主任邊囑咐他們在外面等報告，邊走向窗臺，說：“我要看一下外面是不是下了火了，這麼熱”

我：下了火？？h u o？ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

病人家屬也樂的不行。

主任開啟窗簾，刺目的光線一下充滿整個房間。

“哎呀你這個死丫頭，這裡沒關嚴實啦”

我：“可能大概阿姨早上擦窗臺啦吧”

主任：“我待會就跟那個死丫頭說”

我：主任你大概對丫頭有什麼誤解吧

（下班收拾東西關儀器關空調，想起走廊上的空調也沒關，拎起遙控器穿著拖鞋噠啦噠啦的往外面走，聽到“滴”的一聲，心滿意足的往回走。“唉，你幹嘛又開空調”隔壁小可愛有些不解。我：“啊？啥？什麼鬼？開？紅燈是才開嗎？”）

想了很多，我可能也不是笑點低。

同樣是喜劇演員。

小嶽嶽一開口，我必笑瘋。

宋小寶的入宮，我心裡也只有呵呵。

大學時候，和室友一起追歡樂喜劇人。

有時候就很奇怪，一個人笑，和兩個人笑。

是不一樣的。

一個人看的時候：哈哈哈哈哈哈我的媽呀哈哈哈哈哈

兩個人看的時候：哈哈哈哈哈啊啊啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊啊啊哈哈哈啊啊啊。然後還附帶桌子與手掌的撞擊聲，手掌與大腿的拍打聲，椅子和地板的摩擦聲，甚者，水杯與桌子猛烈的碰撞聲，以及，其他人感嘆傻子的嘆息聲。

一個人開心只是開心

一群人開心那叫狂歡

和閨蜜聊天：我是一個很傷感的人，我以前可高冷了。

閨蜜：切…

我：……我說真的。

閨蜜：好了好了，你最傷感，你最高冷。

我：

♀️

1.一年級老師教我們認識家禽動物。

　 老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！ 　

　2. 期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣，寶貝兒子說：我就一道題沒有填出來。 媽媽問是什麼題呀，寶貝兒子說：有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15. 我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎……我太偉大了！ 　

　2. 一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY.我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。 　

　 第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙，老師說滾！我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了……

笑到抽搐那種嗎，記得就在小學的時候班裡有個同學特別調皮，老是把別人的課本藏起來或者把書上的人物頭像畫上鬍子畫個表情包。在有一次語文老師上第一節課後書本放在講臺上面，可怕的事情發生了。調皮的同學居然把老師的書給畫上了，他卻渾然不知這是老師的書。到了第二節課上課後老師翻開書本一看，臉上的表情瞬間驟變；然後把書本遞給第一排女同學看當時我在第4排，只聽到女生捧腹大笑，同學們蜂擁而上，當時的笑聲估計整棟樓都聽得到。後來那個同學被罰站一週[耶]END

說起笑，我覺得就在我的身邊。

比如說，我同學在廁所吸菸的時候，上課鈴響了，我那些同學剛進入教室的時候，老師叫他們站住，還要讓他們把手給老師聞一下，然後他們個個聞了之後，就說罰站，站在講臺旁邊，可是他們站的理由老師我以為是說吸菸的，結果老師對他們說：“以後再給我上廁所不不認真洗手的，我下節課就不讓你們進教室了！”，隨即笑聲一片，我也哈哈大笑，然而他們那節課過後卻說的是：“唉，我以為老師發現我們抽菸的呢，噗，嚇死寶寶了”

此笑話建議不在吃飯喝水的看

說起笑，最讓我記憶深刻的是高中上完晚自習的一個晚上，我一個人走在回家的路上，路邊燈光暗黃，我邊走邊想著當天發生的搞笑的事情，然後不自覺地笑出了聲音，抬頭一看前面走著的是兩個不太熟的朋友，心想別讓人家笑話了，可是越是想忍住，越是想笑，最後發出來 咯 咯 咯 的笑聲～笑的我肚子疼～一直持續了一路

還有上初中的時候，我被班主任叫到了辦公室，因為第一次接觸答題卡，卡片被我弄的髒兮兮的，老師拿著我同桌的答題卡和我的做對比，又生氣著讓我把鉛筆和橡皮拿來，一點一點的幫我修改，後來自己在那裡又叨叨地說了一句特別好笑的話，當時我的笑已經到了嗓子眼，又憋著不能笑，最後沒有辦法，我就跑出去笑了好久再回來，頓時看到老師的眼神都綠了～哈哈哈

原來上學的時候，學校組織的夏令營，因為都是旱廁，中午我和我同學去上廁所，我同學不小心把電話掉進了坑裡，不過還好是插進的坑裡的，這是萬幸，伸手拿出來就可以了。可是當要伸手拿的時候，手機突然來了個電話(因為學校不讓帶電話，都是打震動的）於是就沉了下去。當時笑不行。

“ 笑一笑，十年少”。笑對人體健康是有益的，精神上能夠排遣不良情緒、放鬆心情，身體上還能夠增強器官 活力，增加肺活量，從而達到延緩衰老的目的。 但是，應當明確的是，笑對人體有益，是建立在適度的基礎上的。

如果大笑無度，則不 但不會延緩衰老，還可能損害健康。尤其是老年人，更不宜大笑無度。這是因為老年人的心 血管往往較為脆弱，而經常大笑則會由於情緒激動而導致血壓升高，從而導致突發一些心腦 血管疾病，相當危險。本身就患有心肌梗死、腦血栓、心臟病的老人就更不可過分激動，大 笑不止。這些是有真實案例的。

古有《岳飛傳》中“笑死牛皋”的記載。說的是岳飛的大將牛皋活捉了老對手金兀朮，並騎到了金兀朮的身上，由於過度興奮而大笑送命。

今有貴州一起因開玩笑致人死的事件。周某和苟某是鄰居，兩人同齡，在某日兩人在門口超市不約而見，平常喜笑顏開，喜歡開玩笑的周某便同苟某開起了玩笑。兩人玩笑間，互相推搡起來。這本是平常事，誰知苟某竟突然捂胸倒地。周某以為苟某開玩笑，心想這傢伙玩笑開的也太像了，於是沒當回事。問了苟某幾句，苟某竟表情痛苦，似乎要說著什麼話語。周某憑直覺，認為苟某應該是認真的，或許真的出事了。正當思考間，苟某已經沒有了氣息。當場嚇壞的周某，箭步逃離現場。苟某被超市老闆送去醫院，但遺憾的是已經死亡。

事後，苟某家人將周某告上法庭。貴州警方隨後將周某抓捕，警方認為周某在開玩笑前便知曉鄰居苟某有心臟病，更有在得知苟某情況緊急之下逃避救治，顯然存在見死不救之嫌，所以除了承擔民事賠償責任，還應該承擔刑事責任。不過警方在向檢察院提交抓捕申請書時卻遭遇阻礙，檢察院認為周某事先並不知曉鄰居苟某患有嚴重心病，該開玩笑的表現屬日常生活再正常不過的事情，另玩笑行為不足以導致其窒息死亡，所以不予開具抓捕令。對於周某，只會承擔民事賠償責任，不具備刑事責任

一次，一位漂亮的女人對我說：你到底從那裡來？我看你已經和現實脫節了。我一悶不解問：為什麼：她說：你是幹指頭沾鹽。你咱個沾得了嘛。

我想經常煮飯：炒菜，沾鹽 嘗過呢！是不是用口水沾一下，天天煮飯，我還是反映不過來。我僅問她呢？你呢？

她說：你不明白我說的是什麼意思？我問你四個問題：你是不是早上一開燈，為什麼人就舒了。見面也是一樣。

然後，早上開燈後，你把鍋接水，

人就溶合了。再把饅頭一蒸，氣就順了。你在開火 ，心就不慌了。我不解，心裡些不舒服。

她有奌氣：你打招呼的方式就錯了。那個現在打招呼，還發聲音！現在見面就流行：開燈。

她把我整蒙了！我想開什麼燈，我有些冒火了，我說：白天開什麼燈。她說：你就懂不起一種方式招呼人。

她僅說：你看我有沒有鹽味。

我說：有。她說：早上只要把水一開，人就舒服，溶合了。

我回答：接水是人的需要。她說：錯了？

她僅說：第三個問題：為什麼饅頭一蒸,氣就上來了。說我：是看時間。她說：你僅錯了。

現在第四個問題，我主動問她：為什麼？一奌火心就不慌了呢？她說：這是人生升級板的驅勢。你不懂嗎？

這是人生一條龍服務。小到家，大到團體。早上起床：是開燈，通電照亮。水：是生命，氣：就是要合，火：是然料。人需要的。四種表示只有一種有聲有喜音。是……

我想什麼都不是，就是叫你早上起床煮飯