不知道在婆婆眼裡什麼是親近什麼是距離。兒子結婚了肯定要和家庭有距離了，因為他是自己家庭的頂樑柱，難道還要像小時候那樣回家吃飯洗澡寫作業？？

還有很大一部分婆婆把這種距離歸咎於媳婦的錯，認為是媳婦的原因。我那個婆婆親口給他兒子說，誰誰的兒子結婚之後，不問老孃，老孃在家餓著。你結婚之後可不能變成這樣。很搞笑吧。我公公還活著呢，還沒死呢。更搞笑的是，在我面前說我兒子不給我電話等等，我直接說，你兒子不給你電話你給你兒子說去，給我幹什麼？又不是我不讓打的。她說你能說說他啊。我說你都說不了他，我能嗎？你是他媽。從此這個老太太不提這事了。

很反感婆婆不知道相處界限在哪裡。總以為自己非得控制一切才行。何必呢？兒子家庭幸福不好嗎？攪得離婚了，然後再娶別人，那別人可不像第一個姑娘那麼傻x了。在經濟上會要得更多，但是在感情上絕對不會付出很多。老太太不是自詡經驗多嗎？為什麼這點都看不透，非得作呢？所以請各位婆婆注意距離。

說說我家吧，聽我婆婆說我老公以前可聽話了，從來沒有和公婆頂過嘴，結了婚就叛逆了，我就笑笑不說話，老公有兩個姐姐，我剛結婚那會沒有孩子他兩個帶著兩個孩子天天來我家住，我和公婆住一起，覺得她們來住也熱鬧，後來我懷孕，大姑姐也懷孕，我是頭胎，她是三胎，她就整天和公婆說一定要讓弟妹順產，剖腹產的錢太貴，我老公就說到時候聽醫生的，我最後幾個月一直是胎位不正，臍帶繞頸，醫生不建議順產，姑姐前一天順產，我第二天就剖腹產，然後在醫院裡婆婆就說不應該聽醫生的，花這麼多錢，我老公直接讓她回家了，後來我有了孩子，兩個姑姐一年不來一次，我還覺得聽奇怪，不想自己爹媽的嗎，後來公婆在那裡和姑姐視訊，我聽到人家說來我家還得花錢給孩子買東西，就不去了，我婆婆就說行，你掙的錢還沒你弟弟的多，他兩口子有錢，說的是我們，我老公也聽到了，反正不怎麼高興，自己的姐姐不說疼孃家侄子侄女的了，竟然還說這個，後來我們就說搬出去住，要買房，我爸媽要把當初的彩禮給我，再借我5萬，我姐給我拿五萬，我倆有十幾萬，我老公的意思就是和她姐借點，因為我孃家拿這麼多錢他也覺得他家一分不出不好看，我說行先和你姐借兩萬，我們有一個定期存摺壓給她，裡面差不多三萬，沒想到和公婆一說，公公立馬炸了，你和人家借錢幹嘛，你倆這麼多錢，而且你丈人家也給你出，當時我老公氣的直接摔門出去了，我什麼都沒說，現在我們搬出來了，和他姐姐不聯絡，偶爾老公回家一趟，我不去，提起之前的事我老公不說什麼，反正是不和公婆怎麼親了

人性的最本質特徵就是利己。很簡單，自己是這樣的，孩子也是這樣的。

婚前跟兒子和父母親近，是因為兒子跟父母沒有利益衝突，或者說，是互惠互利的利益。兒子需要父母的支援，金錢上的，精神上的。父母則需要兒子有出息，好帶給自己成就感，屬於精神上的滿足。還有，期望兒子在未來自己臥病在床的某一天伺候終老，有精神期許也有物質期許。

在這種互惠互利模式下，兒子與父母之間，自然彼此需要，彼此親近。

婚後呢？兒子找到了利益合夥人——妻子。他首先要經營自己的小家，想要過上更好的物質生活，有了另外的精神追求，比如有了孩子，他對自己的孩子也有了精神期許，有了物質付出。

這不可避免地與父母的利益有了衝突。父母期望兒子可以經常看望自己，打電話安慰自己，是精神上需要兒子的付出，有的父母還需要兒子物質付出，比如給點養老錢，改善一下老年生活。這與兒子經營自己小家，改善自家物質條件，抽出更多時間陪伴妻兒的訴求相沖突，矛盾就不可避免了。

所以老話說，娶個媳婦送出去兒，其實是怨懟的說法，實在是忽略了人性。那是兒子自己的選擇，跟媳婦有啥關係呢？媳婦是他的利益夥伴，父母這麼說，無非是因為媳婦是外人，自己不願意承認是自己的教育失敗，找一個替罪羊來發洩自己的怨恨罷了。

婆媳關係好，那婆婆話多點，管的事多點，操心多點，再媳婦那就覺得婆婆關心他們，替他們分擔，想的周到，自己又省心，多好。但是，婆媳關係一般的，就會認為婆婆干涉他們的生活，覺得婆婆是個管家婆，老公是個寶媽男，反而適得其反。我身為媳婦，身為女兒，我一直跟我媽說，我們都結婚生子了，不再是小孩子了，不要老把我們當白痴傻子一樣，在媳婦面前，女婿面前把我們當三歲孩子一樣說教，感覺很沒面子，什麼事點到為止或者少說為妙，如果我們真有事了會主動跟老人交流請教的。老人也不要把全部心思放孩子身上，該放手要放手，自己落的輕鬆自在。

我家是兒子！我也有這個感覺！我兒子大學畢業工作單位離家有點遠，但是一有時間就往家跑。回來有的時候躺倒我的腿上和我撒嬌！可是自從有了物件，尤其是結了婚回家的次數越來越少，也和我疏遠了。我真的很失落。可能這就是婆媳矛盾的關鍵吧？因為兒子不回家疏遠母親。婆婆就覺得是兒媳的事。是兒媳奪了母子情！因為這事也落過淚！可是後來我就想通了。孩子成家了就放手吧！再有就是兒子剛成家又要忙事業又要過日子肯定是顧不過來。還有就是兒子肯定是和媳婦好的，因為媳婦是和他過一輩子的人，我們做老的也不要嫉妒。只要他們小兩口好好過日子，和和睦睦的就好。現在兒子也有了孩了。年齡大了也就懂事了。回家看望我的次數也多了！當然孝敬父母是不能被忽略的！

成年了，自己有個小家，這不正常嗎？你結婚後還一心想著父母，不顧配偶和孩子？不可能吧？這麼幹的基本上後代子孫都過不好。一代人做一代事。

主要的原因是父母還是站在原點。兒子結婚了，兒子的愛必然會分出一份給媳婦，還有媳婦的父母。兒子結婚了，就該撒手了，到了兒子有事的時候，他想的還是父母，等到父母生病或者遇到啥難事，兒子會為了父母全力以赴。聰明的父母幫助照顧孩子，孩子會和爺奶有感情。一味地在家抱怨，只能擠壓自己的兒子，另一個結果就是，看他家庭不和睦。奉勸所有的婆婆公公，敞開心扉把媳婦當做咱的女兒。這樣，不僅兒子沒跑還賺了個閨女。

兒子結婚前百分之百的愛在父母身上，結婚後有了家庭，身上承擔了責任，不但要愛父母還要更愛妻子和孩子。所以不要過份要求兒子，能常常回家看看就不錯了。

兒子們沒有結婚之前，只能說是與父母之間的關係稍微好一點，但比起女兒來說差遠了。這麼說吧！我女兒念大二了，跟我好得一個人似的；我認識的好幾個生兒子的媽媽，他們的兒子都是念初一二開始，就不跟媽媽一起逛街了，即使性格再溫順的兒子，跟父母也不像八九歲之前那麼親近了。個人認為，這是男孩子們特定的遺傳因素決定的，兒子們深沉內斂、沉默寡言，對父母的愛都深深地藏在心裡，不會輕易流露出來，一旦父母身體不好突發疾病啥的，他們能背上父母，狂跑著進醫院；而此時此刻的女兒們，只能急得淚流滿面、哇哇大叫……至於你刻意強調的婚前婚後嘛！我也解釋一句，兒子是你生養的，和你一條心沒錯；兒媳婦卻永遠不會和你一條心，那兒子一旦結了婚，就應該顧全大局噻！如果他不兩邊兼顧，婚前婚後仍然一個樣，那他的婚姻又會破裂，未必這就是你想看到的結局邁？所以說做公婆的一定要想得開。

這是肯定的啊，結婚了就有自己的小家，是一家之主了，再也不是父母庇護下的孩子了，思想和環境都起了變化，肯定有不同之處