想起那句話：

你媽不容易，不是你的錯，是你爸的錯！你老婆不容易，就是你的錯！

滿足了父母輩的需求，他們是開心了，可是你呢？

我媽總會跟我說：條件合適得了，感情可以慢慢培養。

可我說：你說的那種叫論斤買賣，連個試用都沒有就直接買回家，有50%機率我還得退貨！這個風險比賭博還大！我為什麼要冒著麼高的風險去賭我的愛情呢？

還記得前段時間微博熱搜的“北大博士後假離婚”案，我印象最深的就是出軌的男方在採訪中說：他最初只是為了應付父母、覺得結婚的年齡到了，就與前妻結了婚。後來之所以離婚，是因為自己遇到了真愛（？！！！）

我相信，我有很多被父母逼婚、相親的人都有這種想法。而這種想法，不敢僭越的人只能壓抑自己的慾望，最後變成家庭的冷暴力分子。而所謂“追求真愛”的，以高尚的理由出軌、離婚，譜寫著羅密歐與朱麗葉的愛情，掩蓋的不過是本質渣的事實！

選擇愛情，起碼我能保證我們在婚後90%以上的機率是會幸福一輩子的，因為該撕的逼、該受的傷、該說的狠話都碰過了，即使是結婚後也不會害怕！就算這段愛情結束了，我只會覺得真tm值、無怨無悔！

選擇父母，很抱歉，我自私的想：能陪我走到人生盡頭的只有這一個人，我憑什麼瞎湊活！

不要盲目的錯過一個人、耽誤一個人，懂得守護愛情的人才不會抱憾此生。

真正的父母之言，從不會武斷地抹殺愛情；

真正的愛情，也從不屈服於所謂的父母之言。

父母之言，建立在父母半生年華的感悟與對子女最無私的愛。所以，出發點多半是好的。但是，也侷限於父母個人的價值觀。

這就導致了父母與子女的矛盾。

每個父母，都希望自己的子女過的比他們好。所以主觀的排除了自己經歷過的，聽聞過的，壞的因素。滿心以為這樣，就可以讓孩子少走些彎路。其實不然，在父母開始過多幹涉這件事情的時候，就已經讓自己的孩子陷入了迷茫的境地。

而作為子女，一面是一生難求的摯愛，一面是養育自己的雙親。不管如何取捨，都如煎熬著凌遲之刑。

良緣，或許就此夭折。親情，或許就此產生裂痕。

退一步，海闊天空。再進一步，便是聊暗花明。

我愛我的孩子，但是我不應該把自己的意願，強加於他（她）。孩子已經是獨立的個體，有著自我的思想。或許，年歲輕薄，容易意氣用事。也可心平氣和，坦誠相見地溝通。

給出意見，給出時間，暗中觀察，及時提醒。

如此，相信會減少子女的逆反心理，從而達到疏導的作用。

而作為子女，不能也不應該對父母的建議視而不見。父母採取的方式或許讓你感覺強硬粗暴，但是那是對你無比深沉的愛的體現。我們作為子女，也要學會換位思考。

父母的生活閱歷畢竟在你之上，有些許不足，但是也不至於一無是處。

年輕人往往因為自己經歷的匱乏或者脾性的輕浮，做出了錯誤的決定而渾然不知。甚至沉浸其中，為所謂三生三世的愛情而不顧一切。

請冷靜，“愛情”遠比你們想像中的要沉重。

它不僅僅有風花雪月的爛漫，還有寡淡無味的平凡。

只有經得起生活考驗的愛情，才可得最終的昇華。

親情，這世間唯一不會隨時間而褪色的情感。

我相信，真正的親情，不會殘暴扼殺子女的幸福。

真正的愛情，也不會就這樣輕易的枯萎凋零。

兩種最美的情感，相信也會融匯成最美的人生！