怎麼就自我中心了？

說句不中聽的話，其實每個人都是自我中心的，只不過，遇到適當的溝通和表達方式，人就能夠接受一些外來的資訊，做出一些符合他人預期的反饋。

提問裡說到“任何人都得尊重我，不能違揹我的意志，哪怕是至親，就連嬰幼兒都得尊從她的意志不能違背”，這樣的人看似武斷，其實就是既不擅長表達自己的需求，也不善於接受他人的意見，歸根結底，就是心智尚未成熟，需要更多成長而已。

這樣的人其實蠻可憐，她們如果表現出對事物的喜愛，就會變成控制慾，讓別人很不開心，甚至得罪人。而她們如果不去表現，就會變得漠不關心，同樣讓別人不開心，認為她們冷漠無情。也可以說成是“情商低”。

比如，她喜歡自己的孩子，就會要求孩子按照自己覺得好的方式去生活；她愛自己的家人，也會要求家人按自己認為幸福的模式，去照顧自己。她難道不愛嗎？愛的。她付出了大把大把的愛，卻讓孩子和家人倍感束縛，覺得離開她的控制，才是脫離苦海。對這樣的人該怎麼辦？

愛和溝通，算一個正確答案嗎？

首先，我們知道控制並不是愛，可是很多控制的確源於愛。

如果沒有關愛，誰管你生死，誰念你冷暖？所以，如果至親的人喜歡控制，那首先是基於愛，因愛而生控制，因控制不住而生怨念。

與其互相怨懟，不如好好相愛啊。告訴她，讓她不要害怕表達自己的需求，需要幫助，需要呵護，都是人的正常需求，家人能夠給到她，讓她別透過控制來獲取愛，這樣只會漸行漸遠。大道理只會讓人充滿牴觸，真正的愛和關懷卻能讓人放下戒備。

其次，我們要了解，能夠讓彼此成長的婚姻，才是高質量婚姻。

如果對方像個孩子，我們該選擇什麼角色呢？兩個孩子會讓世界充滿童真，可另外一面就是毫無定性的混亂局面。所以，可以像孩子一樣歡樂地分享，卻別像孩子一樣痛苦地廝磨。

當矛盾出現時，如果伴侶像孩子一樣任性，你就得像大人一樣沉穩，孩子的勁兒都是一股一股的，平靜下來，還是明白事理的。

選擇在平靜的時候，和你的伴侶好好溝通，去掉指責和問責的情緒，告訴她，這樣像個孩子其實傷人傷己：你憤怒一通，給自己的身體造成了傷害；你口不擇言，給你的家人造成了傷害。於人於己都沒好處的事情，傻子才會經常做，不是嗎？

愛和溝通，是解決大部分矛盾的基本原則。遺憾地是，很多人缺乏真正的愛，也很難做到基於愛的溝通，所以，我們只能說，不求盡善盡美，但求心安理得。

視角經驗決定行為認知。當對方習慣性以自我視角權衡世事時，其自身經驗認知就是她唯一可信賴的價值。試圖從外部因素解決這個問題基本沒可能，只能指望她擁有更多的經驗累積並自我主動修正認知，但是這需要自己的時間和耐心，偏偏這也是大部分人最稀缺的資源。

所有情感、情緒交流都是雙方價值交換，正常規律應該是雙方平等。但是有一方存在價值輸出不平等，那麼另一方容忍的寬度就是這份價值的唯一可量化的價格。你可以為容忍價格設最高點和止損點決定進場和離場時間，但是不能指望試圖剝奪或改變對方的價值觀完成交易。打個現實比喻就是：因為我買不起房，所以房價就應該暴跌來滿足我的需求。很遺憾這並不現實，因為雙方的價值並不對等。

邏輯梳理之後就是：對方以自我為中心是對方不可逆的客觀現實，自己只有接受或者不接受，並沒有討價還價的餘地和必要性。

可以坦然承認自己的自私是婚姻的問題所在，承認自己正在努力改正。很多時候，你的態度和行為會逐漸軟化對方的心。而且，因為你不再總是把自己的委屈掛在嘴邊，你的配偶也會更樂意承認自己的過錯。