這個問題原因實在太多！對我個人而言，我覺得一個是不經常去婆家老家的原因，另外一個是平常也不怎麼聯絡，大部分親戚在鄉里，我又沒有假期，只有過年的時間回老家幾天，長時間不聯絡，去了親戚家也不親，沒有聊的來的話題！

還有現在的人，你富裕了親戚就求你辦事，辦不辦的都是虧欠，；你貧窮了親戚看不上，生怕你上門求人家！親戚的關係很多也成了利益關係！

因為沒有愛，就沒有包容，因為經濟獨立，所以不需要忍耐或者妥協。人與人之間相處無論同事朋友還是家人愛人，都需要磨合包容，因為沒有任何人是完美的。

兩好各一好，前十年看婆，後十年看媳！現在的女孩兒獨立性都很強，也不願意委屈自己，婆婆要先想想自己沒生沒養，多了一個女兒，要先付出，用真心換真情，才會過好。

這哪是現在的問題。婆媳關係是千百年來的老問題了。

現在關係搞不好，是因為每個人沒有明確自己的責任和界限。婆婆認為兒媳婦是娶進家門的，是婆家的一份子，事事幹涉。兒媳婦認為自己是獨立組成家庭的，自己是女主人，不想讓別人干涉。矛盾就出來了。

為什麼總是媳婦的問題兒子怎麼處理的？有的女婿對岳父母又如何？為什麼沒提問題呢？是岳父母更有包容心。不去爭強好勝。

人與人相處，不是我對你好就行，不是忍辱負重，也不是囂張跋扈，而是要懂得去維繫感情，該嚴肅的時候嚴肅，該尊重的時候尊重，把握好度，一定會有不一樣的結果。

也有好的吧！這個是雙向的，媳婦不願意包容，不願意委屈自己，現在的婆婆也有經濟基礎，也不委屈自己，所以不能都是兒媳婦的問題，雙向的！

因為只看見雙方的缺點，沒有理解加上父母不懂調解關係，問題越來越多積壓在一起關係就變差，再一個原因誰都不服氣誰！

婆媳之間固然有許多問題，兩個陌生人走到一個家庭，還得讓彼此接受對方，肯定需要磨合，需要過程，但是婚姻當中，我覺得婆媳之間兒子也就是老公起著至關重要的角色！

是因為血緣決定了的。

同樣一句話父母說，你看你打掃的啥衛生吧？都不如不打掃好，有可能做兒女的啥毛病都沒有，甚至有時候會說，嫌我清理的不乾淨你自己弄啊，同樣的這句話，婆婆要是對兒媳婦說的這麼直接，兒媳婦白一下眼算是好的，假如直接來句，我弄的不好你管得著嗎？就為這麼一句話，時間長了，就會互相對他人說，說打掃個不打幹淨還頂嘴不樂意，兒媳婦同樣是會嘮叨，婆婆事事真多…久而久之大家就都知道啥結果了

這就是血緣的原因，這就是關係搞不好的根源所在。

兒媳婦與婆家的關係，關鍵應該看兒子。兒子既孝順父母，又愛妻子，父母會因為愛兒子而愛兒媳，感受到老公和婆婆的愛的兒媳，也會因愛兒子而愛婆婆，成為相親相愛一家人；如果兒子打小自私自利，找到他愛的媳婦，就會娶來媳婦忘了娘，婆婆往往因疼愛兒子而責怪媳婦，自然沒有孝順的兒媳；如果兒子愚孝，沒有真正的愛給妻子，那婆婆公公自然也會不看重，關係自然好不了，婆家人多嘴也多，說兒媳的不是，順理成章；兒媳婦與人不善，兒子娶她，原因肯定有很多，只能講究，何談關係融洽?

大家說是也不是?

界限的問題。中國目前娶兒媳屬於中不中洋不洋，有史以來可能最混亂時期，婆家和兒媳都不舒服。為什麼呢？

一，傳統娶兒媳，要給彩禮，提供房子，因為婆家付出了，所以娶進來後兒媳三綱五常，侍奉公婆，相夫教子。那時的女子沒有工作，男主外女主內。安然無事。

二，西方國家，男女獨立，十八歲自己獨立生活，娶妻生子沒有公婆的事，孩子基本也是自己帶。跟公婆平起平坐，甚至互稱名字，以禮相待，獨立個體，互不干擾，其樂融融，沒有跟婆婆論短長。公婆老了不能自理了去養老院，兒女也得忙前忙後，看望。

三，目前的中國，一二百萬或更多買房，幾十萬彩禮，娶進來一個要獨立要自由的媳婦。生了孩子要婆婆看，不讓看的要錢。整個婚姻中看不到男人，看到的是兩個聲嘶力竭的女人，好像兒媳和婆婆結了婚。

婆婆付出了幾百萬，對房子對婚禮對日常必然要參與一些，讓看孩子必然要有觀點要說話，這時滿腦子灌輸了你是媽媽寶貝不能受累不能受氣的兒媳，氣壯山河，橫刀立馬，矛盾出現了。

然後不滿意婆婆，老了不給養老……此起彼伏。實際不用喊鬧，養老肯定指不上女權至上的中國的當代兒媳。

所以說，當代的婆媳關係是有史以來最畸形，最嚴重對立的階段，問題出在哪裡，明眼人會看的清清楚楚，無須多言，說多了都是矯情。我覺得，責權利不能相輔相成，界限嚴重不清是矛盾的焦點。

年輕人必須明白一點，一切所得沒有應該只有感恩。站在中間線只佔兩邊的便宜，長久不了。社會要進步，必然要改革。

女權至上，不結婚著急，結婚委屈，一切委屈不找男人，歸罪為婆婆。怎麼會跟婆家那邊人搞好關係？

謝邀【荷花】回答這個問題很簡單，就是看你怎麼去對待？怎麼去做好自己表帥標榜？既然是一家人了，一家人就不說兩家話；要一起相互理解，相互尊重，相互攜手並肩同行，歡樂共度美好生活，努力共建美好家園；因為一個人好不起來，要靠大家一起好，大家好才是真的好，和睦相處才能家和萬事興...關係不好的，有的是城市有知識有文化的婆婆，婆婆居高臨下，唯我獨尊，總自己為是；認為自己家境好，有錢有地位，媳婦就得聽她們的話；一切都要按照她們的思維方式去生活，由其是對那些農村媳婦們；總也瞧不起眼，常常百般刁難，惡語中傷媳婦，你說這樣的家庭能好嗎？...還有媳婦在孃家父母身邊，從小被嬌生慣養壞了，結婚了步入老公新家，一切生活習慣都改變了；對婆婆和家人這也不順心，那也不順眼的；總以為沒有自己家好，常常耍大小姐脾氣，傷公婆家人的心...由其是對那農村鄉下婆婆，在她們眼裡就不如她親父母好；婆婆掏心掏肺對她好，她認為是應該的，從沒有感恩之心；就不想想沒有婆婆哪裡有好老公，所以說婆婆一個人好不起來的，媳婦要懂得感恩尊重公婆的好，想明白了就團結友愛，和睦相處，家和萬事興了...最重要一點是：婆婆沒有生養媳婦，脾氣性格互不瞭解，婆媳之間有誤會是難不免的，婆婆把媳婦當親生女痛愛；媳婦把婆婆當親媽一樣對待，慢慢習慣改變自己，相互理解，相互尊重，互敬互愛，尊老愛幼，時間長了，一家人有了親情就好了...

用實際例子回答問題

一，有一女孩嫁給了做生意的家庭，女孩的母親說，到了他家以後先管財務，不讓管財務就鬧離婚。

二，女大學生嫁給了事業單位的中層幹部，女孩的母親常說，我姑娘是大學生給你家光宗耀祖，花錢的時候在我家，掙錢的時候去你家太不公平了。

這和婆家的關係肯定搞不好的，

在耳濡目染，潛移默化的影響下，能過好日子才真是瘸子的屁股歪門了。

三，河南單身老李把唯一的姑娘，在自己沒有穩定收入的情況下，從出租房裡把姑娘高高興興的嫁了出去，並沒有要一分錢的彩禮。結婚以後女婿為了報答老丈人，專門在附近買了一套樓房，另外每月還得3000塊錢的生活費，這種關係沒的說。

我覺得跟男人有關，陰盛陽衰。母親不放心兒子，總想靠一己之力替兒子馴服媳婦，讓媳婦服服帖帖伺候她的寶貝兒子；媳婦不指望丈夫，總想靠婆媳鬥法替自己搶來順民，讓婆婆老老實實對兒子放手。三綱五常真的該講講了。

兒媳婦和婆家處不好一直是有爭議的話題。

其實歸根結底就是一句話，沒有血緣關係，有些婆媳表面上看著是其樂融融相安無事，其實心裡面也是各有各的想法，只不過礙於情面，大家都不好說出來而已，真正的能做到像和自己的父母那種隨心所欲的相處恐怕是少之又少，兒媳和婆家能相敬如賓已是很好的了。

婆媳矛盾大都是生活瑣事引起，常年的生活習性和思想觀念是導致矛盾的根源，能設身處地的站在對方角度來考慮問題，盡力減少矛盾亦是相當不錯的了。

我朋友的兒子結婚比較早，來年又有了孩子，我朋友完全沒有思想準備做婆婆，她自認自己是個很開明的人，孩子的事一般也不多幹涉，又不在一起生活，一年以來倒也相安無事，可是在兒媳婦生孩子期間，因為做婆婆的理所當然的要去照顧，在這期間，矛盾就突顯了出來，精心為兒媳婦做的飯菜卻得不到認可，兒媳婦認為自己沒有為難婆婆，常年的生活習性好像也很難改變，加之又是做月子，更不想委屈自己，我朋友為了顧全大局也儘量按著她的習慣來照顧她。月子做完，雖沒有大的矛盾，卻總覺的心裡不舒服。我勸她，換位思考一下，如果她是你的女兒呢，還有心結嗎？

總之，婆媳之間有矛盾時儘量換位思考，相互包容，不求有多默契相處，爭取讓矛盾最小化，也算是比較好的結果吧，個人觀點是這樣，你們怎麼看呢？

雙方都缺乏理解和寬容！

舊時認為沒有不好的婆婆，只有不孝的兒媳。在這種思想約束下，兒媳不論多麼委屈，多麼受氣都得忍著。叫什麼天堂的媳婦不如閨女！不忍不行啊，一紙休書把你打發了，你往哪去？回孃家，孃家講嫁出門的女兒，潑出門的水，灑水難收。別人也不願娶一個別人用過的女人。而且沒有女人可去外面做的工作，不能獨自養活自己。除非倫落風塵，委身於煙花柳巷。

現代社會則不同，女子人身自由，到哪裡都有工作可做，此處不留爺自有留爺處，你不要我，我還不想要你呢，80家排隊等著呢，今天早上離開你說不定晚上就又是新娘了。你信不？不信試試？信啊，信，你就都老實點，別挑三揀四的！

這脾氣，丈夫受得了，婆婆受不了哇，我是老的，你得對我恭敬敬，早安晚安別落過程，兒子是我生的又不是你生的，得聽我的，我的地盤我做主！

好傢伙，你說婆媳關係能好嗎？那你說婆家和孃家關係會好嗎？

一個巴掌拍不響，三方都有原因 。個人覺得婆婆和老公的原因佔70% 。先來說說婆婆，一個賢良的婆婆可以使這個家庭越來越的興旺的，因為婆婆畢竟年長，經歷的事情也比較多，生活閱歷是比較豐富的 。而兒媳年輕，初為人妻，初為人媳，很多事情自然不會做的面面俱到 。一個賢良的婆婆，當看到兒媳的不足時，會細心耐心的教導 。兒媳第一次不會，第二次自然就會了。而如果是一個潑辣的婆婆看不慣兒媳，這也不會，那也不會。開口就指桑罵槐，罵罵咧咧的，兒媳自然對婆婆的態度好不起來 。長此以往，婆媳關係自然是處不好 。這個如果有個乖巧的丈夫是可以起到一個扭轉乾坤的作用 。會說的丈夫兩頭圓，不會說的丈夫兩頭傳 。媳婦雖年輕，涉世不深，但也應當有做人的一個 基本準則，婆婆畢竟是長輩，有些事情即便自己是對的，讓她說兩句就當沒聽見算了 。因為家是一個講感情的窩，而不是一個講道理的地方 。而如果媳婦得理不饒人 ，好勝心強，彼此互不相讓 。長此以往，婆媳關係自然是水火不容 。

現在這個問題好像很普片，大家所期待的不一樣，都是有先入為主的主觀意識，每個人的認知不同，價值觀理念不一樣，只要把自己的小家過好了，其他的表面過得去也就好了。