其實很正常，這是個哲學問題。我去年考研的時候由於還在工作，在辦公室學習，辦公室很吵，人來人往，而且同事們人都超好超熱情，但是我考研那幾個月幾乎沒怎麼和他們說話，這種身邊很熱鬧但是自己還要獨善其身的孤獨感是無比巨大的，正所謂大隱隱於市。可是你想想，萬事萬物的發展都是發散的，物理上講宇宙在膨脹，即使物質之間存在萬有引力。大樹越長分叉越多，直到後來再也找不到完全一樣的葉子。從小到大我們上的課越來越細化從語文數學英語，再到文理科，到後來又集中某個領域某個小問題。總之萬事萬物都是越來越“專一”“獨特”，越來越“發散”，人也是啊，小時候大家都差不多，都是吃喝玩樂貪玩天真……長大了，有的人還是貪玩，有的人開始憂愁，有的人懂事了，有的人成天嬉皮笑臉。又長大了，你喜歡咖啡我喜歡茶，你喜歡藍色我喜歡紅色，我們開始有了生活習慣開始自己給自己貼標籤。再後來你在建築領域搞結構力學計算，我在銀行業弄財務報表。直到後來你說的話你關心的你所認為的世界跟我的完全不同了，於是乎沒有共同語言。每天幾十上百人跟你相遇，有些交談幾句，結果能聊到一塊的少之又少，甚至覺得別人三觀不正。於是就覺得孤獨了。之前看《百年孤獨》，英文版one hundred years of solitude,其中孤獨solitude來自solo，可是solo又有獨奏的意思，當時看到這裡我突然就明白為什麼會孤獨了。所以說你不是孤獨，你只是在獨處，每個人都在獨奏自己生命的樂章，偶爾有人跟你節奏一致但大多人都還在有所不同。但這有什麼關係呢，專注演奏好自己的曲子，享受其中吧。也要尊重並偶爾聽一聽別人的旋律，多樣性可以說是事物發展的普遍規律，學會獨處我覺得是每個人都要學會的技能。

沒時間孤單

種種經歷告訴我：“閒下來才會有孤獨跟孤單感，連獨處的時間都沒有談何孤單”？

孤單是一種感覺，不管人多人少，但其實那種感覺跟人的經歷有關。

有人說“越長大越想回到小時候，說成年人的世界很疲憊，感覺自己在承受一切”……

有人說“本一句玩笑話就能讓人想很多，想多了煩惱就多了，甚至引發三觀是否合適的交友觀，然後感時傷懷，想到一路走來遇見多少各色人，覺得都不簡單跟單純”……

有人說“人生苦短，少年的快樂太多才讓自己長大感受到成年人世界的孤單且不快樂”……

不知道別人的一生是怎麼過的？也不知道“一生”定義到多少歲？我自己呢，快奔三的人，從小到大都很平穩的生活著，小時候努力唸書想考重點初中，結果進了初中的重點班，沒考上重點高中，然後在普通中學繼續努力考了個大專院校，在學校裡有不少異性伴侶的認可及追求，記得大學室友說某某某真漂亮，很多人喜歡，自己沒人喜歡，我當時回了一句“每個階段有人喜歡就好，不需要太多”，“孤單”好像是在我談戀愛後才生起的詞彙，以前都只是覺得在文字裡在戲劇裡不在生活裡，從大學畢業到分手，那種孤單感一直濃濃的在身邊，其實那時候的自己對職業規劃一直沒想法，分手之後反而想職業上的規劃，情感裡沒方向就努力工作，後來發現積極工作的自己生活的還挺舒服，實在太累也有閨蜜陪著，那個時候心裡排除了異性帶來的“孤單”，有的是友情的滿足。

現在結婚生子後，因為一系列原因只能在家帶娃做著兼職，好像一直沒有孤單感，其實我覺得孤單真的只是於自己有關的事，每個階段知道自己想要什麼，目的明確，就會有動力；最主要的還是自我的成長，有一次跟朋友家聚餐聊到成年人不容易，上有老下有小，挺累的，說要在孩子時期就聊一些人生大事，或許考慮的就不是這些了。這說明啥？說明一個家庭的父母認知跟家庭教育很重要，我會在養女兒的時候跟她偶爾聊聊戀愛、擇偶、生子、養老的話題（別以為很嚴肅哈，就是很簡單的對話，不影響她快樂成長，她都會經常說“媽媽老了，我就帶你跟爸爸到處玩，走不動了，就揹我，至於爸爸……她不知道怎麼背）…

不小心叨嘮了一些生活感悟，其實就想說一點，先明確自己是怎樣的人再明確自己想過怎樣的生活吧，孤單在你忙起來的時候在你目標明確的時候，完全不存在哈

因為成長，我們漸漸壘徹自己的心牆；因為成熟，我們心中的那堵牆越來越厚重，時光亦是一堵沉重的牆。

風決定要走，雲怎麼挽留。時間流逝，誰都不是以前的那個誰了。不禁感慨物是人非的痛，最後只剩下孤寂的淚。難過湧上心頭，揮之不去。

懷念小時候那個曾經帶著一絲恐慌與忐忑不安走在黑夜路上的自己，那個時候就想著鬼啊神啊的，一邊口中唸叨著神仙保佑，心中卻想著會不會遇到鬼。懷念小時候那個一臉稚氣的我，那時候雖說什麼都不知道，但至少沒現在那麼多煩惱。

回想那時的你，那時的我，我們再也不是兒時的那個你，我，他。我們常常幻想著長大，幻想著未來。 那時，我們很單純，很快樂。約定長大後要怎樣怎樣，可是時間真的沖刷了一切，物是人非，人都在變。

人生便是在這樣的感嘆中度過的，人生就是一場旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的風景，以及看風景時的心情！又把這句經典拿出來感嘆人生了，其實想想也是。越長大，牆越厚重，代溝與矛盾總牽動著我們的價值觀 。我們常常想做最初的自己，可是環境在變，人也在變。一個人只要成長，就一定會變，除非他不成長。

人總是善變的，我也不例外。小時候，我總是覺得一切都那麼美好，可是現在我覺得一切都不是那麼盡人意。越長大越孤單，越長大越煩惱。不知不覺我們戴上了冰冷的面具，穿上了堅硬的鎧甲。成熟的標誌也迎面而來，我們常常會哭，會流淚，會難過。那是因為我們懂事了，不再是那個小時候說幾句就會放棄全世界的小女孩，我們變得堅強了，不再將心事表露在臉上。

可是，脆弱的一面總是讓我們偷偷地哭，只是一個人躲在被窩與角落裡哭泣，沒有聲音，只聽得見眼淚滴落在心頭的嘀嗒聲。還記得剛上高中，與同學老師交談，那個時候，覺得很開心。慢慢地，我覺得壓力覆蓋我的肩。情誼隨著歲月越來越淡，慢慢的我也開始在遠離人潮。我開始喜歡孤獨，喜歡一個人。現在，再也沒有剛開始見面那麼美好。

人生若只如初見，一切是多麼的美好，可是時光再也回不去，我們成熟了，放不開自己的心與老師同學瘋狂。我們之間有一堵心牆，因為這樣，我們選擇了關閉自己的心門。

小時候有什麼話可以直接說，現在每一句話都要經過大腦，生怕說錯每一句話。我們都變得不愛說話了，變得內向了。開始找不到最初的感覺，心牆也越來越厚重，距離也越來越遠。不，不，我不要這樣，我還是喜歡從前。請時光時光慢點走吧！我不要長大了，長大付出的代價太沉重了。

只是我們現在都長大了，變得成熟了，變得有責任感了，希望自己關心的人過得幸福。只是在這場旅行中，我們學會了孤獨。也懂得了考慮朋友親人以及你在乎的人的感受，所以才會變得對世俗橫眉冷眼，卻又不能不與其同流合汙。

我要那個單純幼稚的女孩，要那個活波開朗的同伴，要回童年，要回屬於我們的童真 。此刻走在鄉村的小路上，依舊還是小時候的那個夜晚，放慢了腳步，看著滿天閃爍的繁星，聽上一首輕慢的歌曲，輕輕的跟和著，是不是這樣的夜晚，才感覺到沒那麼孤單。

其實不算是。為什麼會感到孤單？其實是因為越長大，我們的慾望在增長。要的越來越多，也就越來越不滿足。為什麼覺得小時候很快樂？因為小時候的我們在還未接觸成年人的世界，或者很少接觸成年人世界的時候，心很小，很單純，要的東西少，滿足比較多。可以因為一顆糖果而笑，也會因為摔了一跤而哭，我們的心對這個世界是敞開的，是以擁抱的心態和胸懷來面對未知。

而隨著年歲長大，接觸的東西越來越多，我們的心漸漸被世俗填滿。要了解和掌握的東西越多，就越會感受到生活的無奈和壓力。生而為人，誰都不容易。現在有人開玩笑說，成年人的世界哪有容易？只有容易胖和容易死。玩笑話其實道出了很多成年世界的無奈。

都說“這世界上哪有什麼歲月靜好，不過是有人為你負重前行”。小時候的我們可以無憂無慮，每天要擔心的也不過是今天沒有考好，怎麼才能躲過爸媽的男女混合雙打。生活的壓力，工作的煩惱，這些都不用我們操心。

而當我們的身軀漸漸挺拔，父母的腰背漸漸佝僂，我們長大了，歲月也在父母的身上，臉上刻下抹不去的痕跡，我們漸漸知道了這個世界的真實面目。我們會更多的為了未來而承擔，而未來也不再是僅僅停留在我們的夢想中，我們正一步步走在我們的生活中，走在我們的現在。

從學校步入社會，更加要面對職場、社會、生活。我們要面對的多了，壓力大了，心被打磨的多了，也就多了一道門，要保護自己不受傷害。當你關上了門，也就漸漸減少了交流與溝通。缺少了朋友和笑聲，孤單自然而然產生。

都說以前的社會更加溫情脈脈，現代社會顯得有些冰冷和疏離。生活壓力這麼大， 工作這麼忙，下班累成狗，哪有時間交流？這樣說的各位小夥伴們，是否可以拿抱怨和自怨自艾的時間，來與家人通一個電話，與友人發一條訊息，分享一下今天的開心事？

資訊高度發達的今天，交流方式越來越快捷，交流反而變得越來越難。不溝通，不交流，如何能夠不孤單？有話好好說，科技便捷了生活，更便捷了溝通，科技讓生活更美。

其實吧 ，所有的事情都不能一概而論。

分人。

我現在二十好幾，從小就是不愛社交，但是我愛好熱鬧。從不孤獨。因為我會自己給自己找樂子。人生在世沒有什麼是想不開的，如果有，你就想這是進化論的結果，與你生理和心理無關。

成年人呢，之所以感覺越來越孤獨，是因為他們肩負的任務重了，這裡我就不一一舉例了，想想一下你的父母長輩，或是你現在的自己。往往是沒有什麼時間去“湊熱鬧”了。如今只“侷限於”那幾個人之中，也難免的出現了“孤僻”心理。因為你習慣了這樣的生活，雖然你有時候會厭惡。人啊，就是這樣，所以你得靠自己來剋制自己。

孤獨是難免的，但是解決孤獨的辦法有很多。孤獨只是暫時的，其實你身邊有很多人，只是你懶得再去動他們了。所以啊，靜下心來，放一放假，自己也好，約好友也好去森林湖邊走走吧，你會發現，你更孤獨！哈哈哈哈。

所以啊，人本來就孤獨，沒有什麼是長大了的，所以啊，嘗試自己找樂子吧！換個思考方式，生活大不同！

越長大越孤單，越長大越不安！你這個年齡，應該沒有很大，畢竟，真正孤單的成年人，只會默默地承受著孤單！

20歲的孤單，是形式上的，總感覺自己孤單，但是，還是會有成群的朋友在鬧，在笑。不用為了怎麼掙錢煩惱！

30歲的孤單，開始變得走向真實，這個時候，朋友大多都不在身邊，每天除了工作，就是回家！

50歲，知天命的年紀，有了一點兒積蓄，但是孩子們都不在身邊了，除了老伴，回到家，不再是以前熱熱鬧鬧的景象！心裡也會孤單！

60歲，退休了，大概到了子孫滿堂了，也做爺爺奶奶了，這個時候，大概是最不孤單的時候！

人，終究會長大，多聽父母的話，少走彎路！加油！

看到這個問題我想到了之前寫的一篇回答，以下是原文。

今天一共說了三句話。

到電影院看電影由於該影院沒有取票機，我對服務員說:"請幫我取一下票"

不喜歡去人多的地方，熱鬧都是別人的而我只是路過並不想融入他們。

很多時候都感覺到自己很孤獨，也很有可能這輩子都孤獨終老了吧。

越來越不喜歡說話交流，表達欲也越來越弱。完全想象不到我大學的時候竟然還是個話嘮。

可能這種狀況已經很久了，偶爾有個異性出現在自己的生活圈願意每天陪自己聊會天，就會喜歡上這個人。但是最後又走不到一起。

久而久之就對這些事越發的失望，提不起興趣了吧。

吾嘗中夜而起，挈瓶而東。有落月之相隨，無一人而我同

其實，並不是越長大越孤單，而且我們不再像小時候那樣快樂，簡單。

小時候，突然得到自己喜歡的一個小玩具，我們就會想著跟所有的小朋友分享，也許是為了炫耀，也許是為了分享，我們從來不會隱藏自己的喜怒哀樂，想哭就哭，想笑就笑。

長大後，我們不再為一丁點的快樂而欣喜若狂，不再為一丁點的委屈而痛哭流涕，將所有的喜怒哀樂都會藏在心裡，偶爾的訴說也只是生活的一角，並不是全部，所以偶爾的沉默也會讓人覺得孤單！

長大不是孤獨，而是成熟，是時光留下的痕跡慢慢沉澱。

成年人的心智成熟以後，承受的責任和壓力是不一樣，懂的東西想的東西都會越來越多，做事情的方式也會和以前不一樣，面臨的挑戰也不一樣，社會不會因為你的心情就會改變什麼，更多的是自己學會了堅強，學會了改變自己，學會了什麼東西適合自己，什麼東西不適合自己，不會盲目的追求崇拜，而是一切聽從內心的聲音

會感覺越簡單越舒服，複雜的反而不想去嘗試，當然孤單的時候要學會給自己尋找快樂，尋找一些讓自己感興趣的事情，讓自己能樂在其中，不被生活瑣事束縛！

孤單與否，還得看個人性格，有些人喜歡社交，熱愛生活，玩得來的朋友較多，生活也會充滿激情，每天都很充實。有些人性格內向，喜歡宅在家裡，身邊沒有幾個能談心的朋友，生活枯燥乏味，這類人往往是最孤單的。

小時候，身邊有很多朋友，會在一起吃辣條、喝飲料，會覺得很快樂。

長大後，自己在工作之餘，看到天上有一隻鳥飛過，藍天白雲，就會覺得很快樂。

每個人都有自己的路，這條路上會結識越來越多的人。可你會發現，你認識的任何一個人都有著或多或少的目的，你認識的任何一個人都是潛在的對手。有人為賺錢，有人為升官，有人為炫耀。所以你覺得他們是可鄙的，自己不想與他們在一起。所以你感到孤單。

那我們和過去的朋友交談吧，年輕時結交的朋友，就單純的友誼，那時候一起上課、一起玩、一起笑。但很快你又發現，兩個人走上兩條不相同的道路，漸漸的，失去共同的話題。漸漸的，就不再聯絡。

最重要的是，你有了自己的家庭，孩子還小，需要的奶粉錢，孩子長大了，需要各種的教育費用。父母年紀大了，需要自己照顧，如果住院了，還需要一筆醫療費。衣食住行，哪一樣不需要花錢？你的房貸，你的車貸，你的兩腳吞金獸，都在你的肩膀上。你需要工作，你需要晉升，最重要的是你需要錢。

這時候，一個好天氣，就足以讓成年人開心。你發現自己很孤獨，這往往是從簡單的事情中獲得快樂開始。

其實，並不是成年人越長越孤單，而是自己的責任越來越大。為了履行你的責任，犧牲部分娛樂，這很正常。成長是痛苦的，可你要是說：為了快樂，我不結婚，不贍養父母，等我老了，就去養老院，我就是為了快樂。朋友，有幾個人能真正的擺脫掉世俗的束縛，就算你可以，那你的朋友就會陪你一起瘋狂嗎？你在生病時，護工可以像家人一樣對你嗎？當你老了，那才是真正的孤單。

所以，在生活中找到一個平衡點，不要過分沉浸工作，也不要過多迷戀玩樂。那時候你會發現，在家有家人陪伴，在外有朋友相聚。孤單，只能是你在深夜中偶爾閃過的念頭。

越長大越孤單，真心的朋友寥寥無幾，你的耿直別人不喜歡，說你說話不經過大腦，不考慮人家的感受，慢慢的你會發現你變得沉默寡言了，不是那麼合群了！

越長大越孤單，上有老下有小的年紀，壓力著實不小，時刻操心著父母和孩子，根本顧不上自己，什麼去想去的地方，見想見的人，那都是說給耳朵聽的，你的壓力只能自己默默承受，你過得好了，別人嫉妒眼紅，過得不好，別人嘲笑諷刺，自己自卑，慢慢地你發覺你變得一字千金了，變得孤立了，少了酒局，沒了朋友！

言而總之，總而言之，越長大越孤單！

是的，以前年輕的時候你可能有無數的朋友，長大了因為各種原因那些朋友會離你而去，或許是因為成家立業了，或是其他，尤其是牽扯到利益關係，朋友關係將不再像年輕的時候那樣乾淨純粹，而且很多話沒辦法跟朋友家人傾訴，你會學著長大，並且獨自面對這些。

當然了。網上流行這句話。為什麼曾經那麼好的朋友，現在卻如此的疏遠？ 有一個高贊回答：“漸老的歲月和漸遠的三觀 瞬間戳中了內心最柔軟的部分，陪伴你的只有自己，正如電影《千與千尋》中所說：“人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完。

你的孤獨雖敗猶榮。你一個人吃飯一個人睡覺一個人看電影一個人逛街一個人去醫院一個人想著一個人……然而你卻可以你一個人吃飯一個人睡覺一個人看電影一個人逛街一個人去醫院一個人想著一個人。享受孤獨，和自己相擁，愛上了孤獨。

我相信，你這麼問一定是因為你感到了孤獨，其實這也和人與人的感受有關的，困為長大後看清的人和事會很多，誰對你好誰對你不好你一定有數，最後留下來一定是交心過的朋友，所以說我覺得這個答案還是要你自已去找

成年給予了我們更高的知識，更廣的見識，更多的主見。同時我們每天也在這些成年人的關係網中周旋，為什麼會變得越來越孤單呢？

因為我們沒有了童年的那般快樂，童年的快樂很簡單:夏天的日子吃個兩分錢的冰棍、放學後不用去地裡幹農活、和鄰居家的小夥伴三五好友一起瘋跑。我們不會談及金錢，不會涉及利害。

但是長大後的我們，再也不會輕易的交朋友，再也不會輕易的和同事談及自己的家庭，我們不清楚每一個人的關係網，我們不瞭解每一個人的家庭背景。做任何事都讓我們變得小心翼翼，瞻前顧後，不是我們變了，是這個時代變了，社會就是如此，你善良，就會被社會欺負！

所以，越長大，我們身邊的真心朋友越少，煩心事越多，小時候一個人，無憂無慮，長大後我們有家庭，有子女，有父母，他們的健康，生命，前途都需要我們考慮。我們是父母，是丈夫，是妻子，是子女，我們承擔著太多的責任與義務，也就讓我們變得越來越孤獨！

有一天，你猛然意識到，那些和朋友一打電話就是幾小時、有說不完的話的日子一去不復返了。通訊錄翻過了好幾頁，全都是工作來電。好不容易從忙碌的工作中安靜下來一會兒，卻發現找不到一個可以說話的人。

那些好朋友，都去哪兒了呢？我們今天來聊聊成年人的友情。

友情在不同生命階段的特點

俄亥俄大學教授William Rawlins歸納出，從14歲到100歲，人們對於朋友的定義都是相似的：朋友是那些我們所欣賞的人、可以說話的人、可以依靠的人。區別在於，我們遇到這樣的人、產生這樣的感覺的情境在發生變化，我們處理關係的方式也在發生變化。

童年階段的友情以尋找玩伴為特點。這時的友情很簡單。到了青春期，我們開始需要第一次形成對自己的認識，同時學習如何與人親密，在這一時期的友情會涉及更多的自我暴露，我們尋找那些和自己價值觀一致的人，一旦找到，友情可以發展地極為深刻且激烈，認為彼此是自己在這世界上的理解和支援。這個時期我們的友情中還會出現嫉妒、佔有慾等表現，自我邊界常常不清晰，這是我們學習與人親密的過程。我們也很容易被身邊的朋友所影響，往往因為朋友說一件T恤不好看，就將它扔在衣櫃的最底層。

研究表明，從11歲開始，我們就會把作為“安全感底線”的依戀物件從父母轉換到朋友，當感到不安時，我們會首先尋求朋友的幫助。但朋友並不是永遠的港灣，研究發現，當我們進入大學後，我們把朋友作為安全感底線的感受就開始消失，我們開始會更多把尋求幫助的物件選為家人、戀人。

不過，雖然如此，據統計，在現代美中國人中，20-24歲的人是所有年齡段中最願意花時間與朋友交際的，他們每週會花10-25小時在社交上，因為此時，你已經有了更多的自由，又還不需要擔負太多和婚姻、事業有關的責任，而大學給人提供了最好的交朋友的場所。

此外，根據發展心理學家艾裡克森的理論，18-25歲被稱為“成年初期”，在這一階段的中心任務是解決親密與孤獨的衝突，也就是說，這是我們最需要獲得親密感，以避免孤獨感的時期。這一階段往往也是我們人生的第一個重大改變階段：我們可能會離開家鄉，到陌生的國家或城市求學和工作，遇到愛人、結婚等等。艾裡克森認為，成年早期的我們最為需要社會網路的支援，朋友在這個時段變得功能性需求更強，一起玩樂、分享資源等等。青春期那種互相佔有型別的友情已經開始褪去。

而進入成年中期（25-50歲），情況又發生了變化。Rawlins的訪談後發現，25歲以後，人們交朋友的能力不可避免地退化了。她問了很多人，你上一次和人成為朋友是什麼時候，你還記得當時的情景嗎？結果很多人都答不出來。

與朋友的聯絡頻率下降最明顯的階段是在結婚之後。這聽起來挺諷刺的：在婚禮上，你邀請來所有最好的朋友為你慶祝和落淚，然後，婚禮結束，你就失去了他們。隨後，你的人生中會有太多不得不做的事情，每一次做決定的時候，推掉朋友的聚會都要比推掉下班接孩子回家、或者一次重要的商務旅行要容易的多。你會悲哀地發現，你已經沒有時間去陪伴那些曾經陪你度過了所有重要時間點的人。

是什麼影響了成年人的友情？

一直到我們步入老年、擁有更多的空閒時間之前，交友似乎都變成了一件越來越難的事。但我們還是需要朋友，影響成人生活風格的最重要的社會因素之一就是看ta能否與其他人建立起一種持久、親密的友情。

研究表明，成年的友情主要被以下幾個因素所影響：

1. 成年初期，我們容易和更接近的人成為朋友

成年初期的交友，最重要的因素之一是接近性（proximity）。人們經常與大學室友、住得近的同事成為朋友。人們往往因為這種接近性而從友情中彼此獲益（順手彼此幫個忙），且建立關係和維持關係的成本都較小。

但當他們遭遇升學、畢業、就業、調職或是搬家等變故，友情的網路就會受到極大的影響。根據一份持續十九年追蹤數對摯友的研究，這個時期的年輕人平均會遇到5.8次類似的變動，這也許只是如今高度流動的資訊社會一部分縮影。社會流動性加強對於接近性的破壞讓我們曾經結交的摯友更容易流失。

2. 自我定型後，想要尋找與我們真正相似的人

相似性對建立朋友關係有非常重要的影響，但隨著年齡的增長，我們會越來越傾向於被與自己有類似態度和價值觀的人所吸引。

赫洛克（Hurlock，1982）發現，35歲是一個關鍵的年齡節點，在此之後，成年男女更少願意向朋友傾訴自己的想法。他們已經對自己的興趣、需要、理想等有了充分認識，不必再像年輕時那樣，通過與朋友的交流認識自己和未來的道路。

因此，我們不太會像年少時那樣輕易交友，而是會根據文化價值、社會規範和界限、社會經濟因素、對方受教育的情況來把握自己擇友的標準，並且，試圖尋找那些與自己在人格、興趣和生活目標上真正相似的人。

3. 朋友的存在方式發生變化

在Rawlin的調查中，那些進入成年中期的人們，更傾向於把友情定義為不是時時刻刻在一起，而是一種“知道ta在那裡”的關係。可能很長時間不聯絡，但知道對方存在就好。

而比起交到真正親密的朋友，成年人會擁有更多“友好的熟人”（friendly acquaintances），比如工作夥伴、孩子同學的父母等等，你和他們交往的情境是一定的，而不是隨意的，你們“有理由陪伴彼此”。

4. 喜愛更穩固的關係

雖然我們都覺得朋友越來越少，但研究表明，我們長久擁有的友情反而更加穩固了。在青春期的時候，朋友反目的原因往往是具體的、脫離關係本身的，我們很容易為一件小事就衝動絕交；而當我們長大成熟，會變得更理性，也會越來越懂得珍惜為數不多的朋友。所以一方面，我們對友情變得更有彈性了，更會包容差異，其實是因為，我們對友情的期待發生了變化。另一方面，我們的友情變得也許更平淡，卻更穩定。

什麼樣的成年友情能夠存在更久？

1. 我們還說著同一種語言

在一項縱向研究中，研究者曾根據朋友間猜詞遊戲的表現，成功預測了友情的未來親密程度，發現默契度越高，他們未來的友情親密度也就越好。

隨著年齡的增長，我們不再需要用頻繁的聯絡來維繫友情，但我們依然在尋找不需要太多解釋就能夠用同一種語言交流的人，你會發現，有的人即便兩年沒有見面，聊天時也會覺得很舒服。

2. 進行深度的互動

如今，網際網路讓我們擁有更多的交流方式，除非故意，我們已經不太可能會真的和某人失聯。不過，線上交流對一些友情是有益的，對另一些則不。調查表明，如果僅僅在社交網路上祝福生日，或者在朋友圈裡默默點贊，對於友情的存活並沒有太大幫助，因為這只是機械的刻意維持。相比較之下，一些支援性的評論、深度的溝通，會更有助於維護一段友情。研究表明，在挽救即將磨滅的友情時，社交網路往往也能發揮奇效。

我以前讀過一篇描寫周恩來和吳國楨（中華民國政治人物，是塑造現代臺灣的關鍵人物之一）的文章，兩人兒時曾經義結金蘭，後因政治理想不同分道揚鑣，多年後舊情重敘述。書裡寫的一段話甚是打動我：

“我們度過了親密無間的少年時代，當時所有的想法都一樣，十幾年沒有見面也沒有通訊，再一次見到你，我們的理想已經天壤地別，可是我仍然欣賞你，仍然像從前一樣盼望和你天天見面。”

不知道現實中的我們會不會有幸擁有這樣的人。一個朋友曾經這樣向我描述ta和兒時最好朋友之間的分別，ta說，“什麼都沒發生。也說不上什麼感覺。我們之間的分離就像一條河，慢慢分岔流向了兩個方向一樣。” ta說話時那種不激烈的無可奈何讓我一直沒有忘記。也許我們大部分人遇到的都會是這後一種情況吧。

越長大越孤單，成年人的世界沒有容易，加油，老鐵們！

越長大越孤單

人越長大越孤單，越長大越不安。

小時候總是無憂無慮，不知道愁和孤單的滋味。

那會兒多開心啊，跟小夥伴約著一起騎車去玩，一起走在雨中，一起上課吃飯。

以前的朋友到現在也都是朋友，即便很久不見面。

逐漸長大，交的朋友越發少了。有時候是自己不想聯絡，有時候是不知道如何開口聯絡。

以前發生不開心的事，會跟朋友分享求安慰；遇到開心的事也會大家一起開心。現在呢，生活那嚒難，再也沒跟朋友說過煩心事。

每個人都需要承擔自己的壓力，如果再給朋友分享負能量，也是自己不希望的吧。

幾乎只跟朋友偶爾聯絡，聯絡同學聚會、聯絡開心的事，其餘的自己消化。後來就覺得自己很孤單，不敢跟朋友說傷心事，也不敢跟爸媽說，一個人扛著扛著就過去了。

成年人越來越孤單，也有好處吧，不會給別人帶去麻煩和負能量。