首先，身邊確實存在父母很容易將自己的孩子跟別人家的孩子比較的現象。

大多數愛比較的父母，通常都期待能透過比較讓自己的孩子能夠像優秀的物件或目標看齊，甚至希望自己的孩子能夠超過那些物件。他們常常以為這些橫向的比較能讓孩子更加上進或是看到自己的不足。最深刻的動機還是希望自己的孩子能夠更好，更出色。所以這些習慣用比較教育孩子的家長並非更喜歡別人家的孩子而不喜愛自己的孩子。但是這種比較帶來的負作用遠超過家長所期待的激勵作用。對大多數孩子來說都會帶來心理困擾，對其個人自我價值感、安全感造成負面影響，不利於孩子們的自尊心健康發展。因為孩子們並不能真正體會家長的這些用意，更多能夠感覺到得的是自己的父母並不認同自己，而孩子對自我的最初認識就來自父母對自己的看法。這種教育從而引起了孩子內在發展的矛盾不可忽視。

第二個問題，父母為什麼不把自己和其他

父母做比較呢？看似父母好像是在區別對待自己和孩子。但實際動機上是不同的。站在每個個體的角度，我們都不願意將自己拿去跟別人比較，尤其是拿我們的不足別人的長處進行比較。因為這些比較都會讓個體感覺到價值感被貶低，在自尊方面形成困擾。所以父母作為個體的人，沒有什麼特別之處，當然也不希望自己被拿去和別的父母比較，自己當然也不會主動去和別的父母比較。

但有意思的就在這裡，父母不願意拿自己和別的父母比較，卻願意拿自己的孩子和別人家的孩子比較，表面結論是父母採用了雙重標準。但實質上父母行為背後的內在動機不同，但由於父母缺乏對孩子的換位思考，並沒有尊重孩子作為一個獨立的個體，在被比較時也會產生父母被拿去比較時一樣的感受，並不能達到他們希望的那樣—激勵孩子進步的作用。

【父母習慣於把批評的武器拿在手裡】

（一）為什麼總說別人家的孩子好？

（1）以偏概全。

用別人家孩子的某一點來否定自家孩子。對自己家的孩子瞭如指掌，對別人家的孩子只能旁觀或聽別人說哪好哪好，掌握資訊不全面，為了管孩子就片面對比。

（2）不懂心理學。

不懂好孩子是誇出來的，教育孩子以打壓為主。家長都希望孩子有出息，當看到孩子出現問題時不是以幫助和鼓勵為主，而是大肆批評，把自家孩子看的什麼都不是，看別人家孩子哪都好。

（3）攀比心理嚴重。

有些父母什麼都願意與別人攀比，房子、車子、孩子，總之就怕不如別人。看到別人家的孩子有進步，心理就著急，就逼孩子，或給孩子施壓。

（4）望子成龍心切。

孩子的成長受多種因素影響，不根據自家孩子的實際情況，提出過高要求，孩子未能達到要求，就認為自家孩子不好，別人家孩子聽話。

（5）多年養成的習慣。

有些父母不吵吵不說話，不批評不說話，這是多年養成的習慣。孩子做得再好，還是願意指出這不足那不足，批評的武器始終拿在手裡。

（二）為什麼不把自己和別人家的父母比呢？

（1）知道父母間有差異，放棄努力。

父母間的事業及成就是有差異的，如果比有時是無法達到的。人比人得死，貨比貨得扔。所以有的父母說，我這輩子就這樣了，就看孩子了，因此強迫孩子成功。父母放棄努力，不給孩子樹立榜樣，孩子不跟你學嗎？

（2）把壓力和希望轉到孩子身上。

有些父母就愛在別人面前說自己孩子怎樣怎樣，以掩飾自己的不足和空虛。認為孩子成功了就是自己成功。當孩子不能滿足要求時，就對孩子指手畫腳。

不敢拿自己與別的父母比！大多這樣！我才20出頭，我媽老說我笨，比不上別人家孩子，別人家孩子會掙錢養家！別人家孩子多好！你們睜開自己狗眼看自己￣ ￣)σ看看！敢不敢和我同學家庭條件比較，跟她們父母比較！她們有房子，建新房子！你們呢？憑什麼拿我跟她們那種家庭的孩子比較

這個問題我以前也問過。

有很多事情不親身經歷，人不會知道什麼感覺到。凡是知道燙是什麼感覺的人，都被燙過。概莫能外。

孩子是自己的好，媳婦兒是別人的好。等你自己有孩子了，也就知道怎麼回事兒了。

父母做的無非就是不想你被社會燙，但是不被燙你又如何知道燙的感覺，但燙又會受傷，內心很矛盾，關心則亂。

絕大多數父母都被生活燙得遍體鱗傷，骨子裡不願意孩子再來走彎路，恨不得一本攻略幫你把人生做出所有最優的選擇。

但人生恰恰是自己選擇的才有意義，也許自己選擇的路不是看起來最好的路，但只要是自己選擇的路，就沒有什麼可後悔的。

父母可以建議，但不應該幫你做選擇。

你現在感覺有多難受，不過就是父母對你的希望和壓力有多大而已。