昨天晚上我給我爸媽打電話，提起來說我去看電影了，講了講這個電影的內容。

我承認我是故意的。

十年過去了，我說我是小學受到的校園暴力，很多人都說小學生懂什麼啊，他們可能只是鬧著玩，還有人說這麼多年了都過去了，新生活已經來了你都大三了你帶著仇恨活你累嗎？

小學二年級到五年級，我整個小學都是在黑暗裡過去的。

“不幸的人一生都在治癒童年”

這十幾年裡，沒有一個人問我疼不疼，父母自責於自己無能卻沒有任何表示，心理老師給我說這個事情要放下，當年的班主任告訴我一個巴掌拍不響。

我能不疼嗎。

我今天撕開我的傷疤，因為委屈，因為我痛苦，夢裡總是我在瘋狂的逃跑，經常被室友早上問我怎麼了，因為我總是晚上哭，喊著不要打我。

我媽那天說，她能怎麼辦，她要去把那些人都殺了嗎。

她找過那些小孩的家長，第二天我又被打了，畢竟他們的好兄弟回家因為這個事情被揍了，怨氣理所當然發在我身上。

我再也沒有說過。

最後一天，上課的時候，我都不知道我哪裡來的這麼大的力氣，終於對其中一個完成了反抗，雖然第二天我受到了更大的報復，雖然老師對我說他怎麼不招惹別人只招惹你？

說，一個巴掌拍不響。

我昨天情緒失控了，我說我要見見當年的班主任，我媽支支吾吾。我爸在電話另一端吼我說我是精神病說我腦子不正常，我說爸你不用衝我叫，這件事情你一點功勞都沒有，我就是精神病，已經發現我被霸凌了你依舊無動無衷躲在後面，最該你出馬的時候都是我媽去的。

我對他說的話很過分。但是真的好疼啊，頭也好，臉也好，身上也好，頭皮因為頭髮被扯已經破掉了，最喜歡的筆盒也被拆的七零八落當著我的面扔了下去，被誣陷之後罰抄的手疼了很久很久，被一腳踹在講臺上膝蓋撞地都沒有老師那一眼厭惡的目光來的記憶深刻。

我已經是病了。

我知道，終其一生我都會用我全部的力量去治癒曾經的我，去盡力擁抱那個躲在衛生間裡想哭還不敢哭出聲的小男孩，然後問問他，疼不疼。

我昨天說，我不會報復社會，我為什麼要學法學，我為什麼研究生的方向決定是刑法，因為我要救那些孩子們，我也要盡我所有的力量保護我的孩子。

我媽問，那就是說我沒有保護好你是嗎，我就不該讓你學這個，你已經瘋魔了。

十年之後，我依舊沒有得到過一句道歉，誰的都沒有，彷彿這一切只是我臆想中的一場夢。

那拍不響的一個巴掌，最終只是打在了我的臉上。

雪崩的時候沒有一片雪花是無辜的。

我沒有經歷過這樣的校園欺凌事件

但這讓我想起了我的初中同學，一個只有幾面之緣分女孩子，我們不在一個班，我們甚至沒怎麼說過話。 那時候上初中，女生也沒有過分的注重自己的外表。

不知不覺，幾乎所有的人都說她長的非常醜。

我見過她的樣子，普通相貌算不上醜，但不知怎麼的？卻成了眾人口中一致的醜，女生不和她玩，孤立她。

而她卻一直沉默著，不反抗，不辯駁。

有一次我和朋友在洗手池洗手，正好看見她並仔細端下了她的長相，我和我朋友說她長的不醜啊，為什麼有人說她醜呢？我朋友驚奇的看著我，可能內心在懷疑我的審美吧。

從那時候開始我就知道，從眾是多麼可怕的一件事情。

它會削弱你的批判性，思考性，獨立性，讓你變成精神上的的一個廢人。

如果我是那個女生，或是少年的你中的女生。我會讓她們知道惹怒我是多麼可怕的一件事情。