馬克思曾說，人的本質是一切社會關係的總和。

主要是人，就註定會產生各種各樣的人際關係。

在生活上，不得不面臨各種各樣的人際關係：日漸疏遠的配偶、多管閒事的親戚、百般挑剔的領導、冷嘲熱諷的同事、緊張敵對的鄰里、和越來越談的朋友。

1.人際關係的分類

三種人際關係：偶遇關係、擇定關係、承繼關係

承繼關係：我們無法選擇的的關係，所以只能繼承，比如伴隨我們長大的家庭成員；

擇定關係：當我們選擇某個朋友、某個組織機構（比如學校、公司、小區）—關係由此產生；

偶遇關係：擦肩而過的人，比如社群裡的陌生人、工作中遇到不曾謀面的同事等等。

處理關係的原則：優先劃分次序，親疏有別。

偶遇關係：我們與這些人只不過是萍水相逢，不必為他們費神，花在他們身上的精力是最少的；

擇定關係：在擇定關係中，越是親密的擇定關係，就越值得我們去呵護。比如閨蜜，最要好的同事；

承繼關係：這些人蔘與我們的生命是無可選擇的事情，因此花費的精力必然是最多的，但是有時候要是我們達不到他們的期望值，他們就不會讓我們有好日子過，因此處理這類關係有個獨特的技巧：那就是設立界限。

一旦他們越界，我們就要確定一個正確的方式迴應。

曾經有女士在婚後不知道如何處理承繼關係而非常苦惱，這位女士自從結婚後，用來陪媽媽的時間變少了。因為她需要投入更多的精力去建設新的關係圈，可是媽媽落寞的樣子讓她感到內疚。

此時她需要設計一個界限：告訴媽媽，資金依然非常愛她，但是現在自己結婚了，需要花些時間精力去建立一個幸福的家庭，“我知道媽媽一直希望我能得到幸福，我現在不是正在建設幸福的路上嗎？”。

一旦設立了界限，親密關係就能健康運作下去。

我我是扎心君，我來嗶嗶幾點。

人際關係的本質是等價交換，每個人都有自己的價值，人際交往是使價值最大化。一個人木有剩餘價值，是最大的悲哀！

多一個朋友，多一條路，多一個敵人，多一堵牆。

人在世界上混，最好結成小團體，抱團取暖，眾人拾柴火焰高，眾人划槳開大船。比如，曾國藩的湘軍，勝者彈冠相慶，敗則抵死相救。一榮俱榮，一辱俱辱。像國民黨軍隊，死道友不死貧道。怎麼能不失敗。

小團體，三人以上，最穩定。劉關張桃園三結義。

人至察則無徒，水至清則無魚。英雄腳臭，好漢屁多，尺有所短，寸有所長。交朋友，要見人所長，避人所短。否則，朋友少啊！

朋友多了，路子廣，也有益身心健康。

利可共不可獨，事可密不可洩。財散人聚，財聚人散。四海之內皆兄弟。要搞五湖四海，不拉幫結派。莫愁前路無知己，天下無人不識君。

相識滿天下，知己有幾何。有幾個朋友，不容易啊。勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。

以利事人，利盡而交絕，以色事人，色衰而愛弛。

逢人且說三分事，莫可全拋一片心。

鬥米養個恩人，擔米養個仇人。恩生於害，害生於恩，天之無恩，則大恩生。天地不仁，以萬物為芻狗，聖人不仁，以百姓為芻狗。天何言哉，四時行焉，百物生焉。

人心隔肚皮，人心不足蛇吞象。害人之心不可有，防人之心不可無。靜坐常思己過，閒談莫論人非。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。嘴巴大，忍不住，說人壞話，可以只說一個人，避免全面樹敵，或者以表揚為主，批評為輔。

朋友之間，來而不往非禮也，有來有往，經常互動，走動，一回生，二回熟。平時不燒香，臨時抱佛腳。給人感覺太勢利了。

登門檻效應，不能交淺言深，把人嚇跑了。

有緣千里來相會，無緣對面不相逢。百年修得同船渡，萬載修得共枕眠。酒逢知己千杯少，話不投機半句多。交個好朋友太不容易了。

文武之道，一張一弛，冷熱水效應，不要一味的付出和討好，千呼萬喚使出來，猶抱琵琶半遮面。玩得就是心跳。曲徑通幽處，禪房花木深。峰迴路轉，山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村。

生活需要儀式感，吊橋效應，送鮮花比送別的更讓人難忘。許多時候，不是真的愛，而是愛的感覺。

低調，低調，低調。重要的事情說三遍。傾聽，讚美，鼓勵。三步曲，三步上籃。風流不在談峰勝，袖手無言味更長。不與俗人爭利，不和君子爭名，不和傻逼爭短長。花花轎子人抬人。潛龍勿用，亢龍有悔，物極必反，否極泰來，無平不陂，無往不復。

“你為什麼總是再問這個問題？我不想回答是因為你一直問個不停。”

“我問個不停還不是因為你不回答我，總是跳過這個話題。”

“我說了多少遍了，你怎麼就是聽不懂！”

接下來發生的事情就是一番激烈的脣槍舌戰，甚至有可能發生一場“世紀大戰”，然而發生這場大戰的原因僅僅是因為丈夫嘴笨，沒能說清楚妻子想要知道的事情。可見一個良好的溝通是多麼重要。

在生活中也是需要良好的溝通來建立人際關係，但是有人會覺得人際關係和溝通有什麼關係，只要情義到了人際關係便有了。這其實是中國的一大共性“人情味”，但事實卻不是這樣，如果在溝通環節出了問題，哪怕是再多的情義也難以挽回曾經的關係。

把溝通當做一門藝術來學習，是我讀完《溝通的藝術》後的主張。它是一本關於人際溝通的教材類書籍。相信不少人看到“教材”二字會感到頭大，幾十年的學校生活已經讓我們對教材望而生畏。

但是這本書恰恰不是這樣，它更像是一本故事科普書，內容讀起來不會拗口難以理解。一位讀者評論道“書裡的繪畫，詩歌以及故事，甚至是卡通，都是美麗而有趣的，內容則是經過精心組織的，文字讀起來讓人忍俊不禁。”

本書作者羅納德·B·阿德勒是一名人際關係專家、社會心理學家。以溝通寫作為專業，還幫助商務人士改進他們的人際溝通技巧。《溝通的藝術》自從出版以來一直更新，到現在已是第14版，翻開這本書，帶給人的驚喜是不言而喻的。

《溝通的藝術》分為三個部分“看入人裡”、“看出人外”以及“看人之間”。其中“看入人裡”教導你如何做一個良好的溝通者、傾聽者；“看出人外”告訴你如何清晰地表達自己的感受並通過其他語言使其更具有說服力；“看人之間”啟發你如何完善人際關係用它達到雙方之間的雙贏。《溝通的藝術》循序漸進地告訴你，想要正確理解人際關係並使用好這段關係，就需要生活中、從自己身邊體會它。

一、在媒介中溝通

作為生活在網際網路時代的我們，利用媒介來完成溝通已是常態。 但是對於這種溝通的方式，大家總是褒貶不一。

有人說媒介的溝通可以有更多的機會，使很多不可能變成可能；還有人說它可以維持和強化關係，不論多遠的距離“我與他總能取得聯絡”——來自一位異地戀大學生的觀點。這些僅僅是它的優點，但是同樣存在：被孤立、使關係惡化、被欺騙的風險。

以關係惡化為例，“低頭族”就是最具代表性的，他們是在網路中建立自己的媒介形象以及通過與他人的互動來增加自身的存在價值，但是網路人際關係終究是虛假不真實的。

人類學家羅賓·鄧巴，告訴我們如果足夠幸運，就能擁有由“5”個核心人物組成的內部人際圈子，以及由10到15個親密人員組成的圈子，此外還有35個相對密切的人組成的群，最後由剩下的100人組成一個圈子，這就是我們能維持人際關係的最大人數“150”人，這就是鄧巴數字。那為什麼許多人反而更加喜歡網路社交？這其實是是網路給了他們“勇氣”。

當他們看不見聽不見，甚至有時不認識他們的交談物件時會更坦誠地表現自己的意見，非語言線索的減少和距離的增加會給溝通者提供一種網路“勇氣”，這就是網路抑制解除效應，它可以讓你更有信心表現自己。

想要成為一個更有能力的網上溝通者必須遵守一定的“網路規矩”。媒介的並不是萬能的，《娛樂至死》中提到過“我們所創造的東西也終將殺死我們”，雖然現在的媒介並不會這麼可怕，但是在以媒介為主的溝通中，“尊重對方，保護自我”為原則，

在雙方的溝通中出現trouble時適當的告別媒介採用面對面的溝通，反而更有助於開啟內心，增加人際魅力和提高溝通的效率。保護自我則是注意自己的資訊保安，保證自己的言論正當。網際網路也並不是法外之地。

二、溝通的印象管理

溝通與交流

生活中有部分人喜歡網路社交的另一原因是網路給予他們正向的自我概念。實質上每個人的自我概念是我們認為別人看待我們的方式。所以自我概念形成的原因之一是別人對你的看法。

自我概念塑造是心理印象，而外部印象則通過舉止、外貌、配備來展示出來。這兩種印象合成為他人對你的第一印象與長期印象。它們的建立都更有助於你經營人際關係以及獲得更高的說服力。

當自我概念良好時自尊便會增加，提高你在人際交往時的自信心，反之亦然。自我概念對一個人格的影響是如此重要，而自我應驗語言恰恰能左右它的發展。阿德勒提出自我應驗預言包含四個步驟：

持有某種期待(對自己和對別人）；

而表現出與期望一致的行為；

期待如實發生；

強化起初的期望。

舉個例子：當你參加一個面試時你的教授和朋友對你正面的肯定致使你對此次面試有了積極的期待；同時因為你的樂觀態度，你能更自信的表現自己；你充滿自信的行為再加上自身的能力使你獲得了工作；最後因為正面的自我評估，讓你在未來的面試中，更有把握。

自我應驗預言分為“自我強加”和“他人強加”兩種，上面提到的例子就是他人強加，自我強加是類似於自我暗示。使用好自我應驗將會在別人對你的第一印象以及與朋友相處時增加自信心和信任感。

三、同理心增加溝通成功率

在溝通中，雙方出現矛盾的一大原因是理解的問題，在雙方乃至對方共同處理一個問題時立場不同便是分歧所在。阿德勒提出一個概念“同理心”，

它是體會別人觀點的一種能力，嘗試對方的角度來思考處境，同時增強理解一個議題結構的能力。枕頭法便是可以解決這種溝通矛盾的方法。如圖

枕頭法

因為枕頭有四個角和一箇中點，即有五個觀點。分別為：

“我對你錯”以自己的觀點出發，這是遇到事情後大家的第一反應；

“我錯你對”轉換視角，盡最大可能來解釋他人的觀點與你有何不同；

“雙方都對，雙方都錯”從這個立場出發，承認批次論點中的長處和弱點；

“這個議題不重要”雖然我們很難把一些議題當做無關緊要，但是有些很生氣的不理解的事情反過來一想反而沒那麼重要了

“四個觀點說的都對”在瞭解前四個立場後，最後一步就是認識到每一個立場都有它的優點，這時你基本會有一些新的洞見，它們可以幫助你改善溝通氣氛。

當遇到溝通的矛盾，和父母吵架、朋友的不理解、戀人的困惑，試著用用枕頭法，你會發現以前需要很久才能調節的問題，變得容易多了。雖然“枕頭”不一定能幫你解決手頭上的問題，但是它是緩解溝通問題的方法之一。

《溝通的藝術》並不是簡單地教你如何說話，而是從各方面增加你的影響力，從而提高你的溝通水平、提高解決問題的能力。

上文提到的三個小效應僅僅是書中技巧的冰山一角，但它們卻是我認為最重要的技巧“先理解什麼是溝通改變自己的不足，才能做到影響他人”。這才是學習一項技能的正確方法。

不得不說溝通卻是是一門藝術，學習這門藝術需要很長的時間甚至會有不少困難。但是當你遇到因印象不佳和信心不足導致溝通不暢時；當遇到因說話過於直白讓他人冷眼漠視你時；當明明是簡單的問題卻因為你的溝通障礙導致與戀人吵架摔東西時，學會這麼藝術是非常有必要的。

合理的人際溝通不僅是能達到我們的目的，同時也能讓對方感到舒心。這並不是官場政客的話術，而是發自內心地用語言打動別人，用你自身的影響力打動別人。《溝通的藝術》可以告訴你怎麼做才能表現的更完美。

人際關係就是往來，本質是交流和交換，人際交流，情感交換，人際交流，利益交換。

在傳統倫理上，家庭人家關係說得很清楚，父慈子孝，兄友弟恭，夫唱婦隨。君君臣臣父父子子，就是說君王要像個君王樣子，既然得到君王的地位也要盡到君王的責任，臣子也要像個臣子，要盡到臣子的責任，也要得到臣子應該得到的生活。父子也是一樣。在社會交際上，比如人敬我一尺我敬人一丈。君子予以義，小人予以利等等。

現代社會封建倫理受到很大沖擊，但人際關係沒有發生本質變化。傳統社會是以國與家為核心，以道德倫理為紐帶，以宗法和國法為邊界。現代社會是以自我為中心，以交往各方自願為紐帶，以契約和法律以及個人原則底線為邊界。

但是無論什麼時代，沒有交流和交換的人際關係是沒有意義的，思念與忘懷，給予與接受，奉獻與背叛，權利與義務等等。只要是人際交往，必然會存在交流方式和交換方式，而且必須達到某種能量守恆，落花有意流水無情式的人際交往，最後交往必然會消失。

人際關係的本質，從一定程度來說，可以說是利用和被利用。

從友情來講，兩個人成為朋友，有兩種情況，

兩個人性格相似，相處在一起很舒服；兩個人性格截然相反，但彼此身上有對方沒有的東西，互相吸引。也就是說，我們交往的朋友，都是為了滿足自身的需求才會結交的。各取所需是一種常態，在交朋友的過程中，我們首先會從主觀上判斷一個人，他/她的性格我是否喜歡，如果有一開始就接受不了的點，那麼肯定無法成為朋友。這也就能解釋，為什麼有的人在第一次見面後，心底就會出現排斥感，這是一種自身機能，本身所感應到的。

所以，利用與被利用不見得是不好的，只不過是大家各取所需，很多事情只是我們強加了很多美好的概念上去，一個人，如果沒有被利用，那隻能說明，她不存在吸引別人的特質。這樣想的話，利用與被利用也不是什麼壞的事情#^_^#

僅僅是個人觀點，大家覺得呢？

職場之中，人際關係的本質就是自我卓越後的幫助，互換。

幫助。

其實這種關係我們也很常見，有點類似於長輩提攜後輩的意思。

但是長輩不會隨便的去提攜後輩，肯定在提攜之前有對後輩的一定的認可，包括工作能力，待人處事等等的綜合評價，長輩們才願意付出自己的人脈經歷，或者更昂貴的一些東西去提攜後輩，給後輩機會，讓後輩更好的去成長起來。

如果單純的後輩只靠溜鬚拍馬一些外在的形式的東西，很多的長輩可能一時矇蔽，但是當他們真正的瞭解這個年輕人之後是不會給予他們繼續幫助的。

互換。

職場中，根本避免不了尋求別人的幫助，一次兩次憑藉好人緣可以尋的幫助，但是如果不能給予別人幫助，利益互換，那麼任何時候都是不長久的。

而這種利益的互換，它的根本就是你自身的卓越。你自己需要有一定的技能或者強項，能夠去提供別人這種幫助。而不是一味的去索取。

很多的關係，尤其是職場中的關係，我們看似大家都是親如一家人，但本職就是利息互換。

這種利益互換有利於我們更好的去獲得一些金錢獎勵，提職加薪等等，如果斷了這一個翅膀的話，那麼職場中人的關係就變得更加冷漠。

先說結論：

人際關係的本質是利益，不同的人際關係反映了不同的利益狀態。

人與人之間只要產生關係，就會發生利益的改變。反過來，因為利益驅動，也才會促使人們之間會主動去建立各種關係，包括國與國之間的外交關係。

因此，我們說的關係不一樣，其實說的是利益關聯程度不一樣。我們是哥們關係，就跟同事關係和鄰里關係不一樣。但如果我們是生死之交的戰友關係，又跟普通的哥們關係不一樣。

以前有個段子是這樣來形容人們之間的關係：一起扛過槍，一起受過傷。一起蹲過獄，一起嫖過娼…說的是在某一利益方面，咱是統一陣容的關係。

所以，不同的關係背後是不同的利益，人們會根據利益的輕重來做出人際交往的不同投入和反映。

當然，這個利益有物質交換層面的利益，更有精神情感層面的利益，比如彼此的好感、尊重、認可、默契、信任、支援、鼓勵。這個不同深度的非物質層面的利益，恰恰反映了不同層次的人際關係。

也許有人並不會認同人際關係的本質是利益，但若從利益的角度反向去看各種人際關係，那麼，複雜的人際關係也就不會那麼複雜了。

因為，從利益的角度，可以對一些關係進行取捨，沒必要煩惱和糾結。另一個方面，從自我需要的角度，可以主動去建立一些新型的關係。

所以，所有成功的領導者都是能建立新型人際關係的高手，他們都能做到把人的關係背後的共同利益最大化。比如，“團結一切可以團結的力量”，這句口號，不就是我們曾經的領袖號召大家去團結更多的社會關係去贏得革命的勝利，去創造更大的利益嗎？

同樣有句話老話，國與國之間沒有永遠的朋友，但卻有永恆的利益，也是這個道理。

何諝雄

2019年7月3日

廣州

人際關係是我們生活中的一個重要組成部分。倘若搞不好人際關係，將對我們的工作、生活及心理健康有不良的影響。在現實社會中，由於各人的性格、秉賦、生活背景及目的等等的不同而產生的思想上的一定隔閡，這是正常的，也是可以理解的。倘若在工作或生活中和所有的人都合不來，那就不正常了，需要作自我調整並加以改變。 人依據其年齡、性別、職業、職位、所處環境等情況而扮演著不同的社會角色。在與人接觸時，不同的角色有著不同的行為規範，所以在和不同的人相處時，有不同的要求和技巧，看透人際關係，為者，人緣鐵定差不了,對於人際關係，很多人是沒有想他背後的邏輯到底是什麼的，實際上，在小編看來，人際關係從本質上講，就是下面這5件事情，大家真正的能夠把這5件事情理解透徹，並且在自己現實生活當中認真的實踐這些原理，至少可以確保你的人際關係不會比你身邊的人差，促進自己的發展，還是沒有任何問題的，大家可以對照一下，對於這些事情自己是用什麼樣的態度來對待的。

【1】彼此的需要。

這是人際關係最本質的原理，你和他之所以想把關係處理的很好，一定是有所目的的，一定是有所訴求的，也就是彼此之間是互為利用工具，很多人不願意承認這一點，所以在過程當中犯了很多低階的錯誤，比如說，非常容易輕信別人，容易動感情，容易失身，當自己意識到這些問題的時候，人家已經得手了，很多人礙於面子，還不便於把這些事給捅破了，其實人際關係離開了這一點，他的實際意義就不大了。

【2】建立安全感。

我們之所以交那麼多的朋友，建立起自己那麼複雜的社會和人際關係，實際上就是想給自己建立起一種安全感，自己出事的時候能找到這些關係去擺平自己，有問題的時候能夠找自己身邊的這些朋友去解決，這種安全感的建立，也是彼此之間相互的，離開了人際關係的這個本質，你的目的一定是不單純的，往往會破壞掉人際關係，表面上對你嘻嘻哈哈的，實際上背後對你沒有任何信任感，所以，只有從本質和邏輯上理解人際關係，才能夠真正的處理好人際關係。

【3】情感與寄託。

人際關係如果過於密切的話，實際上就上升到了情感的層面，而情感又是人與人之間的一種寄託，這種寄託帶著一種情懷，帶著一種情緒和自己的喜好，和關係好的人在一起，自己總是感覺到很愉悅，所以經常和自己的朋友吹吹牛皮，聊聊天，傾訴一下自己內心很多悽苦，這是人的一種本能的需要，這個人際關係的本質，也是人性的本質，把它充分利用好，你的關係一定不會太差。

【4】心理的安慰。

所謂心裡的安慰，實際上，就是當自己遇到困難的時候，總會有自己的朋友來幫助自己，總會有人來安慰自己，自己有一種心理上的滿足感，這也是人際關係的一個本質，基於這樣的一個本質，大家在和人相處的時候，還真的付出行動，還真的要經常去安慰一下自己身邊的朋友，多說一些漂亮的話，對自己總歸沒有壞處的，有些事你可能做不到，但是連話也說不到的話，就說明你對人際關係是不重視的，至少別人感覺到你對他的冷漠，很多情況下，自己的人緣不是太好，和這個都是有很大關係的。

【5】擔當與面子。

1.利益交換。

郭德綱在相聲裡說過一句話。

窮人在十字街頭，耍十把鋼鉤，鉤不著親人骨肉， 富人在深山老林，掄刀槍棍棒打不散無義的賓朋。

利益交換是人際關係中最重要的一點。

物以類聚，人以群分。

就算是你曾經關係很要好的朋友，如果各自發展十年之後，兩個人已經不在同等的經濟地位，那兩個人關係也會疏遠很多。

所以，要先提升自我價值，才能擁有和你能力相當的人際關係。

2.情感交換。

人們經營人際關係的第二原因是因為人們需要聯絡感情。

無論是父母愛人還是親戚朋友，所有的關係都需要感情的交流。

人是群居動物，我們都在追求社會認同感，所以我們害怕孤獨，放棄個性，遵循共性，努力讓自己融入社會這個大集體。因為我們有社交需求，才會經營人際關係，從而得到心理上和感情上的慰藉。

很多年前看《奮鬥》，向南，華子，陸濤等人大學畢業後租了一個loft，建造了“心碎烏托邦”，心裡很是羨慕。不是羨慕一所大房子，而是羨慕他們有一個相對自由，但是又能滿足心靈寄託和宣洩的理想世界。

綜上所述，人際交往就是一個社會交換的過程。

人與人的溝通聯絡就是為了交換，交換利益或者交換情感。

誰都期待人際交往對自己是有價值的，所以提升自身價值尤為重要。

我是愛美食，愛寫字的小陌。

我認為是興趣。沒共同的興趣什麼都是白扯。例如下文:

導讀

相信大家都在工作中遇到過各種人際的問題，公司老闆也為人們提出了不少有價值的建議。但是，今日我卻看見類似的視訊新聞：一位年輕的女子因不常和同事吃飯被老闆批評“不合群”。網友對此也紛紛表達了自己的看法。這究竟怎麼回事呢？帶著好奇，大家跟我一起去了解下去。

新聞

新聞7月3日我才看到，但據當事人爆料發生的時間可以推移到半個月以前。當事人是一位來自山西運城的90後女生小武，現在24歲了，從電話採訪中的聲音可以聽出小女孩的青澀和尷尬。

本人口述

據本人口述：“大概半個月前，有一天早上我工作的時候，老闆突然給我發了一條微信。問我：為什麼總不跟公司的同事一起去吃飯？讓我有點尷尬。”同事反映 據公司的老同事反映：“這個小姑娘在我們公司工作完成得挺好，我們工作配合得都挺好，就是不和我們老員工在一起吃飯、聊天、聯絡感情啊。”

小武的迴應

對此，聽聽小武怎麼說：“這些什麼的吃飯都是在下班時間，然而我這個人就不太愛跟別人一塊兒去吃飯。在公司我覺得我做好了分內的事情就可以了。然後，我覺得老闆沒有必要太乾涉我的私生活，這讓我有點尷尬。公司的同事都說35歲以上，40多歲居多。他們每天都是討論他們自己的孩子，有一些同事的孩子跟我都差不多大。然後他們都是討論的話題是中考、高考，我根本就沒有辦法跟他們聊到一塊兒。而且我一跟他們搭話或者幹嘛的話，他們就會總想給我介紹男朋友。

我分析原因是什麼？

要論起原因我認為包括3方面：

第一，工作的第一要務是做好自己分內的事情，這一點小武無可厚非的完美做到了。但是，要是認為自己只要做好工作分內的是就行了，這就有點小錯誤了。公司工作，各位同事就是自己的“戰友”，彼此關係和感情聯絡在工作中必不可少。尤其在當前，人際關係變成了一種資源，保不準哪一天會需要同事的幫忙。從這可以看出，老闆的忠告有一定的道理。

但是老闆的態度有點瑕疵，回覆竟然用上了“必須”，這就有點強制員工“合群”的味道了。

第二，員工大都35歲、40歲，共同話題都是孩子，這讓24歲的小武如何搭話？作為90後新的一代年輕人，和老同事的代溝在所難免，尤其是不少同事的孩子都有小武這麼大的情況。這讓小武情何以堪？

第三，現在的年輕人好像對異性朋友並不上心，說嚴重點單身可能變成了90後年輕男女的一塊隱形傷疤。對此都是避而不及的態度，同事光明正大的談論單身這個問題，論誰都得“退避三舍”！

我的建議

這種情況下該怎麼辦？我個人認為：

第一，公司應該招聘一部分年輕的員工，年輕的員工更貼近生活和懂得工作行業需求，這也間接的解決了部分年輕員工被“無意識的孤立”的情況發生。

第二，加強新舊員工的交流和溝通，老闆需要知道一個好的方案需要新舊員工的積極配合，現在這樣的情況已經開始引起員工的“小心思”。第三，老闆和員工的交流不能用強制的態度，很多年輕人都不喜歡被限制、強制，需要的就是引導，過分的強制只能適得其反。

個人總結