結婚之後，的確需要睜一隻眼閉一隻眼，但還要知道該何時睜眼、何時閉眼。

展開說明之前，首先了解幾個概念：

婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係。和所有合作關係一樣，大家都希望從中獲利而非吃虧，因此都希望找條件儘可能好的另一半。都不願吃虧的結果，是多數人都選擇了和自己條件相當的人。只有雙方都覺得從合作中獲利，婚姻關係才能夠建立並維持；只要一方覺得嚴重吃虧，並且無法獲得滿意的補償，婚姻就會解體。

愛情的本質，是男女基於性慾產生的好感。其主要作用有兩點：一、婚前互相選擇；二、婚後長期近距離接觸的潤滑劑。

明確了上述概念，我們可以知道：兩人互相選擇的前提，除了互有好感之外，還有對對方的條件感到基本滿意。在此基礎上，兩人在互相接觸中一定是儘量剋制缺點、盡情展示優點，以免好事不成。因此，可以認為婚前大家在對方眼裡的形象，是經過美顏處理的。而在婚後，從前緊繃的神經會鬆懈下來，就不再刻意掩飾自己的缺點了，這時在對方眼裡的形象才是素顏的。舉一個例子，人食五穀雜糧，沒有不放屁的。但你會隨便在心上人面前放屁嗎？估計會悄悄找個沒人的地方解決了。但在婚後，你還會刻意如此嗎？這樣的結果，是逐漸發現彼此的缺點，導致當初被性慾衝昏的頭腦開始冷靜。有時還會想“TA究竟隱瞞了多少缺點？”甚至“我是不是被騙了？”儘管TA自己也曾“欺騙”。

此時無論誰把眼睛睜大，都會產生受騙的感覺，並將會導致越來越多的矛盾。前面說過，愛情的作用之一是“婚後長期近距離接觸的潤滑劑”。婚後的近距離接觸必然會產生矛盾，小的矛盾可以靠愛情來化解，如果矛盾太大，潤滑劑的作用就會杯水車薪，就走向了“只要一方覺得嚴重吃虧，並且無法得到滿意的補償，婚姻走向解體”的境地。這就是婚後要睜一隻眼、閉一隻眼的意義。

但是，還必須知道何時該睜眼、何時該閉眼，絕不能用反了。這裡的關鍵是區分原則與非原則性問題，原則問題就是嚴重損害互信、動搖婚姻基礎的問題，如嚴重不尊重對方及其血親、出軌傾向、私下轉移大額財產等。對這類問題，不僅要睜眼，還要有對策，不能用掩耳盜鈴的方式得過且過。至於其他的問題，可以本著“張嘴三分利”的精神向對方提出自己的期待。對方改了當然好，否則難得糊塗也好。

結婚後，兩人由單成了雙。有的事就該寬容大度，該糊塗時則糊塗。有些事，如踩了禁區，觸碰了紅線，那應是零容忍，如你一味退讓，只會使事情向更糟的方向發展。星星之火，可以燎原。丈人今天生日，妻子作為女兒那理所應當要為爸賀生日，另也不送別的，包個紅包賀生吧，她包了2000元。“花，今天爸生日，你送什麼呢？”“噢，另外爸媽也不缺，送個紅包算了。”“那你送多少？”“噢，1000元。”丈夫昨天看見床頭櫃上擺著2000元錢，今天沒了，分明是妻子裝進了紅包，再說看紅包厚度也不止1000元。妻子這善意謊言，就怕丈夫說她送多了。這時丈夫就睜眼閉眼裝糊塗，“好、好，老婆我說你送1000元太少，最起碼2000元。”丈夫這麼說，既沒有當面揭穿妻子的謊言，又使妻子感動與自糾。感動是丈夫多大度，糾結是我不應騙他。看，丈夫這裝糊塗，一石二鳥，效果奇好。“昨天晚上你在幹啥？怎麼不回家？”“我、我，在小姐妹家。”“別騙我了，你小姐妹早上還打電話來說，打你電話不通，她在幹啥？”說到這裡，妻子臉一陣紅，一陣青，“我、我在賓館打牌。”“跟那些人打。”“就國燦，嗯……。”“別嗯了，你與國燦在調情吧。”

最後，妻子承認了出軌的事。當然這紅線踩到了，丈夫絕不願戴綠，婚姻也在她出軌後破碎了。