生孩子前，雖然在一起生活，但思想獨立，基本都是各有各的活法，互不干涉，相互尊重。

生孩子後，怎麼帶孩子，怎麼對孩子才是好的，各有各的觀點，孩子是底線，覺得不對的難以忍耐，以前的互不干涉不存在了，各有各的活法也不存在了

萬症找根源，方能對症下藥，媳婦有一條紅線不要越過，就是與婆婆的矛盾再大，不管多有理，不能直到找婆婆解決，樹有根水有源，因為你有老公才有婆婆，所以找你老公一起想辦法，然後由你老公出面解決，他們就算解決不好，有矛盾，不礙事的，沒隔夜仇的。婆婆如果有衝突，就不止有隔夜仇，甚至論年，更難化解。

女婿與岳父岳母的相處之道也是一樣，由老婆出面應對她的父母，自己不能出面，才能避開‘’隔肚皮不一樣‘’（非親生的癒合力比親生的差）。

當然，做好人的事，隔重皮效果更好，比如給紅包，送禮物等，反倒要媳婦給公婆，女婿給岳父岳母，更令人感動、念想。

婆媳在東方世界是一個久遠的話題。

這是男人怎麼也不懂的關係:兩個都是我愛的人，也都是愛我的人，為什麼就不能好好相處？這也是女人從青澀到成熟需要面對的一個問題。

大多數正常婆媳有一段蜜月期，就是兒媳新婚到懷孕之前這段時間，也許兩代人住在一起，沒有大的矛盾，也其樂融融；也許小兩口分開住，定期見面，在一起吃飯，倒也母慈子孝好不融洽。也有很多婆婆在竊喜:看吧，我跟兒媳處得來吧，羨慕死你們！

唉，先別急，好戲在後面呢！

從兒媳懷孕開始，矛盾就已經顯現。在傳統思想下，婆婆為了照顧兒媳，不可避免地會跟兒媳有更多的接觸，從吃穿到生產方式，都在存在分歧，這個時候，兒媳不聽婆婆的，那就成了不孝，成了嬌氣。而孕婦本身體內激素變化很大，情緒就很不穩定。這種時候，還想和諧嗎？

到生產以後就更不用說了。你平時對兒媳不夠好，看不順眼都不要緊，月子裡試試看！

女人剛生下孩子那段時間，從生理到心理都是很脆弱的，一方面她的身體還不能夠很好地照顧寶寶，需要他人的幫助，另一方面，她又因為自己是個母親不能多照顧寶寶潛意識裡感到自責、內疚，對言語上、生活中的一些事情特別敏感，表現得情緒起伏很大，易哭、易怒。

一個家庭，出生了一個孩子，可不只是抱著喂喂奶那麼簡單，多出來的事可多了。疲憊的只有媽媽嗎？不是的！很多奶奶/外婆也很疲憊，心裡是高興的，也是不安的。生怕自己照顧不好孫輩，也生怕兒媳照顧不好孫輩，她們也同樣很焦慮。在這種情況下，女人之間的戰爭可以說是一觸即發，本來雞毛蒜皮的事被無限放大。

怎麼解決這種困境？關鍵的還是中間那個男人。

如果你的妻子和母親水火不容，你問問自己，你在這段關係裡是不是扮演了一個寶寶的角色，不僅沒盡到爸爸的責任，也沒盡到兒子的義務，甚至連一個好老公都不算？你安心當甩手掌櫃的時候，你的妻子和母親在不停地內耗，你妻子變老變刻薄了你看到了嗎？最終傷害的還是家庭和孩子。

如果你能做好中間健康的樞紐，那家庭的情況肯定要好的多。該妻子作決定的時候讓她自己決定，你只要支援就可以了；該講科學的時候就講科學，你媽肯定聽你的；該誇老婆的時候誇誇老婆，你媽也沒什麼話說；該肯定老媽的時候就肯定老媽，你妻子也會跟著感激……

同為女人，互相理解也很重要。如果實在說不上話看不上對方，那就儘量避免住在一起。同理心很重要，兒媳多想想婆婆年紀這麼大了還在盡力幫忙操勞，婆婆多想想兒媳跟自己一樣生兒育女受了多少罪。

真的很難嗎？我看未必，只是我們在這快節奏的生活裡都急急忙忙趕路，出了錯都急著指責他人罷了。

最後，祝好！