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1 # 是嘟嘟熊啊
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2 # 耙二鍋
我以前在復旦大學上班的時候，旁聽過一次大學生辯論賽。（我對這種活動沒有興趣，但按照規定，辯論賽結束後必須由我來宣佈評委會的判定結果。）有一位辯手，是我手下一位班長。平時話不多，但充人數來參加辯論賽，常常起到奇效。往往對方辯手慷慨激昂催人尿下一番高談闊論之後，這位班長慢慢站起來，慢吞吞地回懟，第一句話一般是“您又幽默了...”滿場大笑鼓掌，效果奇好。
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3 # 星空下的趕路人
“真是禍不單行啊!”朋友深表同情的說道。
2、同事小王鬱悶的說：今早上，無緣無故地被老婆訓了一頓，問其原因，她說她心情不好！
小李驚訝地說：哥，你在家捱了訓，嫂子還能給出理由！說明你在家地位蠻高的嘛！真讓人羨慕啊！
小王的心情莫名好了起來。。。
3、我們村有個男的，脾氣不好，愛動手打媳婦，媳婦受不了離婚了，後來又陸續娶了幾個媳婦，都受不了走了。。。
今年娶了一個很高很胖很壯的媳婦，他一發脾氣他媳婦上來對他就是一頓暴打，他打不過，想離婚，一提離婚他媳婦就揍他。。。
4、這兩天和女友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裡的水喝光，把廁所的電燈泡擰鬆，給她的電腦裡裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”
於是我回家立刻照做。
女友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
5、我：“妹紙，你身材怎麼這麼好？”
妹紙：“因為我懶啊。”
我：“騙人吧，我也懶啊，怎麼我是個胖子？”
妹紙：“因為我懶到懶得吃飯。”
我。。。
6、顧客：一個破墳一平米買4萬多還讓不讓人活了。
賣墳的：活人是不會住在墳裡的，所以墳價都死貴死貴的。我給您介紹一下。這是一套非常適合老年人的南北通透板墳。暗廚暗衛、四季無光、冬天漏水夏天上霜，樓下地上，隔壁姓張。啊，我們現在最大的優勢呢，就是地理環境。你看啊，左鄰黃泉高速，又鄰駕鶴機場，這中間這一條就是我們整個墳墓區繁華的步行街死路一條。。。另外還有一個好訊息就是如果您現在可以全款購墳的話呢，我們還可以附贈給您一口棺材。不知道你是喜歡翻蓋的還是滑蓋的？
顧客：有觸屏的嗎？
賣墳的：研究過，停產了。
顧客：為什麼呢？
賣墳的：沒人摁吶。
7、一些專家多年研究發現，說人的手指頭呀，其實直接反應了一個人的能力。
比如說，食指比較長的人語言能力較強。
無名指較長的人，數學能力較強。
小拇指較長的人。。。就是挖鼻屎比較方便些！ 8、跟老闆出差去飯店吃飯，老闆讓我先點個菜，我推辭讓老闆點，老闆非讓我點，我就對服務員說：“來盤花生米，再來個燒茄子，就這，老闆，你看再要點啥？”
老闆：“小李啊，你也不點個硬菜。”
然後對服務員說：“再來兩碗米飯吧，大碗的。”
我TM想爆粗口。。。
9、大公司招聘面試，競爭激烈，最後剩下兩位女士。
兩人都非常優秀，面試官猶豫就叫她們第二天再來面試。
臨走之前，善於面試的一位撿起了地上的碎紙屑。
所以說，細節決定成敗，正是這一不經意的彎腰，恰巧被路過的CEO看在眼裡，CEO透過衣領，發現她的胸特別小，當機立斷錄取了另一個女的。
10、同事A：老闆約我去釣魚。
A：怎麼說？
A：你什麼意思？
B：你老闆可能只是找個藉口，讓他老婆相信自己去釣魚，其實是去跟他的情人約會，叫上你，只是為替他掩護。
A：你怎麼知道？
王總：“我要感謝的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至終都沒有出現過，讓我能夠專心致志，義無反顧的奮鬥。”
王總：“我希望用我的財富，帶走他們身邊所有的美女，讓他們能夠臥薪嚐膽，實現自我的超越。”
12、陪老闆打麻將，老闆說：公司的事兒都萬事俱備了吧？
我：嗯，都弄好了，東風。
老闆：哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不。
我：“嗯好的，九條。”
老闆：哎呀，我再碰。
第二天，我因左腳邁進公司大門被提升為主管！
13、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老闆朝我走過來，我心裡一陣緊張，不停地默默唸：不要叫我加班、不要叫我加班。。。
果然是我多想了，老闆過來只是跟我說一聲：五一之後別來上班了！
14、老闆給我說：找老婆，樣貌不重要，要會過日子，溫柔賢惠，長得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，這樣別人對她沒興趣，她也不會出軌，而你就可以放心滴找漂亮的小三了！（笑了關注我哦，一個專為搞笑而生的賤人）
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4 # 內涵巷
幽默段子：女朋友來我家，我媽非要把我小時候的相簿翻出來
1.我和一哥們吵架，題材是黑好點還是白好點，吵了一段時間，我們開始了換位思考，感受了對方的好最後.....我們選擇了太極圖......
4.今天去拉麵館吃麵，看著老闆看我的表情很是嚇人。怎麼了！不就點了碗小碗拉麵，用掉了你一盒抽紙一盒辣椒，還有一瓶醋和所有免費鹹菜麼，至於麼……
5.舅舅提著禮物去相親，進村找不到哪一家了，就隨便敲開一家的門問路，出來的是一個大姑娘，舅舅當時眼都看直了，也不問路了，拎著禮物就進了人家門了...現在，倆人孫子都上一年級了。
6.同事“聽說你買車了？”“是啊！”“那油錢養車錢可就夠你受的了。”“沒有啊，老省油了。”“真的嗎，買的啥牌子啊？”“愛瑪！”
7.“我畢業了想去美國發展，你呢？”“我喜歡動漫，我肯定要去東京學習！”4年後，他去了國美，我去了京東。我想，這也算是實現了一半的夢想吧！
9.老闆對我說，明天上班你什麼都不用幹，就負責接好電話就行了。我：好的，老闆您放心吧。第二天到公司我就火了，TMD去旅遊不帶我去。
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5 # 秦是明月
某飯店
1你朋友綠嶺你會不會暗示他
2會，今天吃什麼
1生菜，白菜，豆角，風一系列綠色食品給我上
2....
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6 # 小北趣彈
某男一日閒來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。
算命先生盯著某男良久，道：”你是兩個孩子的父親。“
某男輕蔑的伸出三個指頭”那是你以為，我是三個孩子的父親！“
算命先生停頓半刻，輕蔑地說道”那是你以為！
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《最強大腦》水哥王昱珩中日PK贏了之後，說：“我覺得今天扇子的數量，對我來講是比較少的。如果這是30萬把扇子的話，可能更適合我。我以前看過一把扇子全是文字，合上以後是一把空白的扇子。”
當天《最強大腦》播出後，很多網友在網上大罵水哥：“太不尊重對手了。”“太自以為是了，太狂妄了。”