回覆列表
  • 1 # 稀罕9865

    認同,因為如果兩個人虛假的像演戲,你覺得會有幾個人舒服?

    無拘無束的自然流露最匹配,你不覺得嗎?

    假的太多恐怕不只觀眾厭煩,恐怕表演者也生厭倦吧!

    太累!

  • 2 # 微暖夏至

    認同!因為我認為兩個人在一起,就該坦白,如果互相演戲,就感受不到真心,是不會感到快樂幸福的。

    一段感情需要兩個人真心的付出,如果當一個人單方面的付出,卻得不到另一個人該有的迴應,時間久了,就會累了。

    如果感情裡存在欺騙,每天每時都需要演戲來應付對方,那兩個人在一起就沒意義了。也會讓自己和對方感到疲憊不堪,體會不到幸福所在。

    因為愛是相互的,沒有人是註定要在愛情裡卑微的。好的愛情,就該坦白,三觀正,性格合。有共同的話題,互相鼓勵尊重,有非一般的默契,這樣相處起來才是舒適自然的愛情。

    為什麼關於情侶之間的禮物或者圖片印記,都是一樣的圖案,形狀互相對應。就像我們都會祝福情侶四個字:心心相印!

    我想這就是這個問題最好的答案!

  • 3 # 不惑已過

    各自對愛情的理解不同,所以答案得當事人自己從中尋找?如果兩個人在一起,連相處都讓彼此感覺不舒服,還談什麼愛情,還哪來的愛情,難道單純看中了對方的顏值,其他的一概不論,也能稱之為愛情?

  • 4 # 愛問羽衣

    不是相處舒服的就一定是好的愛情,但好的愛情一定相處舒服。

    而刻意討好的愛情,一定不是好的愛情。

    好的愛情要滿足幾個條件:有激情、有親密感、關係對等。

    激情和親密感,不好的愛情也會有,但關係不對等,如相處模式中要麼女王vs隨從,要麼警察vs罪犯,這樣的關係無法長久,因為如此不對等的關係,要麼弱勢者在沉默中爆發,要麼強勢者覺得關係索然無味徹底放棄。

    前段時間遇到個案例,來訪者是個各方面條件都不錯的女人,但跟老公在關係中卻受盡了精神暴力,不斷的被老公指責、挑剔、鄙視,她一再的隱忍、自我麻痺,內心極其痛苦,甚至在面對老公不確定的挑剔前,身體部位都會不自覺的抖動。

    我們說不對等的關係中,自然有一個霸凌者和一個刻意討好者。任何雙方的關係都是共謀的結果。你的討好,激起了他的施虐欲。於是你更加恐懼他的暴力,更加的畏縮與討好,對方更加肆無忌憚。

    似乎是一個惡性畢迴圈,如何打破?

    雞蛋外面打破叫毀滅,從裡面打破叫新生。永遠別把打破的期望寄於外界。先問問自己內心,你為什麼要討好對方,你在怕什麼?你在迴避什麼?不討好,會毀滅嗎?

    後來透過諮詢瞭解到,女孩成長於一個特別傳統的家庭,父母都是家庭內外關係和諧的擁簇者,於是女孩從小到大沒見過劍拔弩張,沒見過臉紅脖子粗,也就更不會處理衝突,這樣一個假性和諧的成長環境會導致孩子長大後刻意迴避衝突,恐懼衝突,但內心的攻擊慾望,放飛自我的慾望被深深地壓抑。

    當你意識到了,就是轉機的時刻。

    認真判斷下當你下一次再被指責挑剔,如果大聲的說不和反抗會有什麼可怕的後果,如果沒那麼可怕,那就放心去說出自己的要求和不滿,明確告訴對方再如此,後果自負。

    你不再討好,不一定就能換來幸福,但一定能收穫更強大的自我,但是你討好,卻一定換不來你期待的幸福。

    如果你習慣了跪舔,你要敢於給自己加冕王冠!

    祝你擁有自己!

  • 5 # 歐陽大渣雄

    追她的時候,她說:這段時間,你看到的都不是真實的我,我在你面前,一直都努力表現好的一面,我希望我出現在你面前,都是好的一面,我會收起我的壞情緒,我的負能量,我的種種壞習慣,我知道你也是這樣,因為我也喜歡你;但是這和在一起以後是兩種情況,在一起後,我們要互相包容彼此的不是,壞習慣,缺點,如果在一起後,還要這樣“演戲”,你、我都堅持不了多久,所以,你準備好了嗎?

    刻意的討好,刻意表現好的一面,而不是互相去包容彼此的缺點,那樣真的很累。

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