年齡越大，就越感覺孤單，不是有一刻，是經常這麼覺得，以前的好友也有各自的生活，也忙著工作，賺錢生孩子，聊天談心的很少，同事更加不可能了，有時候資訊編輯好了，想發出去，但還是刪了，真心不知道要找誰訴說

發達的科技時代，資訊科技爆發的時代方便了人們之間聯絡，卻淹沒了人類最原始的溝通方式。激烈的競爭，各種生活的壓力，讓人們保持一種各自安好的一種生活狀態。真的是四海之內皆兄弟，五公里之內從不聯絡

現實就是那麼的殘酷，有時候碰到些事情，自己想不通，想找人說說的時候，真的翻了整個通訊錄，真的不知道打給誰。

自己遇到煩心事也不想去麻煩別人，不想給別人添堵，只能自己扛下去。

因為自己知道，說了也只能自己去解決，自己闖下的禍在別人的眼裡是故事，真正想幫能幫你的人又有幾個。

加油！！

今年年初的時候，一場疫情突如其來，打亂了我的生活節奏，本來初七就要回公司上班。

可是因為疫情的原因，再加上我還沒有畢業，學校不讓外出實習工作。

而3月初的時候，1月份才在一起的男朋友突然給我打電話說我們在一起的太突然了，想要分手，當時頓感晴天霹靂。明明前一天還和我開視訊聊得很開心，怎麼今天就突然說要分手，我當時大腦一片空白，我心想是不是因為剛在一起就異地的原因，可他卻說想了一段時間了。我就回復他等我們見面再說，我本想著很快就能回去工作見他。但是因為我工作的地方在學校所在地，學校一直不讓我回去。

從3月9號到5月15號，整整68天，我不知道我自己在家裡怎麼度過的，一邊要在家裡遠端辦公，一邊又要給弟弟和爺爺奶奶做飯做家務，還要忙我的畢業論文。白天的時候沒有時間想這件事情，而人到晚上的時候又格外的脆弱，晚上幾乎都在哭，想不明白他為什麼這樣。從他那天給我打過電話，我給他發訊息他也不怎麼回，他也不再給我打電話，那種被冷暴力的感覺我現在都不想回憶起來。

從頭到尾他都沒有給個明確的說明，一直都是自己在猜，猜他的心思，猜他的想法，反省自己哪裡做的不對，反思是不是都是自己的問題，甚至幻想某一次某一天，是不是從那個地方開始，他不喜歡了，他變了，如果我當時怎樣怎樣，結果會不會完全不一樣。就這種，真覺得是在自我毀滅，自我否定。但是我開啟微信，開啟QQ，看著列表，好像沒有一個人可以讓我傾訴。都說世上沒有真正的感同身受，姐姐在忙工作，和父母說嗎？讓他們為我操心嗎？我做不到。朋友們都有自己的生活，我為什麼要拿自己的糟心事去讓她們也不開心呢。並且我這個人又死要面子，我不想讓別人知道我這麼卑微的去挽留一段感情，我只是簡單的和她們說了一句我倆可能要分手了。那段時間好像有點抑鬱，每天忙完之後，癱在床上盯著天花板放空自己，看著我早上發的訊息他還沒回復，眼淚好像就控制不住的落下來；晚上會暴飲暴食，熬夜不睡覺，第二天又要忙碌，兩個多月我沒有睡過一個好覺，每天覺得腦袋都要爆炸了，特別容易暴躁發脾氣。情緒總要找一個點釋放出來，在實在撐不過去的時候，就會給我喜歡的明星發微博私信，雖然他不會看，但是在對話方塊把自己想說的話發出去的時候，心情就會輕鬆許多，就像是給自己找了個樹洞吧。

不是有那麼一刻，而是時時刻刻！

通訊錄只有16個人，而且幾乎不聯絡，除了我最親愛的家人們，我是不是該大哭一場？？？

我似乎習慣了孤獨，習慣了一個人承擔所有(開心的不開心的)，我知道都是“自卑惹的禍”，比如突然被辭職了，突然被打擊了，突然被嘲笑了……不想說出來，早已學會自我療傷，告訴自己過兩天就好了[撇嘴]。

找同學訴苦，還沒開口，她先噼裡啪啦說完她的苦，然後告訴我很忙，下次聊！

告訴親姐妹們，也老是被說，慢慢的索性不談了！

對於父母，肯定是不會把自己不開心不順利的事兒跟他們說的，畢竟報喜不報憂

。

對於我物件，之前上班時愛說，遇到的啥事兒都愛跟他分享，有的時候就是純粹分享，有的時候是求安慰，但他總是不耐煩……漸漸地也不說啦！

個人覺得缺乏主動性，雖然大家都很忙，偶爾的問好打招呼還是很有必要的，不然真的會生疏。

空閒時一起聚聚也挺好的，不然很怕抑鬱。

就在昨晚有那麼一刻，我真想找個人說說滿腹的心酸話，可是翻著通訊錄卻不知與誰說？

昨晚做了一個夢，夢見我和初戀的楊老師結婚了，並恩恩愛愛的在一起，幸福的敘說著愛的情話，突然被一陣雷鳴般的打鼾聲驚醒，看看身邊的老公睡得跟豬似的，就再無睡意。

媽媽嗎？爸已不在了，媽已夠可憐的了，怎忍心再讓媽傷心啊。哥嫂嗎？要拿我房產地皮去幫他們抵債的人，至今還在怪我沒滿足他們的要求，知道了不把我罵個狗血淋頭才怪呢！

向那些仰慕者傾訴嗎？有一種人會看我的笑話，另一種人又會糾纏於我，既然是我不想要的，自然也不會後悔這既使是錯的選擇。就算是真心的朋友說與她聽也解決不了實際的問題啊。

天之驕子，命比黃連還苦！唉，我是一個遠嫁的媳婦，一個曾經被男人萬幹寵愛的女人，更有一個追隨我多年，而對我百依百順、關懷備至、細心呵護的男友。可是我要的是相愛，要的是那種心跳的感覺。

自初戀的楊老師，被他媽以死相要挾逼我們分手之後，我就心如止水。金錢，地位，痴情都沒能打動我的心，直到老公的出現。

老公，一個嗓音不錯，花言巧語會哄女人開心的渣男，用九百九十九朵玫瑰俘獲了我的心，為了愛情我不顧一切阻力奔向了一無所有的他。我以為愛情能給我想要的所有。

其實我要的很簡單，只要他對我溫柔以待把我放在心上，便是我的滿世界歡喜了。可是老公和婆婆在我拿了結婚證後，都感覺到這媳婦太容易到手了，便開始對我肆意欺負，反正在這裡又沒人會幫我。

蜜月過後，老公換了一副冷冰冰的嘴臉。說話總是粗聲粗氣，也不管你能不能接受？你病了也不會給你買藥或關心你。有時候我真的覺得自己還不如他喂的一條狗，狗傷了之後他還會心痛。

她媽欺負我，他只會說老人都是這樣的。從來沒有站在我的立場為我想一想。也沒有想過老婆是要和他同甘共苦一輩子的。彷彿我就是他家的免費保姆，付出一切都是理所當然的。

命運之神把我扔在了異地他鄉，下一步我該怎麼辦呢？我翻著通訊錄苦苦思索，我想出去工作，我想自救……

太有了，有時候真的感覺自己活在世上是多餘的！

在遠嫁異鄉，經歷家暴過後，老公轉身離開，到婆婆那邊吃飯去了，屋裡冷鍋冷灶，眼淚默默流下來，滿腹委屈想要找人說說，開啟手機通訊錄，看見“爸”.“媽”兩個字，終於哭出聲。沒法說啊，這電話打過去，實話實說不是讓他們懸心嗎，再看看其他人，又是“大姨”、“大舅”、“表姐”，等親人，他們是對我也挺好的，可是大家都有自己的家庭，個個忙的像陀螺，何必要用自己的事情給別人添煩惱，其他的“朋友”就更不用說了，說出去也是讓人家笑話，通訊錄裡也有三四十個人，看來看出連個能夠傾訴的人也沒有，感覺也是悲催，自己活在世上就是個多餘的！

不知道大家有沒有類似的經歷，說出來或許好過點。