3到5歲的孩子，喜歡用哭來威脅你，怎麼辦？孩子如果用哭來威脅父母，滿足他的所有需求，如果第一次用達到目的了，那麼孩子就會一直沿用這種方法，而且在沒有達到目的時，會加大威脅力度，也就是哭聲更大。怎麼辦？

那就是這個時候就是考驗孩子與父母的心裡看誰能戰勝誰啊！最好的一個就是先不理他。孩子哭一會也不會有什麼事，就讓他哭。作為父母我們要有自己的底線。

當然你首先我們要跟孩子溝通清楚。不能用哭來威脅父母。然後就是你要說做到。父母要以身作則。答應孩子的要求的時候，就一定要做到。

如果說孩子提出無理要求。超越這個底線。父母先冷卻處理法。事情過了之後再進行溝通。疏導孩子的方法。這樣孩子從心理上還是比較容易接受的。

我們父母如果三心二意，根據自己的心情來滿足孩子的要求。那麼孩子也會變的急躁不安。那麼每一次，他也只能用哭鬧來提出自己的要求。威脅父母達到目的。

不理會，我用過很多辦法，看書或上網查，

後來發現先不理他，然後引開他注意力，比如，他在哭，我就會說：哇，你耳朵這裡怎麼變尖尖的！你是不是小精靈來的？我的寶寶去哪了？（我通常很誇張作驚訝狀）寶媽可以說一些平時你寶寶喜歡的東西引開他注意力，（我寶寶喜歡小精靈）

哭是孩子在不知道該怎麼表達訴求的時候的首選，而且哭會喚起重視，大人在無助的時候也會哭泣，同理。

但是孩子往往任性，或想要某件物品的時候也會用哭來表達抗議，這個時候應該引導，首先，告訴他：“哭，不能解決問題，我不會因為你哭鬧就答應你”

其次，教他以其他的方式去表達，然後完成他的心願。

某次，我家寶寶一定要買棒棒糖，我不同意，便哭鬧，我告訴他：“哭，沒有用，我不會因為你哭就給你買”，你可以嘗試用其他的理由來說服我，說了很多遍，然後教他：“比如，你保證吃完晚上好好刷牙，而且只吃一個”，然後寶寶這樣說後，我就給他買了。

後來遇到很多事情，他首先想到的是跟媽媽溝通，然後會剋制自己。當然，有時候真的不買的時候還會哭鬧，次數多了，知道媽媽說不買就是不買後，拒絕後基本不會哭鬧，會說，好吧，那我就看看吧。

寶寶今年三週，大部分時候還是很講道理的。

如果你發現你的孩子喜歡用哭來威脅家長，那麼證明了一件事兒，就是這個“哭”的武器至今為止都很管用！

我們都知道，孩子是非常敏感和聰慧的，他們會觀察到不同的成人對哪一類行為最無計可施，那麼孩子便會對不同的成人選擇不一樣的對應方法，只求獲得自己的“利益最大化”，這是特別正常的。

但是，如果我們因此而讓孩子養成了藉機操縱成人已達到自己目的的行為慣性，那麼這個孩子就顯然陷入了錯誤目的。而這樣的孩子往往都是這樣來看待事情的：1.我只有透過哭鬧讓家長的關注點在我身上，我才覺得被愛，才覺得有歸屬感；2.我要讓哭鬧來讓大人們明白，你們不能操縱我，你們得聽我的！3.或者孩子可能會用哭鬧來激發家長的挫敗感或同情心，已達到自己的目的。

無論是哪種，這些都只能說明我們的做法是在不停的試錯，只會讓孩子的問題行為越來越嚴重。所以一定要調整。

家長需要觀察在生活中你們通常會在哪類問題上陷入這樣的情形，然後找到自己的底線，比如倘若是個看電視的問題，家長需要了解自己接受看電視的時長底線是多少，這是對自己的瞭解，需要讓孩子瞭解清楚。那麼再遇到這樣的問題，家長可以提前宣告和重申這個底線，到時間的時候堅定執行。遇到孩子哭鬧這很正常，誰都會有情緒，但千萬記得不要讓孩子這樣表達情緒來操控你的決定。你只需要傾聽他哭泣，安慰他的傷心，並且陪伴他，待到情緒回落，可以跟孩子提議換個環境找個其他的事兒做，3-5歲的孩子轉移注意力還是很容易的。

切記，家長要有底線，而且要能接納孩子的情緒和行為，要給孩子機會慢慢熟悉家長的底線，越來越合作。