前些日子我們的一個朋友來家裡，他頭胎是兒子，懷二胎時仍希望是個兒子，我問為什麼，他說：“兒子帶出去玩方便啊”。因為我們都比較喜歡較為艱苦的旅遊路線，所以當時我沒多想。這次見面他說弟弟家二胎生了個兒子，“這下我爸爸媽媽就有兩個孫子啦。” 言談之間非常高興（他可能未意識到，自家二胎的女兒，和弟弟家的女兒，都未被他算進父母的孫輩裡）。因為還有一些其他事情的鋪墊，我笑說，現在社會，女兒兒子一樣的，都是我們的基因。

本想都在同一話語體系裡，不想他正色道：那還是生兒子好，生女兒在我們那裡過年是不能回孃家的，就是婆家同意回，孃家也不讓回的。如果真回了，左鄰右舍是要議論的，大家都是生活在一個環境裡的，還是要顧忌規矩的。

這是我第一次聽到這樣的風俗。當時內心就震驚了。

這對我來說是難以接受的——一個受過良好高等教育的中青年，讀過一些書，走過很多路，遇到過許多人，但他沒與更開闊的世界同步，而是與自己的根緊密（又簡單）聯結——根是有力量的，那些深摯、純樸、堅韌是珍貴的——但我們尋根時，要拋去浮面和形式，去追認精神核心。然而我們的朋友對許多有待商榷的內容也全盤接受了：父母長輩的意見和需要大於天（所以不管合理不合理，小家排在父母后面），家族中男丁最重要，妻女…… 我們沒有去過朋友的故鄉，瞭解不多，也不便透露更多。

這件事讓我觀察和思索了很久：或許他並沒有刻意維護傳統，因為他壓根就沒多想，他就是理所當然這麼做了。他的行為自然得就像，就像……小時候挨父母打，長大後也依樣打子女。 我們最後，終於長成父母的模樣，不止是外貌像，精神核心上也像。

這也許是為什麼，許多人呼喚批判性思維（critical thinking）。 那是因為我們希望，這種思維方式，能喚起獨立思考的能力——讓我們學會問為什麼，讓我們學會問怎麼辦，讓我們學會尋找、挑選和修正，讓我們能在保護傳統的同時，又能與時代和變化同步。讓我們去關懷和建設，而不是製造矛盾和對立。

我感受到了傳統與現代的撕裂，但當事人未必感受得到。

比如說，我們的朋友，他娶的是一名知識女性。她與他一樣，受過良好的教育，有自己獨立的職業發展路線，有獨到的見解和思想，她甚至比一般女性要更擅長家務，能在工作的同時打理好家庭（沒有老人幫忙又有兩個年幼的孩子！），所以她忙完工作忙家裡，很累很疲憊，需要伴侶的關懷和體貼，並且看重高質量的子女陪伴，但他這時候仍保持著父輩在家庭角色中不管不問甩手掌櫃的作派（更糟的是他幾乎不在家）。她在透支愛意和體力，累積不滿，而他其實也有難言的苦衷，因為自己的妻子並不能更好滿足父母和長輩們的期待、遵從故鄉的各種傳統習俗以及提供以男性為中心的支援與服務……

那麼，似乎他更應該娶一個未受過什麼教育的當地女子，然而這是不可能的，因為當地女子無法在另一個層面與他交流（其實我們的父輩不少人做出並守護了這樣的選擇，但現在很少見了），就是假如真的有這種可能，他能否包容一個未受過教育的妻子在現代社會較弱的知識更新、工作、社交、子女教育以及生活的能力的缺失。

浮生如螻蟻，短暫而有限。那些異鄉漂泊的孩子，不管已婚未婚美滿受傷得意還是落魄，不管是男孩女孩，當他們利用有限的假期風塵僕僕撲向那扇門的時候，都只是一個個渴望回家的孩子！

愛，是心裡有你。

家，是在一起。

但願我們每個人，背後都有一盞永遠為你而亮著的燈。

等你回家，無論寒暑冬夏。

你好，女兒出嫁了是可以回家過年的，因為爸媽養育之恩在家過年非常正常各地方都有這樣風俗。勸女婿一句話丈母親也是媽呀！

能是能，但是不能吃年初一五更裡的飯，過去八點以後才能吃早餐，到底怎麼回事兒，有什麼講究，也沒有人能說出個一二三來