我覺得吧這個問題並不是一個雙向選擇題，要麼服從父母安排要麼自己去創一片天地；我想現在已經沒有那種很頑固的父母了吧，就是要求你一定要完全服從他的所有安排要麼你就從這個家裡滾蛋，永遠不要回來這種，幾乎不會了吧。

所有啊，我覺啊既然你現在已經要是面臨這樣選擇的人了，那麼證明你已經完全有能力去自己衡量和思考了；何不去自己想想、衡量一下這兩個選擇的利弊所在，儘量找一個折中的方法，沒不要那麼死腦筋；事是死的，人是活的，方法也是活的多樣的，沒必要自己把自己逼到死衚衕了，面臨這樣的兩難抉擇。

或者說你是那種完全不想聽父母的安排，或者說你對於父母對自己的安排一點興趣都沒有，再或者說你覺得父母的的安排完全不符合自己想要走的道路；那你可以跟他們說嘛，一家人坐下來慢慢聊，可以跟他們說先讓他們放手讓自己出去闖蕩幾年，消消自己的年輕氣盛的氣焰；王健林那麼大的企業還讓他兒子自己出去創業呢，對吧；再說了父母他們那一輩人積累下來的經驗或者說是人脈能夠利用起來的話還是很好的，不要一股腦的自己一個勁往前衝，任何事情自己一個人都是很難辦成的，何不友好的利用一下自己身邊的資源呢？再者說這些資源本來就是屬於自己的嘛，對自己有益為什麼不用呢？誰叫你上輩子投胎投得好啊。

這個問題的問法涉及到兩個角度的問題：

一個問題是，哪一份工作是你想要的；

另一個問題是，要選擇“服從父母”還是“走自己的路”的生活方式選擇；

將父母安排的工作看成兩個方面，一個是工作本身，另一個將“服從父母”的理解調整為“工作問題上父母可以給予幫助的機會”；

如果能把這兩個問題分開考慮，就能找到合適自己的路和努力的方向。

大部分這樣的情況下，父母安排的工作都更傾向於穩定、資源型；

在選擇之前，瞭解自己、瞭解工作、瞭解可能性，父母安排的工作是否合適自己、喜歡並符合自己對未來的期許；

如果不適合，建議還是選擇自己的路，人生幾十年工作，在不適合不喜歡的工作中糾結，是對自己的未來的失責；

如果父母安排的工作適合自己，我認為也應該和父母“平等”地溝通，因為“服從”是不平等的關係模式；如果因為“服從”的接受，未來需要面對被控制的生活模式，那也會影響生活和關係；尤其在中國，家庭關係中兩個人之間邊界的模糊可能會變成關係中的暴力問題。跟父母談談，表示感謝，你是作為一個獨立思考的人在對未來做出選擇。

無論是哪種選擇，最重要的是找到合適自己的，並處理好和父母之間的關係。

好像大家一提到父母安排和自己去闖就會想到這是個對立面的問題，其實也不盡然。

大部分父母都是出於愛孩子的天性，希望孩子過的好，希望用自己所得的經驗和資源減少孩子可能遇到的挫折。

成年人的最大特徵並不是到了二十或三十，而是能選擇能承擔。

伯特蘭.羅素說過“擔負責任的習慣可以減少怯懦”。

基於每個人的性格愛好不同，導致每個人面對的情況都不一樣，就像一個喜歡吃甜的人給一個討厭吃糖的人推薦馬卡龍，不管論據論點多充分，都不能打動人。

沒有對錯，只是因為本來就是不一樣的人。

沒有人可以代替你做選擇，因為最終承擔選擇後果的是你。

希望大家“橋都堅固，隧道都光明”~

作為成年人，選擇是自己的，生活也是自己的。我自己也曾迷茫過，父母想要我找個穩定安穩的工作，我卻還想幹些自己喜歡的。之後，我有跟他們好好聊過，他們一直以為我沒有什麼自己的想法，於是給我安排了他們覺得最靠譜的路。但現在他們知道了，我有自己的考慮，也覺得年輕人是該自己闖闖。生活總不會過不下去，養活自己還是可以的。

所以，我覺得最主要的是要了解父母為什麼這樣安排，而你自己又是怎麼想的。