這樣的父母是自私的，他們的觀念又來自迂腐的傳統禮教一一“簿沙是地，好賴是兒";“女兒是外姓人，是潑出去的水，是收不回來的”，這樣的父母自身本是貧苦出身，然而他們卻窮及所能，對兒子百般驕慣，不懂得溺子如殺子的道理，對待出嫁的女兒，則是有事朝前，無事靠後，做女兒的永不能忘父母的養育之恩，做女婿的就更不能忘岳父母的育妻之德，在與老人溝通的這件事上，女兒這一方一定要記著一個真理，你也有孩子，在贍養老人這個原則性問題上，你如何對待孩子的姥姥、姥爺，將來你的孩子就怎麼對你。所以說，溝通不重要，盡到了自己的孝心最重要。在此也奉勸那些即將步入老年的老腦筋，摒棄遺風陋習，應從自身做起。(謝謝)。

能提出上述問題的，想必是長期被輕視的女兒吧。

其實作為父母的孩子，自己是否被重男輕女的區別對待，也許從父母的角度，或者從第三方客觀的角度來看，可能每一方都會有不同的答案。

從不同的角度綜合來講，大概會涉及到三種情況。

第一種是：父母確實重男輕女了，心裡面也意識到了，只是嘴上不承認而已。

這種情況就是女兒的角度了，如果這個角度和第三方觀察的客觀事實一致，那我勸你就不要溝通了，既然父母想如此對你，就是想方設法地輕視你，任何好處都不給你，各種責任都你承擔，那你只要保護好自己，不要讓自己成為沒有自我的伏弟魔，或是家庭利益的犧牲品就好了。如果在這個家裡真的感受不到溫暖，我勸你遠遠的離開，自我經濟獨立，充實自我、成長自我、強大自我。到那個時候，別人的輕視就無所謂了。

第二種是：父母確實重男輕女，但是心裡面並沒有意識到。那這種情況就需要溝通一下，透過有效的溝通，使父母意識到自己真的對女兒不公。具體的溝通方式， 要擺事實，不要講道理，要將感受，不要發脾氣，比如說，家裡的父母給男孩子買了什麼東西，但是沒有給你買，你把這個事實講出來，把自己覺得被輕視的感受講出來，把自己的小痛苦講出來，把自己對父母的需求講出來，把自己對公平的要求講出來，再看看父母的反饋。父母也有可能回答說這個東西你不需要,等等一些理由,理由不重要，重要的是取得雙方理解，達成諒解。

切記，不要急，心平氣和地溝通，脆弱的堅持要求，要慢慢來。

第三種是：父母並沒有重男輕女，只是女兒這樣以為。如果你問問親戚朋友等各種第三方，發現他們給你的答案，這種情況才是客觀事實,那麼孩子，你的看法是不是需要改變調整一下呢，多從父母的角度考慮一下吧，也許你會發現他們的無能為力和盡心盡力。

你壓根不用談，因為父母根本不感覺自己重男輕女，他們會感覺對你已經足夠好了。如果你提出來，他們一定蒙圈“難道我們對你不好？我們都是一樣的呀，你個沒良心的死丫頭！”

我有個朋友，在家排名第三，上面倆個姐姐，底下一個弟弟。他們家重男輕女，為了生弟弟而生的她。

從小上面三個姐姐，基本都是讓位於弟弟的。有好吃的好玩的，都給弟弟。

他們家最明顯的重男輕女就是，女孩子全都初中畢業考中專，為的就是趕緊上班。弟弟供著上本科。而且考不上還復讀過。

她記得很清楚，她上學時，每個月是40塊錢生活費，弟弟是300。

她一直感覺父母重男輕女，有一次鼓起勇氣來說這事。可是她媽媽特別茫然地說“我們對你們差嗎？不一樣養大你們？我們對每個孩子都是一樣的疼！你們不也都上了學，也沒有虧待哪個呀？”

每次說起這事，父母都是一臉的公平待遇，他們認為自己已經非常公平了。比起那些扔了女孩子的，他們對女兒已經盡力了呀。說都說不清楚。

所以她現在也懶得說這事了。畢竟被養大了麼！

知足吧

溝通啥？我也是這樣的家庭。我媽覺得對我很好了，我應該回報孃家。就是說，我媽的房子都給弟弟，然後到我家住，不然我就是自私，白養我了。

咋溝通？