這是我2014年高中的時候寫的日記，也不算是日記吧，哈哈，感覺符合題主的問題，是我的真實事情哦。
自從上次遇見那個老人之後，每次鬱悶或者不舒服的時候就總會想起他，我就發著呆想，他是誰，他怎麼了，他有什麼難言之隱嗎？等一系列的疑問就會浮現在我的腦海中。今天心情不怎麼好，或許是感冒一直纏繞著我和早上微冷的緣故吧。所以我不例外的想起那個老人，上課也老是想起他和當時的情景。一個素不相識的人卻映在了我心裡的最深處，掀起我那一絲的憐憫之情。
這事還得從一個多月以前說起。那時我們剛開始開學沒多久，我們同學幾人中午剛從小餐館吃完飯走出來，剛出門幾步，我的視線就定格在一個六十來歲的老人身上。他穿著一件深黃色的老式西服，下身穿著一條軍綠色的長褲，還有一雙典型農村特色的解放鞋。乾淨有力的短髮，但花白的頭髮佔據了他的頭顱。喲黑的面板，滿臉都是歲月留下的痕跡。手裡拿著半個饅頭，還提著一個一尺來大的蛇皮口袋，裡面不知道裝了些什麼。他的眼裡似乎含著一絲淚光。他就蹲坐在馬路邊上，一口一口地啃著饅頭。從他的衣著打扮來看，他不像是農民工，因為他的打扮雖說老土，但是卻是非常的乾淨。以農村長大的我來看，以這一身“土包子”的打扮，他一定是剛從農村來到城裡的。他離我大約五六米的距離，我故意放慢腳步，幾個同學已經把我甩在身後很遠，我一直打量著他，直到我走過他的身旁。我當時想了很多。我在想他是不是被兒子趕出了家門，然後來城裡謀生；或者一個人來城裡找親戚無果卻只能……。各種能想到的情況我都想了一遍(真的希望只是我想多了)。我有一種想過去把他扶起來的衝動，然後問清楚情況，再去努力的幫助他。但我發現我是那麼懦弱，那麼膽小，那麼好面子，那麼……，突然我不想了，也不敢想了，我怕我的眼淚會不聽使喚。
走過他身旁的時候我調轉了視線，但沒走幾步，我又回過頭去看了幾眼，連背影都是一副憂傷的畫面。我們一行人走過了轉角，我再也看不見他了，再也看不見那個讓我胡思亂想的老人了，再也看不見了，看不見了。看見這位老人前，和他們聊得熱火朝天的我沉默了……。我回到教室裡趴在課桌上，腦海中一直在回想這件事。我想趴上睡一覺，也許睡一覺我就會淡忘，淡忘這件事，但我發現我睡不著，平時中午只要沾桌就睡著的我無論怎麼努力都睡不著，我就只能趴著胡思亂想。直到教室從午休時的安靜變得喧鬧起來，我才意識到快要上課了。
之後的幾天我沒有在想起這件事了，我已經忘記了，至少這段時間沒有想起來。但是幾天過後，我心情不怎麼愉快，一個人發著呆，不知怎麼的，我又想起了那件事，那一幅畫面就好像剛剛發生過的一樣，又掀起了我心中的憐憫，我眼眶熱熱的，眼淚在打著轉。但我忍住了。當我再一次我又走過那個地方，我試圖在周圍尋找那個老人，但我發現，我找到了又如何，我還不是會敗給自己的好面子、膽小和懦弱嗎！
這幾天國慶節放假，我一直宅在家裡，雖說放假心情愉快。但是感冒的折磨讓我萎靡不振，我又再次想起了那位老人。大街上見到的乞丐、殘疾人也不少，心裡也有些許的同情，但沒有一次像這次這樣，這樣讓我難以忘懷。原本自己認為自己“沒心沒肺”，是一個十足的“壞人”的我也要對自己重新認識一番了。每個人心裡都裝著那怕一絲的純淨，一絲的善良，只不過這冷酷的世界將那一絲純淨和善良緊緊的封鎖。只等待那一把開啟的鑰匙，我的鑰匙已經找到，你的呢！！！
也許我在死黨兄弟們面前是一個大大咧咧、瘋瘋癲癲、甚至還沒有節操的人，但又有誰把自己的全部都展現出來呢？總有另一個模樣的你在自己內心最深處，不願展現在世人面前。那才是最真實的你……。或許很多人會認為我是在顯(zhuang)擺(bi)。是啊，我是在顯擺，顯擺我深處的真我、顯擺我在這個心靈深處的另一個的我、顯擺、顯擺......。、
感覺那時候寫的東西有一種說不出來的感覺，哈哈，可能是我經歷了社會的洗禮已經麻木了吧。
這是我2014年高中的時候寫的日記，也不算是日記吧，哈哈，感覺符合題主的問題，是我的真實事情哦。
自從上次遇見那個老人之後，每次鬱悶或者不舒服的時候就總會想起他，我就發著呆想，他是誰，他怎麼了，他有什麼難言之隱嗎？等一系列的疑問就會浮現在我的腦海中。今天心情不怎麼好，或許是感冒一直纏繞著我和早上微冷的緣故吧。所以我不例外的想起那個老人，上課也老是想起他和當時的情景。一個素不相識的人卻映在了我心裡的最深處，掀起我那一絲的憐憫之情。
這事還得從一個多月以前說起。那時我們剛開始開學沒多久，我們同學幾人中午剛從小餐館吃完飯走出來，剛出門幾步，我的視線就定格在一個六十來歲的老人身上。他穿著一件深黃色的老式西服，下身穿著一條軍綠色的長褲，還有一雙典型農村特色的解放鞋。乾淨有力的短髮，但花白的頭髮佔據了他的頭顱。喲黑的面板，滿臉都是歲月留下的痕跡。手裡拿著半個饅頭，還提著一個一尺來大的蛇皮口袋，裡面不知道裝了些什麼。他的眼裡似乎含著一絲淚光。他就蹲坐在馬路邊上，一口一口地啃著饅頭。從他的衣著打扮來看，他不像是農民工，因為他的打扮雖說老土，但是卻是非常的乾淨。以農村長大的我來看，以這一身“土包子”的打扮，他一定是剛從農村來到城裡的。他離我大約五六米的距離，我故意放慢腳步，幾個同學已經把我甩在身後很遠，我一直打量著他，直到我走過他的身旁。我當時想了很多。我在想他是不是被兒子趕出了家門，然後來城裡謀生；或者一個人來城裡找親戚無果卻只能……。各種能想到的情況我都想了一遍(真的希望只是我想多了)。我有一種想過去把他扶起來的衝動，然後問清楚情況，再去努力的幫助他。但我發現我是那麼懦弱，那麼膽小，那麼好面子，那麼……，突然我不想了，也不敢想了，我怕我的眼淚會不聽使喚。
走過他身旁的時候我調轉了視線，但沒走幾步，我又回過頭去看了幾眼，連背影都是一副憂傷的畫面。我們一行人走過了轉角，我再也看不見他了，再也看不見那個讓我胡思亂想的老人了，再也看不見了，看不見了。看見這位老人前，和他們聊得熱火朝天的我沉默了……。我回到教室裡趴在課桌上，腦海中一直在回想這件事。我想趴上睡一覺，也許睡一覺我就會淡忘，淡忘這件事，但我發現我睡不著，平時中午只要沾桌就睡著的我無論怎麼努力都睡不著，我就只能趴著胡思亂想。直到教室從午休時的安靜變得喧鬧起來，我才意識到快要上課了。
之後的幾天我沒有在想起這件事了，我已經忘記了，至少這段時間沒有想起來。但是幾天過後，我心情不怎麼愉快，一個人發著呆，不知怎麼的，我又想起了那件事，那一幅畫面就好像剛剛發生過的一樣，又掀起了我心中的憐憫，我眼眶熱熱的，眼淚在打著轉。但我忍住了。當我再一次我又走過那個地方，我試圖在周圍尋找那個老人，但我發現，我找到了又如何，我還不是會敗給自己的好面子、膽小和懦弱嗎！
這幾天國慶節放假，我一直宅在家裡，雖說放假心情愉快。但是感冒的折磨讓我萎靡不振，我又再次想起了那位老人。大街上見到的乞丐、殘疾人也不少，心裡也有些許的同情，但沒有一次像這次這樣，這樣讓我難以忘懷。原本自己認為自己“沒心沒肺”，是一個十足的“壞人”的我也要對自己重新認識一番了。每個人心裡都裝著那怕一絲的純淨，一絲的善良，只不過這冷酷的世界將那一絲純淨和善良緊緊的封鎖。只等待那一把開啟的鑰匙，我的鑰匙已經找到，你的呢！！！
也許我在死黨兄弟們面前是一個大大咧咧、瘋瘋癲癲、甚至還沒有節操的人，但又有誰把自己的全部都展現出來呢？總有另一個模樣的你在自己內心最深處，不願展現在世人面前。那才是最真實的你……。或許很多人會認為我是在顯(zhuang)擺(bi)。是啊，我是在顯擺，顯擺我深處的真我、顯擺我在這個心靈深處的另一個的我、顯擺、顯擺......。、
感覺那時候寫的東西有一種說不出來的感覺，哈哈，可能是我經歷了社會的洗禮已經麻木了吧。