這個沒什麼可比性，你和男朋友要你儂我儂，要結婚，要上床睡覺，要養育孩子，創造共同財產，要白頭偕老。而你和閨蜜能幹什麼？除了聊天吃飯，釋放寂寞，其他就不太適合了。

這是一個帶著情緒的問題，看得出，題主因為這件事情感覺受了傷害。我個人的話一般會分開兩個方向來回答這種情緒問題。

首先，說下閨蜜與男友的問題。

一、閨蜜是友情，男友是愛情，這兩者之間其實沒有什麼可比性的。隨著時間的推移，閨蜜有可能會變成一生摯友，男友可能變成丈夫，兩人攜手共渡一生。摯友或許不能天天相見，但丈夫卻是要朝夕相對的，這樣說你明白嗎？

二、在這個問題裡，出現了“十幾年”與“一兩年”的對比。就時間而言，的確是閨蜜所佔比重要高很多。但由於涉及到情感，對方與男友之間的感情也是一個比重很大的加分項。

三、其中涉及到了一個問題，究竟是發生了什麼事情讓你會產生這樣的疑問？是因為兩人同時約這女孩，女孩選擇了與男友約會而拒絕了閨蜜，還是說閨蜜與女孩的男友產生了予盾，女孩偏幫男友？又或是女孩與男友相處的時間過多而佔用了你們的相處時間？

由於不知道具體的事件，這裡不能展開細討。但我想說的是，無論閨蜜也好，男女朋友也好，其中的每個人都是一個獨立的個體。既然是獨立的個體，那便有自主選擇的權利。

閨蜜是什麼？可以分享女兒家小心事的好友，可以一起笑一起哭的好友，一個好的閨蜜，必定不會苦苦迫對方在自己與男友之間作單選題，相反，在戀愛時她們彼此是彼此最堅實的港灣與最強的助攻。

或許現在提出這個問題的你正值青春，還沒細品過愛情的苦澀與甜蜜，所以你對於女孩在“相伴十幾年”的你，與“交往一兩年”的男友中選擇了男友，你才會這樣的委屈。

是的，你的字裡行間無不透露著委屈與不甘。這裡，我就要說一下這個情緒的問題了。

在這裡，我用個小故事來做個比喻

老母親：天吶，這挨千刀的死兒子，我辛辛苦苦的養了他幾十年，他倒好，一下班就屁顛顛的跑去和女友約會，天天電話不是問“吃飯了沒”“冷嗎”“熱嗎”，要不就是提醒那小姑娘要多喝熱水。怎麼不見他問候一下我呢？我說我這幾十年都瞎忙活了，養了個小白眼兒狼。

鄰居：您老說笑呢，您家兒子不是挺孝順的嗎，上月給您報名去旅行，這個月又給您換了臺新手機，而且平時您不舒服時也是他忙前忙後的照顧您，您就知足吧。

老母親：我知道他是好孩子，可每天我在家一想到自己辛苦拉扯大的孩子跟別人親近，我心裡膈應得慌。

鄰居：您呢，就是把生活重心全都放在您家孩子身上了。孩子大了有孩子的世界，您也應該有您自己的世界，平日多和老姐妹參加廣場舞腰鼓隊什麼的，活動活動，現在的老年節目可精彩了，當您有自己的事情要忙，便不再想這些有的沒的羅。

故事中的老母親為什麼明明是“理都懂”但為什麼會“膈應”，而後產生情緒問題呢？

一、專注力過於放在對方身上，當對方不能回報同樣的專注時，感覺不公與委屈。

二、感情上將兒子當成了自己的私人品，當發現兒子也有自己的人生時，心裡便感覺失衡。

親愛的題主，你是否也有同樣的問題存在呢？女孩是獨立的個體，你也是獨立的。曾經你們是天天粘在一起共同分享一顆糖果的小閨蜜，如今其中一個小閨蜜正在成長，去感受這個世界更豐富的情感與生活。你是要原地踏步還是也試著去長大呢？

這是一個很棒的年代，即使是獨自一人也可以過得豐富多彩。你可以關注你的個人興趣，你也可以提升你的生存技能，你也可以約三五好友不時小聚。

相信隨著時間的推移和年齡的增長，女孩會因有你這位知性精緻的高質量摯友而驕傲。