我曾經全身心的付出給一位女孩，當時我很喜歡她，我覺得她就是我的全部。

當時我願意把自己所有擁有的，最好的都給她。我願意為了她去做自己不喜歡甚至討厭的事情，我是一個比較靦腆的大男孩，剛開始的時候我不敢牽她的手，怕在大家面前牽她的手，也怕大家知道我和她在談戀愛！

慢慢的，她的大膽與主動讓我逐漸擺脫了這一份靦腆羞澀，我開始瘋狂的去追求她，對她好。每天給她買好吃的，週末帶她去好玩的地方！我以為我們會走向婚姻，過擁有她的日子。可是最後可能是上天的欺騙吧。

她代表學校去參加一個排球比賽了，有一個月時間，慢慢的好像感情有了一個隔膜，感覺一戳就破，僵直了一段時間。到最後她提出了分手，我雖很不情願，但是苦苦哀求卻無能無力了。等我到心情平復的時候我才聽一個自己班的女生說原來她練習排球的時候已經喜歡上了一個男孩，所以才提出分手。

我覺得自己特別可笑，自己有多傻，多麼認真，我很後悔這段感情！她是個騙子，我卻把她當做對的人。也許因為她本來就是個騙子花心吧，最後她又分了，我覺得她就是活該。之後我把她刪了 在分開100多天以後，我不想被她的陰影拖著。

愛，即使不在一起。也有祝福。一個男人需要大度，有緣自會相守。陪伴一生不一定是有深刻戀愛基礎的人，真正對的人是包容、理解、扶持欣賞愛你的人。

曾經有一段五年的感情。彼此都是初戀。戀愛的感覺即使是冬雪紛飛，相擁的感覺能融化冰雪，讓人熱血沸騰。愛是那麼不顧一切。

分手是無奈的，兩地的分開讓人產生的懷疑。當時的通訊還沒現在的發達。只能靠信件。時間愈久加上旁人的添油加醋。把我描繪成拈花惹草的花花公子。加上通訊不達。更加肯定了我的變心。

愛的懷疑是脆弱的。傷心的心須要安慰。就這樣出現了第三個人。我熟悉的人，可以說當時的我是崩潰的，心痛有種要吐血的感覺。那時候起改變了我，把一個幽默暢言的我變成寡言傷感的人，經常獨自一個走在小路胡思亂想。

後來沒過多久他們也分手了。

愛是包容和大度的。即使分開也不會惡言中傷，揭露秘密。

接盤的那個人對我很不滿，至於憎恨。說她心裡一直都還是我。在一次酒場兩個人發生了不愉快。他在炫耀。這種炫耀傷人肺腑。我無意懟他，我知道懟他必然秘密洩露。即使不在一起也要有責任保護這個曾經的人。

就這樣過了好多年，偶爾能在夢裡見到還是那時候，那個容顏，但事實已物是人非……醒來一切都將煙消。

現在，我已經是倆個小孩的父親。有個愛自己，理解，同甘共苦、扶持自己的愛人，和事業。

往事只是一種經歷、和過客。珍惜眼前人……

其實後悔談不上吧。高中時期拍拖，都很愛對方，她家裡開廠的，比較有錢吧。當時05年，生活費大概1200到1500不等，當時很有心思的，基本錢都花在她身上，當然她花得比我多。沒辦法。後來讀大學了，她沒讀，我上學的前一天，跟她說，如果你認識了別人，記得一定要和我說。直到有一天，她和我說了，我們倆都哭得一塌糊塗，真的挺無奈的。如果我也是一個富二代，我一定會和她結婚的，在不對的時間遇到對的人。現在我也有了家庭，每天為生活奔波，我很愛我現在的老婆，但沒有了以前那種小心思了，其實對現在的老婆挺遺憾的，不過我會把我最好的東西給她。高中的她，我把她也放在心裡最角落裡。我有她微信，我們一直沒有說過一句話。即使分手後的十二年第一次碰面，我們也沒有說過一句話。因為大家都知道對方過的好。雙方都是認的戀愛，不應該有後悔的。都是回憶年輕的美好回憶。

首先得說的是沒有會後悔的戀愛，會後悔的都不是真愛。我們沒有理解愛的真實意義，愛一個人是會刻骨銘心，會讓你可以拋棄所有哪怕是生命……這些都是真實存在的，如果對我觀點有異議的我只能說你沒有真愛過，所以你理解不了！