剛看到這個題的時候下意識的回答是，不認同！

因為最高境界，因為“互惠互利”。這兩個詞讓人不喜歡，最高境界就是很少有人能達到的程度，不符合我的心裡預想，得不到的東西就不會抱有什麼期望，所以不喜歡。“互惠互利”就更不喜歡了，因為太功利了，我認為人際關係的最高狀態就夫妻吧，如果把夫妻關係看得太過功利，那我不喜歡。

但是，當不考慮最高境界，不把“互惠互利”看得那麼功利之後，我忽然發現，這個問題說得沒有錯，人際關係說到底就是互惠互利的。

人際關係心理學中講人際關係的實質是人與人之間的心理距離，人際關係的親疏好壞就在於心理距離的遠近。

那麼什麼是影響心理距離的決定因素呢？

人際關係的社會交換理論告訴我們決定心理距離的決定因素是需要。

我們可以知道一個人如果能滿足你的需要，你就比較容易相信他，比如大人給小孩糖吃，小孩就會喜歡這個大人。

但是需要是相互的，只有互相彼此的需要都能被滿足，我們彼此之間的心裡距離才會越來越近，人際關係也就越來越好。

所以在人際交往過程中，想要拉進心理距離，除了從別人那裡獲得自己需要的，還需要滿足對方的需要。

如果把互惠互利理解為互相滿足對方的需要，就沒有那麼功利了。因為需要的滿足有事並不是刻意的。比如關心，依賴，陪伴，鼓勵等等，這些給予和需要很多時候都是我們無意識做出來的。

根據馬斯洛的需要層次理論包括生理需要、安全需要、愛與歸屬的需要，尊重的需要、自我實現的需要，可以瞭解到每個人需要的層次可能並不一致，甚至同一個人在不同時間的需要都會不同，所以找到一個完全與自己匹配的滿足需要的人，自己你能滿足的人，是多麼的難，這也就是我說的“最高境界”很難達到。

但好在拉進心理距離還有很多其他方法，這些方法可以彌補需要無法滿足的狀態，所以也沒有必要追求能夠完全滿足彼此需要的人。

我不認同，不能說是最高境界。君子之交淡如水，我還是覺得這句比較好。人的心裡裝了好多東西，就不會感應到不同人的價值，尺有所短，寸有所長。如果把功利看得太重了，人與人之間只不過是互相利用吧，不存在發自內心的互相幫助，你沒有利用價值，誰願意幫助你。

人際互動利互慧！可以這樣說！因為人與人敬！才會產生合作共贏的利益！如果是講人情事故！那也要禮尚往來！那樣才會架起雙方橋樑！因為代有利益交往和平時的人情事故有所不同！…………！來而不往非禮也！不是有過一句話！不懂人情事故！就不知糧油好壞！可是又有幾人真正的明白這個道理呢？所以我把這些事情看的很旦！…………！

認同！

人際吸引的回報理論認為我們喜歡那些回報我們或與我們得到回報有關的人。這裡有兩種原則是，第一種是如果跟某人交往所得到的回報大於付出的成本，那我們就喜歡並願意繼續維持這種關係。回報理論的第二種原則是我們還喜歡能讓我們產生愉悅心情的人交往。守護快樂，遠離痛苦是我們的人類的天性。

當我們與人交往時，如果是在一個裝飾雅緻的餐廳，產生的愉悅感受要高於在破舊骯髒的環境，而舒適的環境能激發交往雙方對彼此的好感。這個簡單的吸引回報理論可以幫助我們理解為什麼所有的人都會被那些熱情、可靠、有能力的人所吸引。

回報還會與之前的事情進行聯絡。我們來聽聽這兩個小夥伴的對話。

男友魯尼對艾拉說：艾拉你為什麼要和我分手。

艾拉回答道：魯尼，在我生病時，你陪著我，在我摔斷肋骨時，你陪著我，在我破產時，你還陪著我，在我需要幫助時，你總是陪著我。

魯尼說：那麼你為什麼不對我一點？

艾拉說：因為你跟所有那此發生在我身上的倒黴事情有關。

這就是回報理論，兩人間糟糕的心情大於愉悅的心情，你就不會再繼續這個關係。