這裡，給大家介紹一本書《優質父母教養實踐指南》

我們還是從具體的場景來看看如何運用溝通技術吧：

如果你的孩子想去朋友家玩，但是他必須先完成自己的家務活，他感到非常沮喪，甚至會和你發生衝突，你會怎麼辦？有的父母會堅持原則，直截了當地告訴孩子：先完成家務活，否則，不能去；也有的父母會很理智，說話語氣溫柔：你可以去，但是請先完成你該做的家務活。

這些說法，都給出了孩子必須完成家務活的理由，但是，如果跟孩子講道理，孩子就能照父母的話去做，那家庭教育領域裡恐怕沒什麼問題了！

對這種問題的處理，《優質父母教養實踐指南》的作者雷斯切爾提供了一個法則：“優質父母能運用好同理心”，建議父母這樣對孩子說：“必須做完家務才能去朋友家，這讓你很不開心，我能理解你的沮喪。當我不能馬上做我特別想做的事情時，我也會不開心。”

在這段話裡，父母運用了同理心，包含了對孩子感受的承認，很容易構建較為融洽的親子關係，而且，父母也可以引導孩子設身處地為他人著想，鍛鍊孩子的同理心，讓孩子掌握這種人際關係處理的基本技能。

毫無疑問，操練同理心，停下來傾聽孩子，是增強親子感情、快速解決親子衝突的有效方式，但雷斯切爾沒有停留在這裡，而是把教育往深裡推進了一步，警告父母們，運用同理心的良好努力，可能被另外一個詞毀壞，它就是“但是”。

接下來會涉及孩子的“界線感”法則的運用。在上面的案例中，很多父母經常在後面再加上一句話：“但是，你必須做完家務活，才能去朋友家。”“但是”這個詞強調的是後面的事情，或者說，“但是”後面的事情要比前面的事情更重要。就是這個詞，將父母辛辛苦苦建立起的良好親子關係，一下子毀於一旦。

就我自己而言，這樣的問題在我身上是習以為常，每次我想談孩子的一個缺點，我必定從孩子的優點開始，孩子在聽到我對她的誇獎後，往往也很冷靜地問：“然後呢？”我問她為什麼這麼問，她對我說：“我想聽後面主要的！”孩子在等著我的“但是”，她早就看穿了我的把戲，習慣了我的“但是”。

那該怎麼辦呢？雷斯切爾給出了一個簡單的建議，換一個詞：“與此同時”。按照這個建議，上面案例中的父母就可以這樣說：“孩子，我知道你很鬱悶，我也能理解你為什麼不高興，要是我，我也會不開心。與此同時，完成家務活才能外出，是咱們的規矩，你是知道的。”這樣，去朋友家和做家務活就成為同等重要的事情，孩子的逆反情緒就會減少，親子衝突也就不會輕易發生了，這就是雷斯切爾強調的孩子的“界線感”。

我個人覺得是被孩子難倒的時候，而且家長被孩子難倒似乎成為了一種常態，實在很尷尬。時代在發展，孩子們的所知所學越來越深奧，父母的知識水平要麼過時，要麼就是達不到圓滿解答孩子的問題的水平。被孩子問倒的那一時間家長會感到面子上過不去，有的家長知識水平不足但仍“打腫臉充胖子”，胡亂回答或憑經驗瞎猜。可想而知，被孩子嘲笑的局面會更加令人尷尬。到底怎麼樣的問題會難倒大多數家長哪？

大人忽略思考的問題。比如為什麼魚不睡覺？為什麼出了太陽還在下雨？為什麼男孩是站著小便的？等等，這些問題看來平常，卻極不好回答。即使有了正確答案，也要家長經過加工，用孩子能夠理解的語言解釋給他們聽。

太過專業的問題。孩子們由於直接不加掩飾，更不會受習慣思維的左右，常提出讓家長瞠目結舌的問題，叫人難以作答。如看了科普書會問：“人能和光走得一樣快嗎？”看成了神話故事會問：“我們能長生不老嗎？”甚至還有哲學方面的提問:“我從何處來？”

性方面的問題。這種問題隨著孩子年齡增長是不可避免的，也迴避不了。這些使家長感到窘迫的性問題，卻成了孩子急於知道的，尤其是在上小學中後期，此時的小孩處在兒童和青少年之間轉換的時候，對於科學與真理有強烈的求知慾。當家長聽到孩子提出類似的問題，請尊重孩子思想和探究行為,不要責罵和果斷無理地拒絕。