他（她）怎麼還不回我訊息？他（她）怎麼對我的態度又發生了變化？他（她）是不是開始討厭我了？

正因為你喜歡對方，在乎對方，所以你才會去解讀對方的言行舉止是否隱藏一些特殊的含義在裡面，譬如他（她）昨天還和我好好的，今天突然對我愛答不理了。所以，仰慕者就會想啊猜啊，是不是自己哪裡做的不對了。

所以才說欲擒故縱是最高階的撩人手段，但其實不能說這個人廢了，但是這個人確實開始變得神經兮兮了。

but!buti!大家注意了，有時候可能不是對方變心了，而是你過於敏感和猜疑了。

但不要擔心，這是一種很正常的心理活動，因為人們在乎自己在此人眼中的形象，同時又迫切的想要和對方在一起。所以愛情有什麼就是一場討好，人們往往容易放低自己的身段去討對方的喜歡。但對於成年人來說，討好的方式顯然已經不適用了。

所以當我們發現自己的情緒被對方支配和影響的時候，就需要提高警惕了，以免自己的錯誤理解和猜疑導致弄巧成拙。

So，這時候你需要做的就是：

剋制自己

所以這個時候你需要剋制自己的情緒，不要被它俘虜了。

切勿過度解讀

撩人高手都是懂得觀察對方的言行舉止，通過對方的行為舉止的變化不斷調整自己的追求方式。但需要注意的是，在你來我往的這種情感博弈中，不能過度的去解讀對方的行動，也不能把它過度往壞結果上想。

譬如人家只是一時半會沒和你說話，你就覺得對方變心了，討厭自己了。所以這時候更加需要去觀察對方的行動，同時可以懷有目的的去試探一下對方。這才是聰明的說法。

而不是自己躺在被窩裡想啊猜啊，腦補各種苦情戲。

簡而言之，四個字：清醒、剋制——

你好，我倒不認為這就是廢了。

你被一個人支配情緒，因一個訊息就能支配你的快樂悲傷。這是有個大前提的，就是這個人是你很親近很在意的人。

試問，這次疫情中犧牲的人，你可能會為他們悲傷難過，為他們祈禱惋惜，但畢竟對你來說是陌生人，肯定談不上支配你的情緒。

如果是你家人呢？如果聽到有自己家人感染的訊息，是不是吃不下也睡不著，擔心輕症轉成重症、擔心床位不夠、擔心自己是否也中招......

這就是因一個訊息就支配你的悲傷，你覺得你廢了嗎？

同樣，隔壁家小孩考上清北也好，結婚也好，升職加薪也好，你最多祝賀一下，然後該幹嘛幹嘛。如果是自己家裡人呢？高興之情肯定是溢於言表的。

悲傷和快樂都是很正常的情緒，人因為一件事情產生情緒是人之常理，只是不能沉迷進去。

不管是好情緒還是壞情緒，過度了肯定都是不行的，畢竟樂極生悲。

所以看一個人是不是能支配你的情緒，先要看這個人是誰，再看你是不是沉迷情緒裡了。

只要沒有沉迷，都是正常人的反應。

如果確實想控制情緒，就要從平常生活點滴中開始修煉。

能控制情緒的人都是很厲害的，按現在的說法，是能成事的。

比如你在外面應酬，或者談客戶，別人故意刁難你，激怒你。一般人下意識就會反駁回去，心裡想著寧可不要這個工作不能丟了面子。

其實，這時候就看出一個人來了，要知道能成事的人跟普通人比，多的就是細節做得比你好。

對，這工作是可以不要了，但是你換個地上班就不受氣嗎？其實上班拿的薪水裡面就有一部分是你需要受的委屈。

能控制情緒的人後面就不需要刻意控制了，不能控制情緒的人一輩子都在和情緒作鬥爭。

如果這已經發生了，那真是一件令人難過的事。

不過，不要沉浸於難過中。它只是一團亂麻，冷靜下來好好捋捋，就能搞清楚了。

這個問題，可以進行更精準一點的描述：

感覺自己不被自己所支配，而是把支配權交給了另一個人：

TA有好訊息就快樂，TA有壞訊息就悲傷。

這樣的感覺不好，想找辦法重新實現自己支配自己。

為什麼要強調“感覺”？

因為這就是你的“感覺”，而不是真實發生的事。

比如你遇見喜歡的人，TA對你笑笑。你覺得是個好訊息，開心得飛起來。可是，更有可能是TA當時心情好，見誰都笑。或者隔天你又遇見TA，TA對你無視而過。你覺得被忽略了，很傷心。可是，更有可能是TA當時心中有別的事情，沒有在意環境。

所以到底誰在支配這些感覺呢？還是自己。

你並沒有把支配權交給對方，雖然你這麼以為。

你只是把這個人，放進你的支配權的決策系統裡來了。

而且放進來的時候，有你的設定、期望。

你決定：TA笑是好訊息。TA不笑是壞訊息。

你決定：TA每天來電話是好訊息。TA一週杳無音訊是壞訊息。

你決定：TA說出口的“愛”才是愛，TA沉默的時候則不是愛。

都是“你的”決定。

在你的決定中，TA不再是真實的他自己。

TA變成了你想象中的一個人。

一個有著TA的外表，而內心世界全部由你塑造的人。

如果能夠放下這種設定，TA的所作所為，不會對你產生影響。

至少不會那麼容易，讓你有那麼強烈的失去自我的恐懼感。

嘗試用新的，與TA稍微有些距離的視角去思考：

TA的所作所為，必定是圍繞TA自己的想法而動（不是圍繞我自己）。

TA有TA的世界、TA的環境、TA的條件、TA需要面對的機會和壓力。

這些，都和我自己沒有太大關係。

比如：TA答應和你一起旅行，但是臨時變卦了。有設定的時候：心情會先飛得很高，然後重重跌落。無設定的時候：接受邀約心中會有喜悅，變卦的時候會接納他的因緣條件變化，與自己無關。雖然有點可惜，那就期待下次吧。

這不是一件容易的事。

需要多多練習。

祝成功！

從你的言語間感覺你似乎是因求不得而感到痛苦，想給你講這樣一則故事：

從前有一位禪師，經常帶著他的兩個徒弟去弘揚佛法。一天，他們走在路上遇見一位老婆婆正在挑水。

禪師對大徒弟說：“你去向老婆婆討一碗水，記得說話語氣要溫和。”

大徒弟答應了，於是上前跟老婆婆搭訕：“老婆婆，我跟師傅趕路有些累了，能不能向您討碗水喝呢？”

沒想到老婆婆怒氣衝衝，理都沒理就走開了，這讓大徒弟很是納悶。

禪師又派小徒弟前去討水，這時的老婆婆像換了一個人似的，不僅一改剛才的態度，還對小徒弟和顏悅色，將那桶水都給了他。

大徒弟不解地問禪師：“師父，明明我對老婆婆態度很好，為何她要那樣對我呢？”

“這得從你們的前世說起。”禪師回答道

“當時老婆婆是一位落難的女子，她受了重傷，必須要及時醫治。大徒弟你呢，是路過的富商，因為著急做生意，所以給女子扔下一兩銀子，就匆忙離開了；

而二徒弟是一位趕考的窮酸書生，在發現這位女子之後，想都沒想就揹著她去找大夫了，最終成功救了女子的性命。

一念天堂，一念地獄。前世你們的態度不同，如今的結果也大不相同。”

世上沒有無緣無故的愛，更沒有無緣無故的恨。

佛經有云：“欲知前世因，今生受者是；欲知後世果，今生為者是。”

人生不如意之事，十之八九，而我們總會忽略那快樂的一二。有得必有失，有分必有合。前世有相欠，今生才相見，一切皆為天意。

人的一生很長，會有很多經歷，你目前的狀態也許十年後二十年後來看可能已經風淡雲輕，甚至會是一個難得的經驗和回憶，其實可以試著不去執著於控制什麼。有時候當你越想掌控時，等於你在跟自己強調不要去想一頭紅色的大象，不要去想紅色大象，結果紅色大象在你腦海浮現，所以其實你是在做著反效果的事情。可以試著接納自己的現階段就是如此的，這沒什麼不合理，允許自己可以有這樣的狀態，誰規定不可以呢？你是這個世界獨一無二的存在，你的每個階段也是獨一無二的，他們的存在完整了你獨特的一生。我們是人，不是神，不需要要求自己一次失控也不可以有，情緒可以一點也不受別人影響，試著讓自己放鬆一些，聽一聽冥想也會有幫助。

你怎麼定義“廢了”這個詞呢？什麼是廢了？

是自己的一生都完了？還是自己失控了，已經完全成了別人的牽線木偶？

可能是那種失控感吧。本來是一個獨立的個體，現在卻依附於別人的情緒之下。

這種感覺不好受，很多人也都體會過這種滋味。

如何找回掌控感，是解決問題的關鍵。

找到對他人情緒敏感的原因

如果愛上一個人，就會在意他的一舉一動，但是這在意之下是什麼呢？是恐懼，是你的不安全感。你害怕失去，對他的愛已經成為了你生存下去的關鍵，所以你特別害怕失去。在你的心裡，你是一棵藤蔓，依附於那棵高大的樹木，一旦樹不再了，你也就不存在了，所以你緊緊的纏繞著他，只有這樣才心安。

每個人都需要安全感，它來源於兩方面，自我與外界。當自己無法為自我提供充分的安全感時，我們就容易去外界尋找支援，比如他人的肯定，愛，金錢，權力等等。而這種尋求往往會上癮，最終的表現是貪婪，停不下手。比如，要獲得每個人的肯定，要佔有他全部的愛。

而這種情況，就會讓人很累，因為你很敏感，會時時關注他人，而且會對每個情緒、行為作出過度的解讀，你會胡思亂想，最終會更缺乏安全感。而安全感的缺乏又再次讓你去別人身上尋找安全，以此不斷迴圈，你就被陷在了恐懼的漩渦中。

重新建立安全感的習慣

要打破：不安全——向外界尋找——更加不安全——再向外界尋找，這種模式，就必須打斷其中的一些鏈條。可以從以下幾方面嘗試：

1.試一試，如果不在意他的情緒會發生什麼。

也許你會發現，什麼也沒有發生，你沒失去什麼，他也沒有什麼表示。慢慢的建立這種新的習慣。一開始從一些不在意小的情緒開始，最後嘗試忽略一些激烈的情緒，比如憤怒。慢慢的，你可能會發現，一些所謂的他的反應，都是自己的想象。一個新的習慣也就逐步養成了。

2.試一試，以自己為中心會發生什麼

當你以他的情緒為中心時，其實是委屈了自己、忽略了自己。所以，嘗試一下，當你為他不開心的時候，把你的想法拉回來，想想自己，感受一下自己情緒，照照鏡子看看自己的臉，你已經付出了那麼多，為什麼不能嘗試愛自己一點點呢？買個自己喜歡的蛋糕，去自己喜歡的地方走一走。多嘗試幾次，也許你會發現，自己其實比別人更重要。

3.試一試，為自己建立安全感

將盯著他人的目光拿回來，關注自己，你喜歡什麼，擅長什麼，有什麼愛好，想成為什麼樣的人，去實現他們，發展他們，這些都可以是安全感的來源，不一定非要來自別人。生活不止有一箇中心，你自己才是自己的太陽。

4.試一試，放下對他的極端看重

引用阿德勒心理學的一個觀點，叫“課題分離”。阿德勒認為每個人都有他自己要解決的課題，但是很多人把本該是別人解決的問題，背到了自己的身上。比如，他的情緒怎樣，這是他要負責的，和你無關，但是你把它當做了自己的課題，所以就會出現問題，會很累。

有人負重前行是為了他人的歲月靜好，你負重前行是自虐。

因此要解決這個問題，就要卸下包袱，分清哪些是你的課題，哪些不是。大膽放棄不是你的課題。他開不開心，那是他的課題，和你無關。

請真的靜下心想想，那真的與你有關麼？其實一點關係都沒有。

5.試一試，放下對安全感的追求

不再追求安全感。這是對付缺乏安全感的大招，但是也最難做到。你要任由自己失去。把自己想象成一個乞丐，一無所有。這時你還有什麼可失去的麼，還有什麼好害怕失去的麼。你會感覺到異常輕鬆，讓那些所謂的恐懼都見鬼去吧。兩條腿的青蛙不好找，兩條腿的人不多的是。

6.認清人生的現實，活在當下

人生有很多事情自己決定不了，也改變不了，即使是總統、首富，也有做不到的事。但是大家都很難想通這個事，總覺得自己是全能的神，能心想事成，而且就應該心想事成。

就拿緣分這事說，影響的因素那真的是太多了，一個不認識的人都可能改變你們的緣分走向，也許就是那個“我在人群中多看了你一眼”。這你根本控制不了，想控制也是徒勞。

我很喜歡牧師尼布林的幾句話，他說：

請主賜予我寧靜，接納我無法改變的事實；

請主賜予我勇氣，改變我可以改變的結局；

請主賜予我智慧，讓我分辨兩者的不同。

只有分清了哪些自己可以改變，哪些不可以，然後接受無法改變的，把精力放在可以改變的事物上，才能過的好。這就是活在當下。

作為過來人，以上就是我的一些看法，權當參考。

魯迅曾經說過，人與人的靈魂是不相通的。當我們沒有遇到的時候，說什麼都是大義凜然，但是自己真正遇到的時候，可能就慫了，尤其是愛情這事，本來就很難解開，要不世界上怎麼能有那麼多的痴男怨女呢。

解鈴換需繫鈴人，雖然未來前途未知，但是有時需要閉上眼睛，把自己扔出去，畢竟不改變，就意味著“廢了”，改變了，可能就能變廢為寶。

附上一首舒婷的《致橡樹》（部分）

我如果愛你——

絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；

我如果愛你——

絕不學痴情的鳥兒，為綠蔭重複單調的歌曲；

也不止像泉源，常年送來清涼的慰藉；

也不止像險峰，增加你的高度，襯托你的威儀。

甚至日光，甚至春雨。

　　你的快樂悲傷被人支配，你不是廢了，而是對那個人很認可！特別認可一個人，就會產生依賴的感覺，覺得他很好，甚至希望他更好。他開心你跟著開心，他不開心也會影響到你的情緒，雖然不能感同身受，但是你會產生跟他一樣的情緒。

　　你能意識到自己被情緒支配了，就證明你還清醒 ，只是你不願從中走出來，放不下才是你最大的心魔。你明明知道這樣不好，卻控制不住自己，一如既往的被別人影響，然後又苦惱於失去了自我。

　　傷人的是情緒，傷己的也是情緒，能控制住感情的人活得最灑脫。本質上大大咧咧的人，而不是表面裝沒心沒肺的人，他們活得最大氣，因為他們能做到不被情緒影響，大部分時間都把重心放在自己的生活上。

　　每個人的性格都不同，有人神經大條不愛想事，有人心思細膩情感豐富，容易受別人情緒影響，但是情緒管理對於每個人都很重要，這就要求不管是什麼性格，你都得學會控制情感。

　　適可而止，別太關注，別想太多！

　　生活中一個人太容易入戲，齣戲就難了，噴湧而出的感情不是這麼好收的，所以從一開始就要做到適可而止！不管是什麼特別喜歡、欣賞的人，都要做到適當關注或者交流，畢竟他和你不是一個人，你也要有自己的打算和規劃。總是把目光停留在別人身上，就不能好好規劃自己的生活，浪費了時間，受損失的還是自己。

　　情緒也是想出來的，想太多會害了你。如果你又要開始想那些開心或者不開心的細節，那麼你又開始往裡陷了。馬上告訴自己打住，然後去認真做事，不去想就不會有煩惱，漸漸你就不會再被這些情緒困住了。

　　最後，要經常出去走走，看看外面的世界，去和別朋友交流溝通，不要沉迷於這種情緒！只要心開闊了，就不會想太多沒用的東西，生活中還有很多美好的事情等待發現。

要從現狀中抽離，就要先找到原因。

首先，我們要知道，人類之所以能思考、感知、渴求、做夢，都是因為心靈世界的一切活動都由一個目標來進行規定、維持、矯正、引導。

當你長期獨處，發現自己失去目標，你該思考，目標主體是不是出現了問題？

身處在一個快節奏的社會環境裡，你來不及停下來看自己，所以你的目標或許都跟你身邊的環境相關：

隔壁的CICI身材真好，

那我也要去運動；

同事萌萌好淑女，

我也要變得安靜一點；

朋友的女兒報了好多培訓班，

我也不能落下；

表姐找了個好帥的老公，

我也要按這個模子找；

......

當你選擇了別人的生活方式後：

你並不喜歡高強度的運動，

身心疲憊；

你並不適應悶著情緒的感覺，

內心很矛盾；

你的女兒很反感其中的幾門課程，

天天鬧彆扭；

你老疑神疑鬼，

斬斷了男友所有的正常社交；

......

同樣的選擇，你和他人卻有了截然不同的結果。

每個人的出廠設定都不同，就像你無法讓小米手機擁有siri一樣，系統不同，無法相容。但如果你瞭解自身的線路，一樣可以設計出屬於自己的小愛同學來。

模仿別人的生活軌跡，永遠無法找到自己。當我們能夠按自己的模式生活，我們才是人生真正的主人。

榮格在研究“自性”這個概念時，認為一個人最終是要成為他自己，成為一種整合或完整的，但又不同於他人的發展過程。自性化意味著人格的完善與發展，意味著接受和包含與集體的關係，意味著實現自己的獨特性。

我覺得不能說廢了吧，但至少可以看出，那個人的一舉一動，一顰一笑，都能牽動你的心，在你的內心是很在乎他。

而這種在乎的情緒，可以分為很多種，愛恨情仇都有可能，至於是什麼感情，這裡先不展開，先來說說對於一個你在乎的人，在他面前要如何控制自己的情緒呢？

第一階段：表情管理

表情是人類情緒的外延表現，當你站在那個人的面前時，最基礎的可以先從你的表情管理上切入，不管他說什麼，你都可以用微笑代替所有的情緒。畢竟有句老話說：伸手不打笑臉人。當你越緊張的時候越要沉得住氣，讓你看不到你在想什麼。

第二階段：情緒調節

如果說表情管理是外在，情緒調節則是內在。當他的一言一行可以影響你的時候，你可得觀察一下，他所說的話中，所表現出的行為中，哪些是你贊同的，你反感的。當一個人可以影響你的時候，必然是有你所投射的情緒在他的身上。當你可以分析出，你情緒變化的源頭，就能隨時內在的調整你的情緒，處變不驚。

第三階段：改變認知

經過了第二階段，我們瞭解的我們情緒波動的源頭，我們便可以知道，我們對情緒背後面對的事情，是一個什麼樣的態度和看法。

當我們可以理性分析出我們對事的想法和態度，促使我們情緒激烈或平靜的是我們的態度。當我們改變了對事的態度，改變了我們固有的認知，我們便可以用一個新的角度和方式去解讀，去理解，自然就會化解原本的情緒，用一個新的你想要的情緒去替代他。

能夠循序漸進，做到以上三個步驟，我想當你再次站在那個人的面前時，已經是一個全新的你，可以透過現象看到內在本質的你，你就再也不會因為他而體驗情緒的過山車了。

覺知即答案。

當你意識到這個問題的時候，已經離真實的你不遠了。在這裡分享一個心理學的概念，情緒管理。

說到情緒管理，我們可能會把注意力放在自身的情緒上面，但是現實會因為環境和他人的不可控因素，我們可能很難分清楚哪些是自己的情緒，哪些是別人或者環境帶給我們的情緒。

界限，也就是在自己和他人中設立一條看不見的線還，保持一定的心理距離才能夠理性的去分辨和接納我們自身的情緒。從而和自己的情緒做朋友。

這裡分享一個情緒管理的具體步驟

1.察覺 這是情緒管理的基礎，通過覺察自己的身體感覺去覺察自己的情緒。當察覺情緒來臨，試著去分辨情緒具體是什麼，再察覺這個情緒在我們身體的表現具體區域和溫度。

2.接納 這一步可能是我們需要重點學習的，也就是和我們的情緒做朋友。把注意力放在我們身體的感覺上，告訴自己這個感受是可以接受的。

3.分析 我們的情緒經常是由我們對自身和事件的想法和看法造成的，而非單純由於外部事件造成。因此我們就要學會分清客觀事件、情緒和想法之間的差異。

4.辨別誤區 主要有極端化，非黑即白、在情緒中去推理對方的動機、覺得某件事一定會發生、覺得自己瞭解對方的想法、執著於這件事該不該去做、過度泛化、認知過濾、否定積極、個人化和災難化。

5.元認知 根據第三步和第四步分析和記錄的結果，在遇到這個類似情況的時候，採取更客觀的方式去思考和解決問題。

6.矯正誤區 很多時候，當我們能看清事實真相，矯正自己的思維誤區，情緒就會自動得到消解。

7.刻意練習 情緒管理是一個開頭很難，堅持下去會越來越容易，值得我們花注意力和時間去投資的一項技能。

“我自己只有極少的勇氣，比你少得多。 但我發現，每當我在長久的掙扎之後鼓起勇氣做某事時， 總是在事後感到自由得多、快樂得多。”

一起共勉。

回答這樣的問題的開始，我要先恭喜你，因為你有了那麼一個人，這個人是你的情緒的刺激者，說明你在乎他。

你們終究是兩個人，如果你因為他丟失你自己，那你們的會越走越偏，這應該不是你所期望的。

一、什麼是情緒

在心理學上，情緒是思想，感覺和行為上的綜合組成，生理和心理的狀態。

喜怒哀樂就是我們的分類，七情六慾就是我們的心理狀態，這些可以歸位情緒所管理。

人與機器人的區別，就是我們擁有情緒，他讓我們的生活更加生動，有了去生活的動力，情緒帶來的感知，會深刻在我們的大腦裡。

電影《腦海裡的橡皮擦》女主沒有了記憶，可是見到男主，她就是會喜歡，會跟著他，會想和他在一起。

這就是因為愛情的情緒，腦中的多巴胺會讓你興奮，從而獲得更多的情緒反應，這些反應會形成記憶，而長久記憶就會形成大腦裡的固化神經元。

你的情緒會被完全的保留在大腦中，這也是很多人用忘不了初戀的原因，用會有那瞬間的恍惚感覺自己過去的情緒。

二，情緒是怎麼形成的

情緒看似不可琢磨，“情不知所起，而一往情深”，從古至今，那種各種複雜情緒的感覺，被我們稱為情。

虛無縹緲又無處不在，它源於外界對大腦的刺激，大腦在進行分析，順應自己的會產生積極快感情緒，逆向於自己的會產生負面情緒。

在電視劇歡天喜地七仙女裡，有個掃把星，他也是仙，但因為是負面的神仙，眾人都會欺負他孤立他，他有了負面情緒化後，就開始有了毀滅天地的想法，可是想想他可是無辜的，情緒化的人，會帶來很大的危害。

焦慮，緊張，悲傷，痛苦等等，通通都稱之為負面情緒，這些情緒會給我們帶來很多傷害。

傷神，傷心，傷身，傷膚，等各種傷害，而且這一系列的傷害，也會影響到周圍的人，從而影響自己的生活，惡性迴圈的圈圈。

三、如何掌握自己的情緒

1.承認你的情緒

很多人對負面情緒是拒接狀態的，可是往往這種迴避，會適得其反，因為大腦的避開，會有記憶的加深，從而讓你更加容易產生類似情緒。

當你憤怒時，避開的憤怒最先傷害的會是你自己本身，內化轉變會變成你身上的負擔，讓你的身體疲憊不堪。

請接受自己的情緒吧，請承認它們存在吧。

不用迴避，它是身體內心給你的反饋，它出現時，我們告訴自己，哇，它能讓我更好。

2.順著情緒找原因

沒有一種情緒是無緣無故出現的，它存在肯定是有潛在的自我反饋在裡面，通過它找到根源之處吧。

很多情緒的原因，是心裡面的需求，滿足了自身的需求，就會提高自己的成長，完善了自己身心才能成為更好的自己。

3.運用情緒

負面的情緒正確的面對，它將會變成正向的發展。

看過《喜劇之王》的人，往往會因為自己的經歷與劇情的結合，讓自己也沉浸在那樣的情緒之中。

電影裡的男主他在面對別人負面刺激的情緒時，他就很好的轉化為了自己的內在動力，因為他知道正是這些細節才促進自己去頑強的面對。

他成功了，因為他給自己負面情緒一定空間，在一個時間裡去轉化情緒，這才是優秀的存在。

願每個人認識自己，接納自己，你因自己而美好。