流淚是因為愛過，在乎過，付出過，得到過，但是最後沒能一起過。

相信很多人都會有這樣的一個人，藏在內心的深處，會因為一首歌想到他，一個地方想到他，一句話想到他，只是再也不能在一起了。

當你們不得不分開的時候，眼淚就很自然地會往下流，心裡很痛。

除了家人,只為一位異性流過淚。

原因:太多次了,簡單舉幾個栗子吧。

1. 生病陪他看醫生,打針的時候我看哭了;

(我這個人很怕打針,尤其是吊針,記憶中沒打過)

2. 答應哪天來找我,到了那天說有事不來了;

(異地的時候,答應週五晚上回來,突然說沒空)

3. 出差去德國半個月,晚上下班想他偷偷哭了;

……

因為過於愛他，所以容易迷失自我。

生完寶寶就異地了想他也不敢和他說，因為他是開車的工作，怕他分神，所以想念也只能放心裡。

記得有次很想他就從衣櫃裡拿件他的衣服聞，一邊流淚，一邊堅強，沒辦法。

現在還是異地，在家受委屈了也不想說給他聽 想他也只能夜裡偷偷的哭。

初中二年級，戀愛了。

高中二年級，被家人發現，命令立刻停止，那一天如同世界末日，我哭得天昏地暗。晚上約他出來，告訴他：我們必須分手，我家人不同意我們在一起，不同意我們結婚。

他說：我又沒有要求現在就與你結婚，為什麼要他們現在就同意呢？

我想想也是，於是繼續地下戀愛。

高中畢業，我考上了大學，他卻因為家庭原因輟學了。本想去學之前見他一面，這個願望在家人的監視之下一直沒有實現。隨著火車滾滾向前，我們一下相距了一千多公里，這好像是天邊的距離。

到校後，我第一件事就是告訴他我的地址，但不知為何，整整一個月，我寫去的信如同石沉大海，毫無音訊。每一天的等待都是那麼煎熬，我在內心做了無數種想象，終不知原因。

九二年，座機電話還沒有普及，我們的聯絡只能靠信件。我天天去看郵箱，卻總是滿懷希望去，帶著失望回，我天天流淚，為我即將失去的愛情。

第三十天，我已經不抱什麼希望了，甚至不敢再去看郵箱，害怕再體驗一次失望的感覺。室友開箱時我把臉轉向一邊，突然聽見室友說：叫你來你還不來，看，你的信。

我一把搶過來，一眼看到了熟悉的筆跡。我把信抱在懷裡，哭得上氣不接下氣，我想，哪怕分手也好，只要讓我知道他的訊息。

當然流過淚，而且不止一次。

除了父母以外，就是為了現在的老公流過淚，印象最深的就是坐月子的時候。

那個時候幾乎天天哭，因為那時候我第一胎啥事不懂，有時候有的東西就不知道怎麼弄，然後弄不好婆婆就說我，反正那時候感覺挺委屈的。

現在出來上班了也就淡然了，但是心裡一想到這些還是難受。婆婆說了我其實我也不生氣，就是我老公那個時候吧孩子不愛睡覺，而且母乳少，只能混合喂，每天全天都是我一個人帶，帶時間久了沒人幫我我就感覺好委屈。

老公在家除了打遊戲看電視就是玩手機，如果不在家還好說，可偏偏在家他也不幫我。

孩子每天晚上起來七八次，本來在月子裡要注意的東西很多。可是沒人幫忙只能自己搞，叫他也叫不醒，我就抱著孩子坐在床上哭。不知道為啥心裡真的超委屈，他醒的時候一說他他就發火，還說要你幹嘛，誰家女人不帶孩子。

我有時候感覺好後悔，怎麼就跟了一個這樣的人呢。平時吵架就吵架，可那是月子裡啊。我一輩子都不會忘的，雖說現在日子照樣過，但是過去那些委屈只有自己知道吧。

由於月子沒坐好，現在腰疼腿疼頭疼的時候只有自己知道，只有自己受罪，別人誰又能替得了我呢。………其他的不多說了，說多了也沒用。