為什麼要護短？

家長方面

“我都不捨得打我家孩子，你竟然敢？！”

“我家孩子吃虧了，受欺負了，我得給他出頭。”

只注意眼前得失，衝動的尋求安慰，看似一時佔光，卻也為以後埋下隱患。

孩子的事情，就應該讓孩子們自己解決

小孩子在成長，成長路上會遇到各種各樣的問題，學會處理就長大一點，積累起來就是成長。

家長可以去引導孩子怎麼去處理這些問題，但是絕對不應該插手，更不應該替孩子出頭。

小孩子之間的矛盾不像成人之間的矛盾。他們可能會因為“誰先玩這個玩具”，也可能因為“我不小心拍了你一下”。這些本不是矛盾，卻被家長憤憤不平，義憤填膺。

我們退一步再說。

如果是對面那個小朋友不小心先動了手怎麼辦？你可以告訴孩子包容忍耐，你可以告訴孩子團結有愛，但絕不是睚眥必報！你的敏感讓事態更加嚴峻，你的處理方式讓孩子從此無法再清晰的看待問題。

我們還可以退一萬步來說。

對面那個小朋友有品格上的問題，那好，你可以教孩子具體如果處理，例如。

“他搶我的東西，我拉著他不讓他走，還我。”

“他推我，我推他。”

“他打我，我必須還手。”

包容有界限，也分人，不欺負別人，但是絕對不能讓別人欺負自己。

處理問題時情商的表現

成功決沒有失敗更有意義。學會處理失敗的人際關係，就是學會變通。

在一個地方摔倒不一定要在這個地方爬起來，可以換個地方。可能吃了虧，但是讓孩子明白如何處理孩子們之間的關係不是更有意義嗎？！

不要讓孩子做斤斤計較的人，孩子是父母的一面鏡子。我們為什麼給孩子報各種各樣的輔導班，你可能是為了孩子有更好的興趣，也可能是彌補自己曾經的遺憾，總歸你的目的是美好的。你不想孩子以後比“鄰居家孩子差”，你也想讓“孩子更加優秀”。

你的付出和苦口婆心總是有一定目的。

“孩子啊，爸爸媽媽只能一輩子辛辛苦苦，我們每天必須面對苟且的生活，但是你要有更廣闊的天地，你還有詩和遠方。”

但是我們的做法卻和我們的目的並不統一，報任何興趣班依然沒能從骨子裡改變“斤斤計較”的惡習，你的“格局”把孩子更侷限，你的“方式”讓孩子困在孤島，你的“習慣”讓孩子對孤島習以為常。

孩子小的時候你能幫他，是因為我們是父母。

孩子大了他能自己照顧自己，這也是我們曾經的努力。

二年級小孩與小夥伴吵架，家長應不應該插手護短的問題，很簡單的一句話，家長不需要插手護短。

家鄉有一句俗話：狗戀親家母。方言說法，我也沒法解釋。意思是小孩吵架，一會兒就好了。往往吵架小孩雙方家長還在吵，小孩和好了，兩個人玩在一起了，完全忘了剛才吵架的事，我們見得還少嗎？

小孩吵架，有時侯是無理由的，沒有什麼原因的。吵得快，好得也快。他們沒有什麼是非觀念的。有時兩個小孩吵架，兩家家人本來就有矛盾，有過節的。大人往往對自己家小孩要求：別同xxx玩。小孩是根本不聽的，兩個”仇家”的小孩，在一起玩得好得很。

所以，家長見到兩個小孩在一起吵架，只要上去把倆人拉開，隔得遠遠的。然後就什麼不用管了。估計，要不一會兒，兩人又玩一起了。兩家大人為小孩吵架發生爭論，氣還沒消呢！

提問者說的是二年級小孩，其實，對小孩之間的無理由，沒有原因的吵架。都可以採取以上辦法。先將兩人拉開，教育兩句就行了，

小孩吵架，大人插手的話，只會將事情複雜化。只要不是打架，大人沒必要管；如果是打架，拉開教育一下自己孩子就行。個人觀點。