常說親方是屈方，這話沒錯說，。

父母有兩個孩子，想一下一碗水能端平嗎？不可能，有時有客觀條件的影響，大孩:子身體不好，吃喝都偏向大的而忽視了小的，小的就有意見啦，當父母發現小的不是心事時，這時小的就抗舉啦，不但對父母不是心事，對哥也有了反感之心，這樣慢慢就有了矛昏。

在這種情況下，父母要給小的講明，為什麼一些事要偏哥，小的聽後也沒有哪麼很啦，。

合實安康要從根做起，兄妹情份永保親情。

我就有2個娃，相差10週歲，還沒生小的前，就對大寶做了長時間的心理建設，讓他知道有個弟弟和妹妹的好處，他也在剛開始抗拒中慢慢期待妹妹的到來。到後來妹妹出生後變成寵妹狂魔！現在大寶對妹妹特別的謙讓，捨不得妹妹受半分委屈，我們做父母反而更多的關注大寶，免得他有失落感。在經濟方面，妹妹有的東西，哥哥也會有，儘量做到平衡。

現在很多80後並沒有像傳說中的沒責任或不喜歡孩子，我們家也是兩個孩子，孩子的同學家裡也很多是兩個孩子的。

孩出現打鬧是很正常，特別像我家兩個相差兩歲的，從小鬧到現在十歲多，現在還會爭吵。當他們在爭吵時，我會告訴他們做個有素養的孩子，如果父母帶著煩躁的去勸解，他們一定在下次發生更激烈的爭吵。

如果父母能控制好自己的情緒像朋友一樣客氣的去勸解的話，孩子會聽進去的。他們會像家長一樣處理事情沒有這麼較勁。自己能心平氣和去處理孩子間的分岐，自然孩子不會覺得父母會偏心，甚至他們自己有一套他們自己的規則或商量！

生活中對兩個孩子要一視同仁，不要讓老大感覺偏向老二。營造一個和諧的家庭氛圍，創造機會讓兩個孩子一起玩，這樣可以讓兩個孩子在互相交往的過程中，學會該怎樣和平相處，該怎樣解決衝突；抽出時間跟每個孩子單獨相處交流，因為孩子都會希望在某一個時間段完全地擁有父母，那我們就要尋找機會來滿足孩子的需求，這種需求得到滿足之後，他們就不會出現靠哭鬧來爭寵佔有父母的情況了。

目前自己已經有一個孩子，二胎還在肚子裡。

時時刻刻都會想以後孩子相處怎麼辦？朋友給過建議，比如以大寶為主，教育好大寶就是現成的榜樣，這樣既不會讓大寶不滿意，二胎也可以有樣學樣。

有了二胎最忌諱說“妹妹或者弟弟還小，請讓著她”

這就難了，我沒生過2個。不好表達，但我知道，在生之前，父母就應當做好這方面的學習。平衡，學問很大，一不小心父母行為，害了孩子一輩子。

我發現很多有了二胎的父母都會犯一個錯誤就是“管小，不管大”，就是隻關心二寶，不關心大寶。

這種做法看起來似乎很“合理”，畢竟二寶年紀小，生活不能自理，當然更需要父母的關心啦，而大寶有的都5歲多了，完全可以哪涼快哪待著去呀。

但實際上，這種做法是非常錯誤的。因為這種做法沒有考慮到大寶的感受。你想呀，二寶出生前，他是家裡集萬千寵愛於一身的“小皇帝”，結果二寶出生後，他馬上被逐出皇宮，變成了“小乞丐”，這一個天上一個地下，誰受得了呀？擱誰都受不了呀！那他就會心理不平衡，那他就會對二寶羨慕嫉妒恨，最後他肯定要“鬧事”，肯定要“作妖”的呀！

比如心理學家阿德勒就提到過這麼個案例：某13歲男孩有兩個妹妹。5歲前，他還是個標準的“好孩子”，結果5歲以後，妹妹出生，他就開始惹麻煩，到了8歲就成了一個標準的“問題兒童”，不僅和父母對著幹，欺負妹妹，還在學校搞事情。阿德勒說，其實他做這些事，都是想重新變成父母關注的焦點。通俗地說，就是想把自己的“皇位”給搶回來。

所以有二胎的父母，千萬不要“管小，不管大”，正確的做法是“管大，大管小”，即父母還是要以關心、照顧大寶為主，然後讓大寶去照顧二寶。這樣大寶才能更自然地接受二寶，家庭關係才會和諧。