這個問題，叫人怎麼回答呢。
一般在需要說服別人的場合用這句老話：動之以情，曉之以理。可見情理通常是不分開用的。所以，理性幫助我們分析利弊，發現問題解決問題，感情幫助我們下定決心。
但是即便是現代社會，我們也常常遇到不以理性分析為標準的做法。那一年大學生髮生交通事故之後殺人事件，主犯藥家鑫不是就被律師辯稱為激情殺人嗎，這個辯護過程就給我們一個“殺人確實不對，但是他並不是主觀有意，而是完全被某種情緒控制而無意識殺人”的感覺。
這就有點像是間歇性精神病人，在犯病期間作案一樣。
前幾天剛好看到一個間歇性精神病人犯案，是個母親，犯病的時候愣是把自己兒子的命根子給連根砍下了。這種事情，做母親的難道是故意？所以，這個激情犯罪辯護最後給大家提了一個醒兒，不要腎上腺素一暴增就進入無我境地，完全不管不顧胡作非為。
正所謂“激情有時，後悔不盡。”任何一個正常人都最好控制好自己的情緒，如果情緒失控，趕緊離開到無人區去冷靜冷靜。如果不巧確實有點問題最好遵醫囑，按時吃藥，千萬藥不能停。
不過，按理還是按情，這事情要分場合。
像是法律案件這樣的，是為了解決對錯、分清責任所在的問題，自然是要分個是非對錯的，所以一定要把事情糾出來從頭到尾的梳理，尋找邏輯關聯。按照中國規矩沒有陪審團，事情也愈加簡單，不需要在道理講明白之後還要想辦法去震動“陪審團”成員的感情。
可是如果是家庭事務，一家人吵架，有的時候不是為了要解決問題，或者說問題根本就不是我們肉眼看得到的那個表面的問題，而是其他東西。那就不需要當場去以理服人。因為這個點上，道理根本說不服人。人家關注的是感情空白、情緒缺失這些類似細節的部分，講道理擺事實又怎樣，轉不過彎來就是不認你的理。
說道情理之中的問題，自然就不得不提婆媳問題，這兩個人和睦相處是情理之中的，都是為了愛嘛。
我這裡有個活生生的案例，有個朋友以前家裡婆媳問題比較嚴重，老母親幾乎把所有感情、精力和時間都放到兒子身上了，結果兒子大學畢業在異地工作結婚生活。婚後老人都到兒子所在城市生活，總覺得孩子被別人搶走了，兒子現在的生活方式，吃的用的都不是自己原來的套路，不合自己家裡的規矩，兒媳婦不按自己覺得理所當然的方式伺候一家人。家裡時常爆發矛盾，婆媳也是吵架，摔的摔門，摔的摔碗，這個生氣那個哭的。孫輩出生之後矛盾更是激發，成天為了孩子該怎麼帶生氣，搞得他成天都不想回家。
這種情況講道理嗎？現在的家庭多半都是這樣的問題吧，講道理解決問題的話，就不存在婆媳問題這個世紀難題了。
有人說要婆婆明事理，有人說要兒媳婦會做人，說白了都是屁股決定腦袋，說婆婆有問題的多半是做媳婦的，說兒媳婦有問題的多半是婆婆一輩。再說了就算講道理也是，公說公有理，婆說婆有理。
關鍵還是大家相互理解，兒子需要在中間促進大家理解，而不是和稀泥，也不是採取“眼不見為淨”的逃避策略。這個理解的過程其實是針對深藏的問題提出解決辦法，平日裡還要多多動之以情的過程。
我那位朋友開始也是逃避，不知道該怎麼辦，直到有一天老母親居然要他們小兩口離婚。這可就大大超出了做母親的界限。於是痛定思痛，深入到家庭環境中去總算意識到老母親大把時間沒事可幹的問題，哦，可不就成天憂心忡忡兒子沒按我幾十年的方法過會不會過的好？
終於想到了好辦法，首先跟老婆商量主要靠自己帶孩子，過好自己的日子。然後鼓勵老母親發展業餘愛好，打麻將跳廣場舞跟牌友舞友們去旅遊，把注意力放到自己的生活裡去。同時，在兩個人之間進行感情串接，在老母親跟前多誇誇兒媳婦勤快，講道理，顧家，平時多跟母親聯絡表達關心。在媳婦面前幫母親解釋解釋。相互理解了，就能包容了。現在據說相處還比較融洽，偶爾有點小矛盾也不至於激化。
距離產生美嘛，靠得太近了，一樣同性相斥。
這個問題，叫人怎麼回答呢。
一般在需要說服別人的場合用這句老話：動之以情，曉之以理。可見情理通常是不分開用的。所以，理性幫助我們分析利弊，發現問題解決問題，感情幫助我們下定決心。
但是即便是現代社會，我們也常常遇到不以理性分析為標準的做法。那一年大學生髮生交通事故之後殺人事件，主犯藥家鑫不是就被律師辯稱為激情殺人嗎，這個辯護過程就給我們一個“殺人確實不對，但是他並不是主觀有意，而是完全被某種情緒控制而無意識殺人”的感覺。
這就有點像是間歇性精神病人，在犯病期間作案一樣。
前幾天剛好看到一個間歇性精神病人犯案，是個母親，犯病的時候愣是把自己兒子的命根子給連根砍下了。這種事情，做母親的難道是故意？所以，這個激情犯罪辯護最後給大家提了一個醒兒，不要腎上腺素一暴增就進入無我境地，完全不管不顧胡作非為。
正所謂“激情有時，後悔不盡。”任何一個正常人都最好控制好自己的情緒，如果情緒失控，趕緊離開到無人區去冷靜冷靜。如果不巧確實有點問題最好遵醫囑，按時吃藥，千萬藥不能停。
不過，按理還是按情，這事情要分場合。
像是法律案件這樣的，是為了解決對錯、分清責任所在的問題，自然是要分個是非對錯的，所以一定要把事情糾出來從頭到尾的梳理，尋找邏輯關聯。按照中國規矩沒有陪審團，事情也愈加簡單，不需要在道理講明白之後還要想辦法去震動“陪審團”成員的感情。
可是如果是家庭事務，一家人吵架，有的時候不是為了要解決問題，或者說問題根本就不是我們肉眼看得到的那個表面的問題，而是其他東西。那就不需要當場去以理服人。因為這個點上，道理根本說不服人。人家關注的是感情空白、情緒缺失這些類似細節的部分，講道理擺事實又怎樣，轉不過彎來就是不認你的理。
說道情理之中的問題，自然就不得不提婆媳問題，這兩個人和睦相處是情理之中的，都是為了愛嘛。
我這裡有個活生生的案例，有個朋友以前家裡婆媳問題比較嚴重，老母親幾乎把所有感情、精力和時間都放到兒子身上了，結果兒子大學畢業在異地工作結婚生活。婚後老人都到兒子所在城市生活，總覺得孩子被別人搶走了，兒子現在的生活方式，吃的用的都不是自己原來的套路，不合自己家裡的規矩，兒媳婦不按自己覺得理所當然的方式伺候一家人。家裡時常爆發矛盾，婆媳也是吵架，摔的摔門，摔的摔碗，這個生氣那個哭的。孫輩出生之後矛盾更是激發，成天為了孩子該怎麼帶生氣，搞得他成天都不想回家。
這種情況講道理嗎？現在的家庭多半都是這樣的問題吧，講道理解決問題的話，就不存在婆媳問題這個世紀難題了。
有人說要婆婆明事理，有人說要兒媳婦會做人，說白了都是屁股決定腦袋，說婆婆有問題的多半是做媳婦的，說兒媳婦有問題的多半是婆婆一輩。再說了就算講道理也是，公說公有理，婆說婆有理。
關鍵還是大家相互理解，兒子需要在中間促進大家理解，而不是和稀泥，也不是採取“眼不見為淨”的逃避策略。這個理解的過程其實是針對深藏的問題提出解決辦法，平日裡還要多多動之以情的過程。
我那位朋友開始也是逃避，不知道該怎麼辦，直到有一天老母親居然要他們小兩口離婚。這可就大大超出了做母親的界限。於是痛定思痛，深入到家庭環境中去總算意識到老母親大把時間沒事可幹的問題，哦，可不就成天憂心忡忡兒子沒按我幾十年的方法過會不會過的好？
終於想到了好辦法，首先跟老婆商量主要靠自己帶孩子，過好自己的日子。然後鼓勵老母親發展業餘愛好，打麻將跳廣場舞跟牌友舞友們去旅遊，把注意力放到自己的生活裡去。同時，在兩個人之間進行感情串接，在老母親跟前多誇誇兒媳婦勤快，講道理，顧家，平時多跟母親聯絡表達關心。在媳婦面前幫母親解釋解釋。相互理解了，就能包容了。現在據說相處還比較融洽，偶爾有點小矛盾也不至於激化。
距離產生美嘛，靠得太近了，一樣同性相斥。