其實，愛情無需太多計謀，只要你願意為你愛的人全心付出，那麼她最終會進你的懷抱，即使兩個人沒有走到一起你也沒有遺憾。

人們都怕受到傷害，喜歡計較得失，男男女女都在打著自己的小算盤“算計”著自己的伴侶。何必呢？這樣雙方都會受傷。

在人生的道路上，付出與接受是不可避免的。但當你付出努力，忍住被荊棘劃過時的劇痛感，勝利的女神已經向你露出了燦爛的微笑，這時，請你不要害羞，自豪的去擁抱本就屬於你的成功！相信真愛，努力付出，拋棄計謀，坦誠相待，才會真的幸福和快樂！

很多華人，尤其是男性在情感層面是尚未發育的，是尚未成熟的，因為他們在成長過程中並沒有從他們的父母那裡學會如何表達愛、接收愛、感知愛，如何讓愛流動。

在成長過程中兒童需要發展心智，而大部分華人更多隻發展了“智”的層面，而“心”的層面的成長是缺失的。

而在中國文化中甚至以男人表達情感為恥，“男兒有淚不輕彈；男人流血不流淚；男子漢天不怕地不怕……”

如果一個男孩是在認同這些信念的家庭中長大的，而且如果他父母之間的情感表達也有很多堵塞的話，那麼他成年之後人格的缺陷幾乎是可以肯定的。除非當事人自己意識到並主動成長，否則基本上就會具備不善於表達感受，死要面子，感受力遲鈍，倔強又固執等特質。

很多失衡關係的早期中，男人無微不至甚至肝腦塗地地追求一個女孩，任打任罵，沒有自己只有對方。這樣的關係都一定是不穩定不長久的，這個“好”只是一個自我構建不完善而補償的一種短暫的假象。

他們帶著自我壓抑小心翼翼的討好，是因為自我價值感很低，因為對愛非常匱乏，所以渴望透過不斷的付出和討好換回對方的愛。

還有一種我稱之為是“狩獵心態”的討好，是靠這段關係來找存在感，自我證明，我要把你追到手，證明我足夠牛掰，或者在一個人身上這兩種成分都有。

當他們的關係真正穩定下來時，那個男人卻“變了”，這個好再給不出來了。之前給的“好”，是用一種自我消耗的方式在給，靠撐、靠忍、靠死扛、靠自我說服，而不是來自於本然的狀態。

所以給到最後不是不想給，而是消耗殆盡給不出來了。而且這個男人的潛意識就會有個聲音是：

“我付出了一年多了，你總該回報我點了吧”

“我累了，不想給了，我覺得我給的夠多了，我希望你能給我一點愛。”

甚至有些女人會把這種失衡狀態作為甄選男人是否對自己真心的標準，就像《歡樂頌》樊勝美的觀點，“男人如果在追你的時候是都對你不夠好，那結婚以後那你就慘了。”

這種觀點不知道害了多少男人女人，女人把自己當做獵物或商品，待價而沽，男人就要拿出相應的東西來交換，例如物質保障，體貼的行為，委曲求全的姿態等等。

這樣的關係中無論是男人還是女人都物化了自己，也物化了對方，沒有看到自己是一個可以鮮活真實的人，也沒有機會創造出一段真正親密真實的關係。

這種交易性在關係最初就定下了基調，所以樊勝美是整部劇中最物化自己的人，也會物化來到她身邊的男人。但同時，也是因為她所成長的家庭一直在物化她，她沒有學會如何看到自己尊重自己愛自己的能力。