男人離異後不再二婚，有一部分人是為了孩子，但更多的人不是這個原因，對於我來說再婚的可能性很低，當然孩子只是很小的一個原因。主要的原因還是對未來的婚姻不看好，也不想再擔一些責任。沒嚐到婚姻的甜頭，當然對下一段婚姻也不抱什麼指望。有些男人離異後急著找老婆，主要原因是前妻把他伺候的太爽了，離異後一切瑣事全堆在他的身上肯定不適應，但是對我來說則恰恰相反，上一段的婚姻過得和我單身生活真的沒有什麼區別，衣服還是自己洗，飯還是自己做，生病了自己照顧自己，家庭所有操心事所有開支還是自己扛，和單身最大的區別是還要養孩子，既然一切自己都做得嫻熟無比，有自己的住房，經濟也尚可，健康狀況也不錯，而且自己也40多歲了為什麼還要找個二婚老婆呢，我對頭婚和原配極其看重，也努力去經營婚姻，既然失去了，我對再婚也索然無味，婚姻對我來說可有可無，還少了份責任，也不需要替別人養孩子，周圍人都勸我，現在還不算太大得抓緊找一個，老了還互相照應，如果再找前妻那樣的誰照顧誰還不一定呢！

我就是一個單親爸爸，為了孩子我終身未娶，四十年了我一個人苦苦獨守，除了女兒我還收養一個男孩作為義子。四十年又當爹又當娘，又工作又做家務。雖然苦點兒累點，但心裡總有一個寄託期盼這孩子長大成家。他們都有了自己的家庭還操心他們的孩子。如今我已經到了古稀之年半夜有病了電話都不知道打給誰？兩個孩子都不在身邊各有個的家。才有了一種孤獨感，失落感。當孩子說把我送進敬老院的那一刻我的心徹底崩潰了。也許這是每一個老人無法擺脫的生活現實，聽天由命吧。

為兒為女，單親媽媽誓言不嫁！

婚姻破裂之時，兒正牙牙學語，蹣跚學步，孕期察覺出軌，多次旁敲側擊，終做決定。堅定不移要下撫養權，便決定從此不嫁。

小兒小，需精心照顧，全部精力投入其中，苦樂相伴。半夜急診，家常便飯，不論嚴寒酷暑。家裡家外，事無鉅細，逼出十項全能——成超人……不嫁——顧忌對方能否視如己出？不嫁——對方是否再要生子？不嫁——對方是否也有一孩？不嫁——對方長輩是否能接受我們？（我若不能對對方全身心投入付出不會踏出這一步）

不嫁——從城裡出來就不想進去了！不嫁——曾經過往身心疲憊，內心忐忑惶恐不安。不嫁——給小兒一個完整無憂無慮沒有委屈眼色的童年。不嫁——小兒最需要陪伴的十年我必不能錯過。不嫁——孕育了他，還要養育他，更要教育他。

十年——一晃而過，拒絕曖昧不清，拒絕目的性接近，潔身自好。不能影響孩子以後戀愛觀婚姻觀。怕兒會粘我，基本不親不抱，怕他有戀母情結。凡事鍛鍊其獨立堅強，所幸小兒開朗，雖缺乏父愛，內心脆弱，但仍健康成長，逐漸磨鍊男子漢的擔當。

不嫁的最終原因，一為兒是初衷，二已然不輕信任何男人。當初神聖無價的婚禮誓言轉眼可以對她人隨意說。

我兒健康快樂幸福成長，有待一日展翅高飛，離開我的羽翼之時，我亦無怨無悔當初的選擇和決定。我給了他我的全部——愛與陪伴。

單親爸爸，單親媽媽，單親家庭，本身這個詞對於孩子來說就是一種傷害，任何一個孩子都不希望別人有父母疼，但自己只有爸爸或媽媽。這種心理上的傷害對每個孩子都是殘酷的。但是現實的生活也不是他們能夠理解，太多的原因讓他們不得不接受著這樣的現實。

單親爸爸終身不娶，這個問題每個人看的角度不同，可能理解的也不同，可能因為對孩子的保護，怕孩子受委屈。其實更多時候，孩子的成長需要在父親身上學會男人的擔當，更需要學會母親身上的感性。一個完整的家庭，對孩子性格、價值觀、人生觀的形成非常重要。也可能不想承擔更多的生活壓力，只想簡單的過生活。有他的世界裡，孩子就是他的全部，他可以受任何的罪，可以上班，帶孩子，把生活安排的井然有序，他享受著這一刻的寧靜，不打破，而孩子也習慣了這樣的生活，突然有一天，一個新媽媽闖進他們的生活，也許，他們都覺得沒有辦法接受吧！

生活讓我們做出了選擇，選擇讓我們學會了成長！陪著孩子成長也是一種幸福！

不怎麼理解……為了孩子，不應該趕緊找個靠譜的媽麼？

其實孩子只是家庭成員之一，家人應該是彼此平等的，而且，一個家庭的中心，始終是以夫妻關係為中心的，而不是親子關係。

夫妻關係延綿半生，而親子關係雖然一直存在，隨著孩子的成長，他會脫離原本的家庭，所以，對於家庭來說，夫妻關係最為重要。

單親家庭肯定會影響到孩子性格的形成。由於家裡只有孩子，孩子處於家裡的中心地位，一旦教養不當，孩子就會脾氣大、倔強、獨佔意識比較強，以自我為中心。

雙親家庭中，孩子得到的是母親溫柔的愛和父親嚴厲的愛，二者相輔相成，對孩子性格的形成更有利。

雙親家庭的經濟保障更有力，孩子在安全舒適的物質條件下生活成長，個性更容易發展，潛能也更容易被挖掘。而單親家庭，如果生活拮据，孩子的物質條件跟不上，談何發展呢？

在雙親家庭中，夫妻之間氣氛和諧、融洽，就能形成良好的家庭氣氛，孩子自然就會感到愉快，更有安全感，情緒也更穩定。單親家庭的家庭氣氛往往由父親或母親一人決定，而作為成年人，不可能時時都開心，難免有情緒的波動，所以孩子會比較敏感。

而且，考慮到很多實際的問題，比如孩子接送、孩子日常養育，雙親家庭的精力和時間更多，對孩子應該更好才是吧！

相信自己的眼睛，如果找到了合適的伴侶，可以讓孩子慢慢去接觸、接受。為了孩子而保持單身，錯過了屬於自己的愛情，等孩子長大後，孩子也會很愧疚的！

為什麼這樣講呢？家庭是個體成長的首要場所，是影響個體社會化及發展的重要微環境，國內外的很多研究表明，母親缺失極有可能會對孩子的心理髮展造成不良影響。對於母親來說，她通常會更多地捲入孩子的日常生活，與孩子有更多的交流，對孩子的接納程度更高，孩子能從母親獲得更多安全感。這些是作父親的無法取代的，單親爸爸終身不娶，你有時間有精力去與孩子溝通交流，去陪伴孩子嗎？你可能給與了很多物質支援，但給與的情感支援我想大多數單親爸爸是欠缺的。

還有一點，不良的親子關係比婚姻衝突對青少年的影響更大。在心理諮詢的過程中我們發現，父母離異的家庭中，父子關係或母子關係往往會變得很差。雖然離婚這一危險因素可能會增加孩子問題行為發生的風險，對其心理健康產生消極影響（性格叛逆、孤僻、人際交往能力差、不易於異性建立良好的親密關係等等），但實際經驗告訴我，單親家庭中不良的母子或父子關係比婚姻衝突對青少年的影響更大。所以眾多單親爸爸應該多關注與孩子之間的關係。

說句題外話，請各位單親爸爸不要僅僅“為了孩子”，也要多關注一下自己內心的感受，只有照顧好自己，才有能力照顧好孩子。自己感覺自己很無私，但孩子最需要最期望得到的可能與你想的截然相反。

單親長大。從小覺得自己和別人不一樣。母親在我初二那年，車禍去世。一年的時間。父親給我找了個後媽，說實話，我當時不知道自己什麼想法。。即使知道。現在也不記得了。後來自己從一個品學兼優的好學生變成了一個打架鬥毆叛逆的少年。自己還離家出走。高一還是高二不記得了。自己拿著兩千來塊錢？（現在想想。當年自己在拿那時候算有錢的學生。）然後離家出走。後來被家裡找回來。然後繼續上學，因為從小學美術，最後又做了藝術生。大學上了個三本。到現在，其實。我對父母不知道咋說。我只求家庭和睦吧。大學裡面。遇到了自己的最喜歡的人。她家裡因為我單親一直反對。畢業後。扛不住。她回家了。我留在了北京。我在北京其實只是因為不想回家，而且她說，找一個兩個人都近的地方。結果我等了她一年。她也沒回來找我。。最後分手了。。現在畢業兩年多。自己依然在北京。不願意回家。而且也不願意喜歡別人。雖然自己應該算比較受歡迎的。可是我真喜歡不上別人。

很多單親爸爸的背後有奶奶在操持，彌補女性的缺失。但這樣會讓奶奶負擔重，不敢老。

孩子的成長需要女性，可以覓一個善良有愛心的人當伴侶，若對方有孩子，真心待繼子女。真心換真心，夫妻相愛，孩子也有愛。

若暫時找不到，或者等孩子大點再找，才是可取的。孩子長大後有自己的家庭生活，父親也應有自己的家，免得孩子牽掛。單親爸爸有了伴侶，才不會離不開孩子，也不會產生不健康的心理，認為自己為了孩子犧牲了幸福，讓孩子有負疚感。

從男性的角度看，需要性生活，需要一個知冷知熱的女性為伴。孩子終究會長大，不需要父親為了他而終身不娶。徐志摩的前妻張幼儀在晚年定居香港時遇到一位蘇姓醫生向她求婚，她徵求遠在美國的兒子的意見，兒子說她已盡母職，該為自己著想了。張幼儀晚年有了幸福的婚姻。

好的繼父繼母有很多，如何讓伴侶成為好的繼父繼母呢?愛自己的伴侶，愛伴侶的孩子，父母，疼愛他們，父母相愛，是最好的家。不能有二心，不能懷著戒備心猜疑心去對待伴侶及她的家人。林肯總統小時候母親過世，後來有了繼母，繼母帶來了幾個自己的孩子，也帶來了一些書，由閱讀改變了林肯的生活軌跡。我的同學，媽媽帶著她和弟弟嫁給了繼父，她們姐弟倆一直視繼父為親生爸爸，繼父也用心培育他們。

父母的幸福恩愛才是孩子最需要的，繼父母也一樣!

為了孩子犧牲自己，可以說是父愛如山啊！是一個令人稱讚的男子漢，大丈夫！現實生活中不少這樣的男人！品質可嘉！雖說現代社會，好女人不好找，但是還是不要自閉心扉，遇到真正的好女人，不要輕言放棄！

其實很多問題就是因為情感複雜了，所以就讓人捉摸不透。

這個問題其實很大一部分是因為大家過度放大了孩子的主體性。所以把這個問題越看越複雜。

把這個問題拆分一下或許就比較明白了：

爸爸終身不娶是選擇，爸爸終身難娶是現實。在開頭我個人的想法是不要過度放大了孩子的主體性。不妨這樣想想，如果把孩子看成是爸爸的一部分，也可以是爸爸再娶的一個條件。現實條件當中有很多的限制讓單親爸爸不得不考慮：