不太同意馴服這個詞。孩子又不是小動物，而且馴服這個詞，要的是絕對的服從。

不知道你提到的孩子有多大？如果是兩歲左右的孩子，這個時候他並不是真的想跟父母對著幹，而是因為他正處於自我意志發展的時期，所以才會什麼都說不，以此來感受自己作為獨立個體的經驗。

如果是更大一些的孩子，甚至是到了青春期，孩子表現出凡事都跟父母對著幹，那麼，說明孩子內心有很強的牴觸情緒和對抗情緒。 要想幫孩子消除這樣的牴觸情緒，最重要的就是傾聽和重建聯結。

傾聽不是簡單地聽孩子說，而是要帶著深切的理解，專注地聽孩子的傾訴和表達，同時還要避免對孩子說教。

我們需要幫孩子宣洩出內心淤積的那些隱藏情緒，讓他有足夠的安全感在我們面前表達。只有當孩子把內心那些情緒傾倒出來之後，才有可能表現出更合作的狀態。

記住，我們需要爭取的是孩子的合作，而不是馴服。

為什麼會覺得孩子跟我們對著幹呢？是因為孩子的行為總是不符合我們的期待，我們的需求。換句話說就是孩子不聽我們的話。而且往往是我們的態度越強烈，孩子就越反抗。為什麼呢

因為當我們總是說，你去幹什麼什麼，你不許去幹什麼什麼的時候，在孩子的壓力我們就是他們的敵人，是和他們對立的。總是讓他去做不願意做的事情，不讓他去做自己想做的事情。而他的態度就會變成：我就要幹我想幹的。那我們應該怎麼做呢？

我們不是皇帝，說的話也不是聖旨。我們教育孩子最重要的目標，是為了有一天他能更好的離開我們，去成為他自己，去獨當一面。所以判斷行為是否正確的標準，不是你說的話，也不是你的想法，更不是你自我滿足的需求，而是它是否是成長的需求，能幫助孩子成為更好的自己。

想讓孩子去調整自己的行為，去符合成長的需求，最好的辦法不是我們去操控他，逼著他去做。更是給他選擇，給他自由，讓他自己想要去那樣做。這樣，我們對孩子的教育就會變得容易實現。

在日常生活中，對於那些極少數威脅孩子生命安全或影響他人行為，是我們需要去禁止的，也就是我們的底線，這些事情我們得讓孩子知道

還有一些事情會影響到孩子的成長，我們需要去限制或者約束。比如所看電視，這類事情，我們可以透過建立家庭規則，對孩子做出約束，但是在規則的前提下，給他選擇的自由和權利。比如說規則是週一到週四不可以看電視，週五，週六，週日可以看電視，每次兩小時。這是規則，那麼兩小時什麼時候用，是早飯過後還是晚飯過後，看什麼，由孩子選擇，自己做主

還有很多事情，既不影響生命安全，又不傷害他人，也不影響成長，那就讓孩子自己思考，自己決定，按照自己的意願去做，去嘗試，去體驗，即使做錯了，即使失敗了，都沒有關係，我們要做的就是相信和鼓勵。只有這樣，孩子才能在一次次的體驗中得到成長，而這種效果要比我們的大道理好千倍萬倍。

自由的孩子往往更自覺，當我們給孩子自由和選擇的時候，你會發現，他做的總是比我們期待的更好

怎麼說和說什麼同樣重要，很多時候讓孩子反感的不是我們說了什麼，而是我們說話的態度、語氣和方式。我們那副高高在上，總是飽含著責怪、批評，喜歡下結論的樣子，讓孩子很傷心，很難過，很生氣。如果是這樣，我們說的什麼，他們根本不會去聽，也不想去聽。

試想一下，如果一個人跟我們說件事情，一上來就是責怪、否定，說我們怎麼不好，我們還想聽吧，我們還願意接受他的建議嗎，一定不想。還是也是一樣的。