有一次，我所在的鎮中學要在鄉下招一個尖子班，我去鄉下中學監考。學校給我安排的屋子據說晚上鬧鬼，沒人敢住，我不信鬼，願意去住。那間屋子在學校後院，學生放假，院子裡只有幾頭驢在草地上吃草。

也不知道睡了多長時間，我被驚醒了，聽見有人推門進來，那個人朝屋子裡慢慢騰騰地走來，走得很沉穩很老練，聽踏地的聲音，這個人穿得是皮鞋，“哐當哐當”地響，踏地很有力。我正背向著門躺著，嚇得不敢動，也不敢睜眼睛，腦袋麻木。那個人走到我的炕前，站在我的腦袋旁邊，粗重的喘氣吹到我的臉上。我恐懼得渾身發抖，但我有一個意識是清醒的，人不能怕鬼，鬼再能耐也幹不過人。我積蓄起最大的勇氣，攢足了勁頭，猛地翻身坐起，同時抓起身邊的火鏟兒，想打他個冷不防，就在我火鏟兒即將打下去的一剎那，月光下我辨別出站在炕前的是一頭驢，它正伸著嘴慢吞吞地咬墊在我枕頭底下的草吃。

我是六零後的生人。那時候上學，都沒有現在這麼嚴格，記得在初中的時候，一次自習課，班主任一直都不來，大家以為這一堂課可以隨便玩兒了，就開始滿地亂串起來，我沒有下地去淘氣，只是趴在桌上想睡覺，趴了一會兒又睡不著，不由得就唱起歌來。這首歌好像是有點傷感的意思，唱著唱著，忘了自我。忽然覺得滿屋裡靜悄悄的，我猛然抬頭，老師就站在我的面前，全班同學鬨堂大笑。

有一次，我和同學去超市買東西，買著買著，看見吃的我一激動拉著她就往吃的哪裡去，然後還邊走邊跟她說我要吃啥；結果說了半天沒人應我，我一回頭看一眼，媽呀！嚇得我一機靈，拉著的是一個小哥哥，我朋友同學站在旁邊笑的快抽筋了；小哥哥和他朋友一臉無奈的看看我，還想笑又怕我尷尬的表情

1.我去取錢，取一萬竟然出了兩萬，我淡定的看了看監控，拿了一萬走了，剩下的放在了機櫃上，後來收到銀行電話說已經起訴我了，我輕蔑的說道：“我剛透過司法考試，不用嚇唬我，錢我沒拿，沒義務幫你保管。”銀行：“看來你的成績有問題，那你告訴我，為什麼你把我們那一萬拿走了，把你那一萬留在那？”

2.小時候跟媽媽去供銷社買東西，看到一大袋子小小白色的晶體，問媽媽：“這是什麼？”媽媽說：“白糖。”當沒人注意的時候，我抓了一把塞進了嘴裡，多年後才知道那叫尿素。

3.一妹子用支付寶花唄花了八千多，到了要還錢的時候卻沒錢了，前幾天還挺急的，今天卻突然春風滿面，我問她錢還上了？她說她把支付寶解除安裝了。唉！還是太年輕，不知道支付寶綁定了身份證的嗎，學學我，連身份證都扔了。

4.當年被女朋友爸爸媽媽厭棄，我決然的挑選了外出打工，透過自己不斷的盡力，我成了一家公司的主管，管著上百名員工。為了讓小芳爸爸媽媽懊悔當年的決議，我開著80萬的奧迪來到了他家，一下車後邊就來了輛法拉利，正疑問時前女朋友爸爸媽媽打開了車窗：喲，這不是當年那窮小子麼。

這個是高中的時候發生的

那個時候我們一中有三座教學樓，其中有一座用不到就空了，要用也就是每個月月考，大考，期末考試之類的用。那次才笑人，文科班的有三個貨去新教學樓打掃衛生，因為第二天要考試嘛！去了，那三個貨在一間空教室裡打掃衛生，他們呢也是班上不好好學的混混，他們看左右沒老師，就在教室裡抽菸，那個時候教室裡都有攝像頭，有個貨就不知道那根筋抽了，對著攝像頭抽菸，還用手夾著煙指著攝像頭說：你們不是牛逼嘛！有種來逮老子啊，老子光明正大的抽，你看！來啊，啊呸！等等。悲催的是那個時候學校領導真好在檢查攝像頭，這一幕被看的清清楚楚！哈哈~後來三個人被帶去辦公室了。批的好狠。那領導說：你不是牛逼嘛~來，在給我來一個啊！因為這事，這些人還記過了。

雖然過去這麼多年了，但是想到那一幕，我還是忍不住笑出聲！哈哈

我在我們廠裡管著辦公、勞保用品採購。一次大夏天，我去買了一盒筆芯，我同事過來說，你買的筆（背）芯呢？（我們欒城話的讀音），給我一個，我說：“我沒買背心，我什麼時候買背心了啊？你給我要。”“你昨天不是買筆（背）芯了嗎？”我說“我沒買”。“我昨天看到你買了一盒筆（背）芯。”同事說。“哦，你是說筆（背）芯啊？大夏天的你給我要筆（背）心，我還以為你給我要背心呢。”我說完我們兩個都哈哈大笑。

還有一次，我們公司做了一個工程。我們會計給公司的一個供應沙子水泥的個體戶說，“你去稅務局去代開幾張發票，就開沙子和水泥就行”。過了一會又說：“你去問問，看能不能給開“專”票哎？那個個體戶用手肘碰了碰我們會計：“你不是剛說好了，讓開水泥和沙子嗎？怎麼又讓開“磚昂？不用開“沙子、水泥”了嗎？我和會計哈哈大笑，會計邊笑邊說，“不是（磚）”，是專用發票。”說完，個體戶也和我們一起笑了起來。