我曾看過這樣一則新聞：有個12歲女孩因和媽媽在家為玩手機發生爭吵，被媽媽打了之後就離家出走了。

媽媽通過打女孩，把怒氣發洩到孩子身上，並不是家庭教育，而是情緒上的發洩。最終結果是沒有真正去解決孩子玩手機的問題，孩子反而是離家出走了。真正的家庭教育是解決問題，讓親子關係處於一個舒服的狀態。

青春期的孩子抑鬱且內心孤獨，家長應該怎樣讓他感到溫暖？有哪些需要注意的問題？

青春期的孩子最大的特點是自尊心和獨立自主意識會比較強，追求自我，嚮往自由。這個特殊時期的孩子，往往是比較難管教，這時父母就需要用特殊的教育方式，孩子才會感受到你的溫暖，你是真的愛他。

第一，溫和的溝通方式。

很多父母跟孩子的關係就像是領導跟員工一樣，說話的語氣是命令式的。如果想與孩子打好關係，需要把孩子當作朋友一樣，給予他尊重，用溫和的語氣跟他溝通。

比如孩子今天考試考砸了，他回來想聽一下音樂輕鬆一下。很多家長看到的是孩子在聽音樂，而忽略了他的心情，然後就開始發火：你聽什麼音樂呢，作業做完了沒？你看你上次考得那麼差，還不好好學習，還在聽音樂呢？

其實，孩子會覺得父母沒有真正去關心他，心裡會感覺到受傷。

如果家長能注意到孩子心情，就需要及時作情感反映：你今天有點不開心的樣子哦，能跟媽媽說說是什麼原因嗎？孩子會覺得你是在關心他，他的心情被你看見了。他就會沒那麼難受了。

第三，讓孩子參與家事。家裡有什麼大事小事，都可以跟孩子一起分擔，適當可以讓他去幫助你做一些事，做得好的地方就及時給他表揚。這樣能能增加他的存在感，自尊水平也會提高。

不管孩子大小，父母如果想帶給孩子溫暖，最重要的就是學會帶著“同理心”交流。

在孩子12歲進入青春期之後，因為生理和心理的迅猛發展，為了讓外界重視自己，會使用各種方法手段來凸顯自我，開始出現叛逆的情況。

這也是為什麼很多父母很困惑：

家裡的孩子之前很聽話，進入青春期之後，就像炮仗一樣，一點就著呢？

曾經有一項國內研究在初、高中生裡展開，題目是：“你認為在與父母溝通中，出現問題的最大原因是什麼？”

大部分參與調查的學生都不約而同地說， “父母不認真聽我們說或者父母聽不懂我們在說什麼。 ”

當父母沒有認真傾聽他們或者聽不懂他們說的話時，孩子感受不到父母的尊重和愛，因而漸漸失去了與父母溝通的慾望，進而關閉了自己的心門。

沒有任何孩子會喜歡家長的嘮叨，尤其面對青春期的孩子而言，他們的自我意識開始萌發，就更會與嘮叨的父母對著幹！

所以，就算父母的出發點是為孩子好，但是用批判、責備去指點孩子時，孩子只能感受到傷害，而不是愛，更不要說溫暖了。

那麼，父母應該怎麼做呢？

首先，試著帶著同理心去傾聽孩子的心聲，而不要加以評判。

其次，鼓勵、讚賞孩子的進步，少一點批判和指責。

再次，相信孩子有自我成長、自我復原的能力，不要天天圍著孩子轉。

最後，如果家長犯了錯誤，也要及時向孩子道歉，讓他們感受到尊重。

青春期的孩子一般都比較煩躁易怒，但也內心比較壓抑孤獨。家長不能再用對待小孩子的辦法去對待青春期的孩子，對待青春期的孩子需要注意以下幾點。

1、孩子內心缺少關心，不是家長的關心不夠，而是家長的關心方式不對，走不進孩子的內心，這也就是為什麼有些孩子和家長大鬧沒有人關心他。

2、家長要注意多傾聽，孩子有時鬧脾氣只是在告訴家長我需要關心，家長要多注意傾聽孩子的內心聲音。

3、家長不要用“你必須...”“你要...”“孩子，聽話”這些了，孩子有些獨立意識，家長需要換種身份:和孩子做朋友。孩子不是想不被管束嗎，那家長就不管束他，用引導的方式“你覺得...怎麼樣?”等等，這樣往往能事半功倍。

我是一位養育著青春期孩子的心理諮詢師，喜歡琢磨養育的問題。我擷取自己講青春期孩子自我鎖閉性的文章的一部分來回答這個問題吧，我們一起想辦法去陪伴好青春期的孩子。

父母行動的方向是尊重孩子的隱私和行為方式，以平等的姿態陪伴孩子，尋找他願意的溝通途徑，努力成為孩子願意信賴和傾訴的朋友，具體有以下途徑:

1. 仔細辨別孩子閉鎖的具體情況，對潛在危險進行干預。

青少年階段很容易遇到情感、學業、人際關係上的各種挫折和問題，加上這個時期特有的各種身心發展不平衡，對他們來說，真是非常艱難的一段旅程。

如果他們只會把問題埋在心裡，不向他人吐露，久而久之，會加重心理負擔，形成心理壓力，甚至可能導致心理障礙。 例如：他們沒有好友，是對所有人都不傾訴。

如果他們吐露和信賴的物件是有著危險因素的，就需要引起家長的重視和干預。 例如：他們在現實中沒有溝通物件，沉溺於網路的陌生人社交；或者他們只把有嚴重不良問題的朋友作為交流物件。

2. 尊重孩子的祕密天地和隱私，尊重孩子的獨立性。

偷看孩子的日記，電腦，手機，翻看孩子的抽屜，搜尋孩子的房間這些事情，我們要儘量避免。

除非是遇到了第1點裡面提到的，孩子的狀況已經有了潛在的巨大危險。

3. 鼓勵孩子尋找親密的夥伴，支援孩子的同伴交往。

4. 父母要採用平等的，像朋友一樣的方式與孩子溝通。

和長大的孩子聊天可以是一件大家都愉快的事情, 關鍵點在於：

a. 找對話題： 父母可以主動談論自己青春期的趣事。 千萬不要老說自己當年怎麼優秀，怎麼努力，這樣你很容易把話題談死。

當你談論的是自己中學暗戀某個人；和閨蜜或兄弟一起冒險；寫日記以及日記被父母偷看後的不滿；在學校遇到的不公平……一定會引起孩子的興趣和共鳴。 當他們看到父母青春期也遇到了和自己相似的情況，父母也曾經那麼不成熟，會對你生出許多親切感。

談孩子感興趣的內容，比如，新聞熱點，電影、小說、遊戲、音樂、笑話等。

舉個例子，我高二的侄兒歷史水平很高，他的老爹為了有話題和他聊天，每週都要努力閱讀歷史書籍。他爹還會因為自己的見解偶爾得到兒子的讚許而開心不已。我想，侄兒看到爸爸對自己如此用心，應該也會感到溫暖吧。

實在找不到話題就講笑話吧，不要覺得餐桌上講笑話沒有啥意義，其實一家人一起開懷大笑本身就有非比尋常的意義！

也不要覺得孩子打遊戲浪費時間而不談遊戲。可以通過和孩子交談遊戲，通過“你最喜歡裡面什麼？”“什麼最有意思？”等簡單問題，帶著一顆好奇而不評判的心，你就會獲得很多資訊，孩子最看中的是什麼？體現了哪些價值觀？比如：創造、團隊、勇敢、美麗、忠誠、財富……這不是瞭解孩子的好機會嗎？

如果孩子只喜歡打遊戲，而且對父母非常戒備，大人不妨也試著玩一下孩子喜歡的遊戲，可以就裡面遇到的問題去諮詢孩子，通過孩子感興趣的遊戲和孩子建立平等的關係。大人深入瞭解遊戲後，和孩子可以共同探討的內容就增加了，可以發現孩子在遊戲中體現的能力和價值觀，並給予肯定。我們再逐步在現實中發掘可以讓孩子發揮這些能力和價值觀的機會，去鼓勵他。比如：自律，堅韌，團結等。

可以談論父母工作生活中遇到的一些事情和感悟。 讓孩子看到更立體、更真實的父母，看到父母鮮活的內心和父母是如何應對生活中的問題。 可以適當聊聊我們遇到的困難，我們鬧的情緒，以及我們的反思與努力。我們不端起父母的架子，還可以認真地請孩子給些建議。

b. 採取正確的方式。

和孩子交流不要功利性和目的性太強，少帶教育的目的，更多的是朋友間的分享與啟迪。 這個溝通的渠道開啟以後，一定要記得以朋友的方式繼續保持。不要輕易說教或是評判孩子，多多去理解和支援他。

很管用的一個方法是，當孩子說到他的事情，我們可以回顧一下自己青春期遇到的類似的情況，如果你的迴應是：“我也有過類似的經歷”、“我理解，因為我當初比你的還糗”，“啊，我想起自己的一個好朋友就發生過這樣的事情”……是不是讓孩子覺得暖心多了。

不要以權威的姿態去對孩子的事情指手畫腳，多傾聽，多理解，如同朋友一樣去認真或有趣地迴應。實在想給意見，可以說：“我們完全尊重你的意見，只是提一點小小的建議，你看看合不合適，不採納也沒有關係哈！”

如果孩子主動想父母尋求意見，這是增加孩子對你信賴的大好機會，要認真對待，真誠而仔細地回答，不敷衍，不說教。

5. 陪孩子做旅遊，看電影，參觀博物館，逛街等他感興趣的事情，不要帶明顯的目的性，就是讓他感覺到陪伴的溫暖。

我們尊重孩子的祕密天地，尊重他們的成人感； 盡力給他們成長的支援，還有家的溫暖； 我們去珍惜他們離家之前，在我們身邊這最後幾年的時光吧。

看到這樣的問題，總讓我想起那段痛苦的日子。

我家孩子在初二時，出國代表中國參加全球比賽，得了金獎回家後，就躲在家裡不願上學了。

前前後後三年了，才回到正常的生活狀態。到現在才總算是鬆了一口氣，笑容才漸漸從心底發出來。

記得很多人都說我家的孩子很嬌氣，說是被我們作父母的寵壞了，說孩子的情商不行，說孩子的挫（折）商不行……

總之各種各樣的說法都有。

作為母親的我，真的很疼很疼，一開始，孩子將自己關房間裡，誰也不能與她說話。

那時候，我們用了很多辦法，科學的，醫學的，朋友的，專家的，網上的，迷信的…………

只要有一點點的希望，就用盡全力去做，結果似乎收效不大。

我自己也差點兒也抑鬱了。

唉，回想起來那1000多個日日夜夜，心裡還是特難受。

首先，我們要明白什麼是青春期，青春期的特點。

其實，這個我們都可以在網上找得到。

青春期是童年到成年的過渡時期，是一個人發育的重要時期。一般地說，男生從12～14歲、女生從10——12歲開始進人青春期。

身高、體重顯著增加是青存期的一個顯著特點。

到了青春期，腦的重量雖然增長有限，但是，大腦皮層內部結構和功能卻發育得更加複雜和完善，神經系統的發育也基本完成。

青春期的心理變化特徵表現為自主意識增強，自尊心變強，渴望交流和友誼，易衝動並富於幻想，性意識萌動並表現為初期的與異性琉遠，到逐漸願意與異性接近，或對異性產生朦朧的依戀等正常的心理變化。

這些，作為家長要知道，對於孩子的一些表現，千萬不要如老一套的做法？，動不動就打罵。

有部份人說，以前我們都是這樣過來的，為什麼現在的孩子都這麼難搞啊？

是的，這是因為現在時代在變化了。現在的孩子從小物質生活不缺乏，資訊接受去過去簡單方便快捷多了。

想想以前，想找個問題答案，也許要去圖書館找上幾本書來看，而現在的孩子，只需要開啟手機，在上面點點就可以查詢到一堆的答案，再找一找相關的內容也都可以出來了。

所以呢？孩子一方面資訊接收大了，可一方面卻出現了心理上的寂寞。

其次，什麼是抑鬱？抑鬱與抑鬱症區別在哪？

抑鬱症又稱為抑鬱障礙，它以顯著而持續的心境低落為主要的臨床特徵。

它常見的症狀包括：

一，心境低落，病情輕的只是悶悶不樂，興趣減退，病情重的就是痛不欲生，悲觀，絕望，度日如年，生不如死，在心境低落的基礎上，患者會出現自我評價降低，產生無用感，無望感，無助感和無價值感，同時還伴有自責，自罪。

二，患者的思維遲緩，患者反應遲鈍，自己感覺腦子好像是生了鏽的機器一樣。臨床上就是言語的減少，語速明顯的減慢，聲音低沉，或者嚴重者交流都無法順利進行。

三，患者的意志活動減退，臨床表現主要是行為的緩慢，生活被動，疏懶，不想做事情，不願意和周圍人去接觸交往，患者常常是獨自坐在一旁，或者整日臥床，獨門獨居，疏遠親友，迴避社交，嚴重的時候連吃喝這些生理需要和個人衛生都不顧了。

四，認知功能的損害，主要表現為近視，記憶力下降，注意力障礙，反應時間延長，學習困難等等。

抑鬱症是一種病，這是需要去醫院檢查並確診的。如果孩子真的是得了這個病的話，也不要特別緊張，按照醫囑，該吃藥就吃藥，該吃該睡就怎樣。千萬不要諱疾忌醫。

所以可以的話，先帶孩子去正規醫院進行檢查。（注：千萬別亂信一些非公辦醫院醫生說話。這個我差點兒就上當了，幸好被止住。）

如果只是這段時間情緒波動，產生些不良心情的話，做家長就要多些有效陪伴。

第三，什麼是有效陪伴？在孩子抑鬱時，家長要怎麼做？

陪伴？如何做？孩子在旁自己拿著手機上某寶刷朋友圈嗎？還是自己在孩子旁邊不停地說：“家子，這事聽我的……”，“我都是為你好……”一大堆話，對嗎？

這不是你陪他，而是他陪你。

怎麼才是有效陪伴？陪在他身邊，或聽孩子說，或感受孩子的心聲，讓孩子感到有你在他身邊，他覺舒服，安靜，安全。（真正的高手，就算不說話，也能知道孩子的心聲。剛開始我是不行的，現在基本上孩子說了一句，我可以猜到他想表達的意思，然後就笑笑便可意會。）

之前就說了，現在的孩子因為多了電子裝置的陪伴，很多孩子感到孤單。

在孩子的周圍都是大人，自小家裡就他一個或二個。他們也許缺少朋友，缺少了可以傾訴的朋友。很多的事情，很多的想法，有些的情緒，有些的不快，有些的壓力……

孩子找不到出口，壓在心裡。日子久了漸漸成了抑鬱。

所以抑鬱的孩子，需要的是一個出口。

而這時候，家長是不可能一下子就能給孩子，找出這麼個朋友來的。

有什麼辦法呢？

方法一：找專業的心理諮詢師。

幫孩子解決這心理問題。（這個有幾個前提：1.孩子想去。2.經濟問題：每次400～3000元/小時。3.專業諮詢師與孩子是否合適。這個對於非重症或太抗拒外，基本適合的。）

方法二：父母親自上陣。

父母是孩子出生在這世上第一個最最親密的人。孩子天生對父母就有一種依賴感存在。只是在成長過程中，漸漸地被其他因素沖淡了。

所以父母有效陪伴，給予孩子一個出口，事情就可以慢慢地好起來的。

第四：實際操作。

1.父母先去學習一下一些基本知識。

比如：

簡單的溝通技巧。有的家長一上來，和孩子說不上兩句話，就蹬鼻子上臉，甚至上演一場龍虎鬥。怎麼開始說話，怎樣啟發孩子說，怎樣提問……這些都有一定的技巧與方法，可上網查查，或買些書看看。簡單的心理學。最起碼在談話過程中，能感受孩子的變化。（肢體，語言，動作，表情……變化時，家長的應對。）孩子現時的學習科目。要適當地掌握一二科。（最好是孩子學得好的，或感興趣的，這樣話會比較好找。）孩子的興趣愛好。不管孩子喜歡什麼，家長最好也表現出興趣來。即使實在無法接受，也要用比較平和的語調講出家長不喜歡的理由，但不能強硬地要求孩子放棄。

2.培養自己與孩子的興趣愛好相同。

現在有很多家長反對孩子玩電子遊戲，前幾年，還出現家長把家子送出一些誡網癮的學校，結果孩子是受到很大的傷害。

家長要了解一下孩子是出於什麼，“沉迷”於這些活動中，是因為孤單寂寞？是因為想放鬆一下自己？是認為在那虛擬的世界中，獲得孩子想要的，如：榮譽，讚賞，朋友？

一個人缺失了東西，當然是希望在其他地方獲得。這是人性所在。

作為家長既然知道了就應該努力地幫孩子找到並取得。

有時家長覺得的一些不好的興趣愛好，或許將來大有前途也是有的。

比如：愛玩電子遊戲的，可以培養他成為電競選手啊，又或者程式設計的碼農，這些未嘗不可。這就要求家長的適時引導。

又如：有孩子喜歡看抖音，家長可以引導孩子學習攝影，或學習製作視訊，後期製作……

但是，做這些前事的前題，是家長也要有一定的這方面的愛好，才能與孩子有共同話題啊！（俗語說：話不投機半句多。你認為呢？）

3.日常生活中應對。

當孩子表現出不想與家長說話時，作家長這時一定不要說話了。

那就去做。

做，做什麼。第一時間想到的，當然是做一份孩子喜歡的食物。

孩子喜歡吃炸雞翅。那就做大大一份給他吧。（別說什麼這容易上火了的話了，一次半次，怕什麼？大不了過後吃些降火藥吧。）

民以吃為先。吃餓了，人的心情自然就會好多了。

同時，吃飽了的孩子，自然會覺得爸媽是這世上最好最愛他的人了。（也許一次不會表現出來，再多幾次，孩子自然會感受到家長的愛的。）

當孩子表現出願意與家長親近時，家長就帶孩子出外走走。拉著孩子的手走。

走去公園，看看花花草草，看看一些小小孩的笑臉，再晒晒太陽，感受一下微風，心情也會好些。（這時候家長不要多言，多聽聽孩子說話。或者不一定要說，有感覺就好。）

或去看場電影，電影中的情節也許會讓人發自內心的歡笑，也許會讓人流淚，也許讓人深思。這些能調到孩子的情緒。（觀影后的感覺，不妨相雙交換一下。但這時候最好還是先認可孩子的見解，然後再講自己的另一個感受，這讓孩子以後敢說出自己的感受。）

或去走商場。這個相信大家心裡最清楚了吧。心情不好時，購物是能讓人輕鬆愉悅的。對於孩子不過分的要求且經濟適可以支援的，建議都給孩子買了吧。

當一切都水到渠成之時，也就是當孩子覺得你就是他的朋友他的知己時。那還有什麼不可以與家長說？

我們都知道與知己說話，最輕鬆不過了。因為相互瞭解，相互信任，相互支援。

這時候讓孩子將藏於心座的說話說給你聽，又有什麼難度呢？

最後：有愛的生活，孩子最能感受到溫暖！

愛，我曾說過，這是個動詞。

是有溫度的，是讓人感覺到溫暖的。

愛，不需要講出來，只需要“做”出來。

做一頓好吃的飯菜，一家人坐一起，有說有笑的，多溫暖多美好，誰不開心？

帶孩子走一走樓下的小公園。

與孩子坐在一起看一會兒電視。

躺在陽臺看星星……

這些都需要愛，需要耐心，需要時間去做，去慢慢地改變。

綜上：

青春是美麗的，是動人的。

他匆匆而來，又匆匆而去！

他可能有些暗淡，但總擋不住他的絢麗多彩。

作家長的我們，陪著孩子，走過這段美好的時光，他將是你和你孩子今後人生裡最大的光亮！

能問出這樣的問題來的家長，首先要給您一個大大的贊。說明您已經意識到和青春期的孩子相處的重要性了，已經走在大多數的家長前列了，並沒有像部分家長那樣總覺得孩子不聽話、不好管、不和自己溝通，總之都是孩子的問題，這一點是難能可貴的。

和青春期的孩子相處，以下幾條僅供參考：

1、給予孩子充分的信任。為什麼把信任放在第一個呢？信任是一切溝通的基礎，如果和孩子沒有建立起來信任，或者喪失了孩子對你的信任，那孩子肯定是什麼都不願和你說，也不會聽你說什麼的，所以相互的信任是基礎和前提。

不對孩子的行為疑神疑鬼，不跟蹤孩子，不翻孩子的書包，不偷翻看孩子的手機，這是最基本的信任。

2、給予一定的自由。孩子可以按照自己的方式和節奏在很大的範圍內管理自己的學習、安排自己的生活、選擇自己的社會交往。這既是給孩子自由，也是在鍛鍊孩子的獨立能力。

3、給與孩子充分的尊重。孩子超過12歲之後，家長就不能再把孩子當小孩了，青春期的孩子之所以逆反或者叛逆，大多數是要尋求人格的獨立和行動的自由，想讓和大人享受平等，但是很多家長卻沒有意識到這個問題。

跟孩子說話，要給予充分的尊重，不在人前斥責和罵孩子，進孩子的房間前，先敲門，

尊重孩子的朋友等。

4、多給建議，少嘮叨，不埋怨。事前，可以給孩子一些參考建議，聽與不聽，那是孩子的權利；說話，只說一次（確保孩子聽清楚即可），不嘮叨；孩子出現失誤或者犯錯誤的時候，不放馬後炮，不埋怨和指責；在孩子願意的前提下可以幫助孩子分析失誤原因，及事後採取有效措施進行補救。

5、不要拿孩子和別人家的孩子做不公平對比。如果說把孩子最討厭父母做的事情進行一個排序的話，“父母總拿自己和別的孩子進行比較”這個事情肯定能排到前三位，這種對比很傷害孩子。

換位思考下，如果孩子總拿我們和他們班裡的同學家長進行比較，我們心裡是什麼感受呢？己所不欲勿施於人！所以不拿孩子做不公平比較。

6、理解青春期的孩子的情緒。青春期的孩子，雖然心智並沒有達到成人的標準，但是孩子從內心裡卻總覺得自己是大人了，因此會導致心智和感覺兩個方面產生很大的誤差，因而會導致我們的孩子從內心產生很多的衝突和自我糾結。所以青春期孩子多憂鬱，多糾結，多衝動，情緒容易急躁和失控，容易“逞能”，請家長朋友們一定要理解孩子這些行為背後的原因，控制好自己的情緒和態度，要接納孩子的以上臨時性特質，陪孩子平穩的度過青春期以後，孩子就會成熟很多，那時我們的孩子就真大長大了。

7、就事論事，不涉及人格，不糾纏過去。青春期的孩子討厭囉嗦，所以我們要儘量做到就事論事，不翻老底，不糾纏過去；就事論事，不涉及人格，不詆譭人品，不傷其尊嚴。

8、絕對不可動手打孩子。之所以把這一條放在最後，既是家家長們容易犯的錯誤，也是對孩子傷害較深的事情，青春期的孩子比較愛面子，又愛理論（在家長看來是頂嘴），所以很容易激起家長的火，一旦把控不住自己的情緒，家長伸手打了孩子，就會讓孩子感覺臉面受損，輕者可能與你對打、吼叫，重者可能會出現離家出走、自殘、自殺等安全隱患。

話說“身上的傷好平復，心裡的傷難癒合”，一次控制不住的打了孩子，可能會導致父子、母子關係從此的疏遠，可能會讓孩子銘記一生，每每想起這個事情就會心裡滴血、心潮難復。

一、孩子的孤獨是成長的需要

題主您是如何確定孩子是抑鬱且內心孤獨的呢？是有去醫院診斷得出這樣的結論，還是孩子發生了什麼樣的事情，讓您覺得孩子是抑鬱且孤獨的呢？

現在的孩子一般身體發育會比較早，有時候心理上的變化跟不上生理上的變化，造成斷層，會給孩子帶來困擾。就好像一個成人的身體裡仍然住著一個孩子，這樣就會感覺不適。

而且青春期的孩子通常會比較敏感，因為青春期是一個自我認同的關鍵階段，孩子需要確認自己是誰？是個什麼樣的人？整個青春期基本上就處在這樣一個尋求自我認同的混亂狀態中，一旦渡過這個階段，順利地完成自我身份認同，這種混亂就會消失。所以您所說的孩子這種抑鬱且內心孤獨的狀態也可能是他在完成自我身份認同中所需要的，這時候的他更多地去向內看，去思考自己是誰、是怎樣的人這些問題。

如果孩子沒有診斷出抑鬱傾向也沒有什麼過激的行為，只是家長自己感覺孩子好像不像小時候那樣不跟自己交心了，不是什麼都告訴自己了，那就不必擔心，這是孩子走向成人、走向獨立的需要。

二、如果出現一些行為問題，則需要引起重視

有的孩子在青春期的時候，因為內在成長的需要和外在一些環境的影響，會出現一些不良行為甚至過激行為，就需要引起家長的重視。

比如孩子的抑鬱狀態很嚴重，甚至有去醫院診斷出是抑鬱症的，或者孩子出現一些自殘行為的，那就需要引起家長的重視。在我們工作室接待的來訪者中，就有不少青春期的孩子，他們因為學業的壓力以及家庭的問題感受到難以名狀的痛苦，又不知道如何去排解這種痛苦，所以當個別同學開始用小刀割自己的手之後，這種自殘的行為就傳播開來。在手上流血感到疼痛的時候，心理上獲得一種暫時的解脫感。孩子就會迷戀上這種行為。

而造成這樣行為的，一般逃不開家庭關係的困擾，也就是說這樣的孩子一般所在的家庭，父母之間的關係都是比較緊張的，要麼戰火連天，要麼就是住在同一屋簷下的陌生人一樣。

孩子對父母有著天然的忠誠，當看到父母不幸福的時候，孩子潛意識中也會用各種各樣的問題和行為來讓自己不幸福，最常見的就是把自己搞抑鬱。同時，這也是孩子贏得父母關注的一種方式。

三、父母如何做？

如果是上述第一種情況，孩子出現的狀態是成長的需要，那麼父母只需默默陪伴，在孩子需要幫助的時候給予適當的幫助，陪伴孩子順利渡過這個時期就可以。

如果是上述第二種情況，我們的建議都是父母先去看自己夫妻關係的問題。在《熱鍋上的家庭》這本書中，提到這樣一個觀點：孩子是在替父母的關係問題做替罪羊，孩子用自己的行為來維繫夫妻之間的關係。所以，一旦夫妻關係的問題解決，孩子不再需要做這個替罪羊，他身上的問題就有可能自動消失。

恩愛的夫妻養出的孩子能感受到更多的幸福感，一般不會出錯到哪裡去。所以這個是強烈建議所有的父母看一看的。

另外，針對青春期的特殊性，父母也可以買一些青春期有關的書籍閱讀，充分了解青春期孩子的特點，這樣做到心裡有數，不會慌張，也能更從容地陪伴孩子渡過青春期。

當我們遇到自己無法解答的心理問題是，最有效並且最快速的方法是——站在對方的角度去思考去感受。

而如果對方是個孩子，我們就要以“如果我是個孩子，我會是什麼感受和想法”去思考。

現在這個社會的節奏是非常快的，不僅僅是孩子，就連我們大人也容易焦慮和抑鬱，常常覺得自己跟不上這個社會的腳步，被其他人甩在了很遠的身後。前者讓我們焦慮，後者讓我們抑鬱和孤獨。

那要怎樣讓孩子感到溫暖，不再抑鬱和孤獨呢？

不知道題主有沒有看過一部電影，具體名字我忘記了，故事最讓人印象深刻的地方就在於：精神院裡有位患者覺得自己是一顆蘑菇，便經常打著傘蹲在角落裡。有位醫生觀察到這一現象後，就也打了把傘蹲在他旁邊。

患者問他是什麼，醫生說：我也是一顆蘑菇。

後來那位醫生以“蘑菇”的身份教會了他很多東西，讓他開始能跟正常人一樣吃飯作息以及簡單的交流。

很多看過這個影片的人看完後都是這樣一個感慨：如果你愛他，就陪他一起做一顆蘑菇。

回到正題。

孩子覺得抑鬱和孤獨，家長需要做的不是陪他一起抑鬱和孤獨，而是陪他一起做一個孩子。

他沒有朋友，你就當他的朋友；他經常一個人待著，那你就待在他身旁。

他遇到不開心的事情，你不要去責難他，陪他一起不開心，讓他覺得你跟他是心靈相通的。

他如果有什麼愛好，比如畫畫或者聽歌之類的，那你就跟他一起畫畫聽歌，那麼他就會以為你跟他一樣，於是畫畫的時候就會跟你交流畫什麼比較好，誰畫得比較好。

聽歌的時候也會自然而然地把他認為好聽的分享給你，你有覺得好聽的歌時也可以分享給他。

很多父母覺得教會孩子成長是最重要的，但是對於一個內心抑鬱且孤獨的孩子來說，陪伴他一起成長才是正確的。

陪伴能解決很多問題，前提是你要有耐心和時間。

青春，因為短暫而美好。

莎士比亞曾說：“青春是一個短暫的美夢，當你醒來時，它早已消失無蹤。”

但身在其中的孩子們，並未意識到這種美好，身在其中的他們敏感而孤獨。

這個時期的他們身體發展迅速，一下子成人化的他們難以適應自身的變化，容易對自己、對周圍產生困惑；他們的自主意識開始生長，但他們的能力還不足以強大到掌握自己的人生；他們想要擺脫父母、師長的控制，但同時又以來大人的培養......青春期的孩子是矛盾而孤獨的。

此時，家長若能夠給他們以正確的引導，讓他們感覺到溫暖，對於成長中的少年來說，再珍貴不過了。

大多數家長因為不善於表達自己對孩子的關愛，而導致孩子感覺不到家庭的溫暖，自然也不願意敞開心扉和父母討論自己的苦惱。家長一定要學會表達出自己對孩子的關心，讓孩子建立起家庭可以給他提供幫助的觀念，如此，孩子才會敞開心扉和家長溝通自己的苦悶。

改變對孩子的看法，用成年人的方式讓孩子感受到尊重。當孩子處在青春期時，內心渴望獨立的他們希望可以作出自己的選擇。而這個時候的家長，容易依然把自己的孩子當做小孩子看待，不尊重其個人想法。家長要改變單方面灌輸的方式，儘量雙向溝通，讓孩子感受到自己的選擇被尊重。

對於孩子獨立的選擇，家長應該分清對錯和利弊。對於孩子正確的行為選擇，採取支援和鼓勵的態度；對於孩子錯誤的行為選擇，應採取溝通後其弊端再引導孩子作出正確選擇的方式。

家長要記得，只有溫暖的愛和真誠的理解，才能化解孩子內心的煩惱，才能幫助他們擺脫抑鬱情緒的束縛。

青春期有其特殊的心理特徵，但這種特殊性並不必然導致青春期孩子抑鬱孤獨叛逆、與父母疏遠。早年在家庭、學校和社會的成長經歷，是其中的決定性因素，其中家庭的影響最為關鍵。

正確定位親子關係

親子關係的定位，很大程度上影響孩子的性格、價值觀和未來發展。

既然孩子是父母帶到這個世界的，許多父母理所當然地把孩子當作自己的私有品。“君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡”，持有“三綱五常”觀念的父母，即使自身沒有“讀萬卷書、行萬里路、交八方友”，也自信滿滿地以領導自居，甚至是說一不二的“皇帝”。在孩童的眼裡，父母就如同一座山，“仰視不見其頂”，自然言聽計從；孩子有了自我意識後，開始質疑父母，但迫於父母的淫威只能陽奉陰違；待到青春期早期，孩子開始公然叛逆。

有一些父母認為，孩子是獨立的個體，只屬於他自己。他們尊重孩子的獨立人格，平等相待，把孩子看成朋友，陪著孩子玩耍。這樣的父母很開明，但是“朋友”定位似乎還缺了些什麼。

初到這個世界時，孩子是一張白紙，對這個世界一無所知。家長必須承擔“導師”的角色，以自己的人生經驗指導孩子成長。導師和學生，是學術關係，而不是上下級關係。即使是中科院院士，在指導博士生的過程中也會發現自身的不足，也會偶爾意識到向學生學習的必要性。若干年後，導師發現自己已經沒有能力指導當初的學生，因為學生對新知識的掌握超過了自己。如果徒弟不能超過師父，那麼這個師父是不合格的，否則人類何以不斷進步？終將被時代淘汰的永遠是父母，而不是孩子。明白這個道理的父母，不僅可以永遠享受溫暖的親子關係，更可以跟著孩子一起成長，不會被快速變化的時代所淘汰。

所以，父母最好的定位，是孩子“生活中永遠的朋友、人生中階段性的導師”。

許多年前，一位在美國生活的遠親對我說，兒子女兒只要不吸毒不犯罪、今後不找父母要錢，就謝天謝地了。當時我頗感詫異，作為八十年代的留美精英，她對孩子怎麼如此低要求？難道她不希望孩子站在父母奮鬥的基礎上，一代更比一代強？如今，她的女兒已經從加州大學伯克利分校畢業，兒子也學業優秀、即將上大學。

十年樹木，百年樹人，教育是一項長期的工程。即使瞄準考上好大學這樣的階段性目標，也需要孩子和家長十七八年的共同努力。如果家長缺乏耐心、期望急功近利，結果可能事與願違。更為合理的做法是，在保持理想和尊重現實之間尋找理性的平衡。

在生活中教育，在生活中培養感情

有一句話說得很好：陪伴是最好的教育！孩子需要什麼樣的陪伴呢？從長期來看，陪著孩子做作業是一種適得其反的無效陪伴，輕鬆隨意的交流才是有效陪伴。

一位媽媽在某古城任職旅遊局長，先生經營一家房地產公司。從女兒上學開始，夫妻倆定了個規矩：每天下午溝通一下，儘可能保證至少一人回家陪女兒吃晚飯。餐桌上的聊天，成為女兒一生美好的回憶。

陶行知先生說，生活即教育。生活中的親子交流，雙方都不必刻意備課，所見所聞所思都可以是交流的內容。學校和單位發生的事情、社會新聞、閱讀內容… 在輕鬆隨意的交流中，不知不覺培養了孩子對社會的理解、對生活的熱愛、對某個領域的興趣…

如果早期教育注意以上要點，孩子不可能抑鬱孤獨，親子關係永遠其樂融融。孩子已經出現青春期問題的家庭，及時回頭及時補救，亡羊補牢未為晚也。畢竟，親子關係是人間最強有力的人際紐帶。