回覆列表
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1 # 劉小姐秘製
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2 # 庭院月季
為什麼當街辱罵！這是個什麼素質的男人。你是犯了什麼不可饒恕的罪過。你是有多喜歡這樣的人呀！罵人本來就是無能的表現，大街上罵人更是沒什麼品味的人，更不能理解的是情人節都能辱罵...當街。要麼你們兩個是一類人要麼就是你卑微，不看好你們的今後！
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3 # 你的朋友秋楓
你認為呢，這樣一個沒素質的人你跟他還有什麼意思嗎，他是一個不能控制自己情緒的人，做事很及端，跟他在一起很危險，你想想吧
從字面意思來看，這不分手還等著過年嗎？
但我看題主還在上面提問題，不由得有些擔憂。
1、要嘛您很愛您的男朋友，甚至你們的相處並不平等，你是愛得卑微的那個；
2、要嘛您大概心裡很清楚，或許是自己有過錯在先，或者自己挑釁而導致的。
如果是這兩種情況，你的重點不應該在能不能和男朋友處下去，而在於，你和哪個男性親密關係能夠和和美美下去？
心理學有個心理現象叫“強迫性重複”。
“強迫性重複”（ RepetitionCompulsion），是心理學上常見的一個現象，意指我們會不知不覺的，在人際關係尤其是親密關係當中，不斷重複我們童年時期印象最深刻的創傷或者創傷發生時的情境。
在愛情方面：
“強迫性的重複”，是許多心理輔導者從事臨床治療時常見的一個現象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一型別的人產生深刻而強 烈的互動。
換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母） 的心理特徵。
這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們藉著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。
在我們成年以後，我們的大腦還在幫助我們修復童年的創傷，這種修復過程我們是意識不到的。我們會很容易被某個型別的人吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母）的心理特徵。
這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們藉著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償所願的一些心理需求。
如果這些人沒有出現，我們也會為自己創造這樣的情境給我們的自我治癒提供條件。不幸的是，因為這一切都在我們無意識的情況下進行，我們並不知道發生了什麼，只是一次又一次進入重複的無用的模式，我們變得越來越挫敗，越來越困惑。
沒能得到治癒的童年創傷就像困在我們身體裡的小男孩小女孩，絕望的想要被愛、被尊重、被傾聽。我們會不斷的重複曾經受到傷害的場景，就像每天都在同一條路上被同一個石頭絆倒。
直到這個模式非常明顯，或者有人指出來，或者我們已經徹底厭煩了這一而再再而三的摔倒。
只有這個模式給我們帶來的痛苦達到了一定的程度，我們才會想要改變。
如果您沒有很好地審視自己在愛情裡的模式，很有可能在下一任還會重複同樣的境遇。
如果是前者，您需要好好想一想為何你在親密關係中如此卑微？是什麼“勾引”了男朋友居然在公共場合也可以無視你的尊嚴？你的底線，自己是否維護得很好？如果是後者，您需要考慮下為何自己如此刁鑽任性？是內心感覺十分不確認對方的愛，需要一再考驗？還是認為男女關係就是一場戰鬥，需要順自己的心隨意而為？或者認為愛一個人就需要對對方一再謙讓，但謙讓的必須是對方？
再想想我們的父母，他們是我們參考親密關係的第一個老師，是不是我們對親密關係受了影響，有一些誤解？
願親愛的你走出迷霧，不再強迫重複，談一場平等甜美的戀愛！