最揪心的莫過於生離死別。所謂感情，不過是一個下大雨的天，兩隻蝸牛為了躲雨爬進了同一個玻璃瓶，天晴雨散便各奔東西。唯一的區別在於走的雨下滿了一生，有些雨來的短暫罷了。我們應該珍惜相聚的時刻，真離開了，也挽留不了。

我男朋友對我很好 但無意中聽到他朋友說他是怎樣深愛著以前的女朋友，於是我手賤的翻看了他曾經的人人網，上面都是他分享的各種甜蜜，各種暢想老婆和未來的孩子。他在所有朋友面前說他是多麼幸福找到那樣的老婆。他前女友並沒有人人，所以他那些誓言都是發自內心說給自己的。後來他們分手了，他就在人人上徹底消失了半年。再後來他遇見了我。　　我和他在一起後，他從來沒有在人人上分享過我們的事情。我不知道是不是因為他之前太高調了，所以這次選擇沉默。還是我根本不值得他那麼高調的和朋友分享。　　我們在一起半年的時候，他依然會約前女友，依然和她感情很好。我提出疑問後，他馬上說，他已經完全對ex沒感覺了，現在只想和我好好過一輩子。可我一想到他曾經那麼熱烈的愛過前女友，又那麼徹底的被傷過，卻依然可以對她好和她做朋友。他對我的感情永遠不會那麼完整了。我是否應該選擇分開？

我姥姥、姥爺是在1930年代的上海知道的，那時我姥姥是畫家的女兒，我姥爺是從陝西鄉村殷實地主家庭到上海求學的人。他們由於共同學習世界語而相識、戀愛了。後來參加了革新，兩人作為前進青年一同去了延安。不久，我姥姥懷孕，從延安到成都找到了逃難過去的她的爸爸媽媽，生下了我大姨。等她回到延安，卻發現我姥爺現已不見了蹤跡，沒有人知道他身在何處，是死是活。幾年後，包括周恩來、鄧穎超在內的德高望重的同志們，都說我姥爺現已死了，並且勸說她不應一個人日子，給我姥姥介紹/安排了新的目標——一位武士。我姥姥和這位武士結了婚，生了孩子。有一天，我姥姥在延安的市場上，重新遇到我姥爺，那是分隔8年之後他們第一次碰頭。我姥姥才知道我姥爺被康生關進了監獄，剛剛被放出來。我無法幻想他們那一次碰頭髮生了什麼，由於他們倆本人誰也沒有說起過。我印象裡我姥姥、姥爺常常爭吵，並且我姥爺脾氣很大，性情固執，我小時候無數次問我姥姥“你為什麼要跟他在一同”。我姥姥逝世的時候，家裡來了一箇中年男人，比我大姨小一點兒、比我大舅大一點兒，他是我姥姥和武士時間短的婚姻中生下的兒子。那位武士在解放後在東北擔任很高的軍職。我姥姥在與我姥爺重逢之後，馬上與武士離了婚，和我姥爺又有了我大舅、我媽、我小舅三個孩子，經過了許多戰役、革新、運動，敷衍我姥爺家龐大、固執、暴躁的家族，他們一向也不殷實，就這麼過了70多年。這種像電影相同的實在日子，讓我感覺特別崎嶇……有時候我想想我姥姥和我姥爺分隔的8年，就覺得如果有所謂虐心的話，莫過於此了吧。

感謝邀請。你的感受我很能理解，我經歷過的最扎心的痛，就是在男孩一無所有的時候，在我正當青春年華的時候，我選擇陪一個男孩吃苦，從相識相知相愛到最後步入婚姻殿堂，老公一步步事業上升，而我為了家庭，為了孩子，委屈了自己，換來的卻是他的變心，我覺得一切都是那麼的不能接受，好好的一個人，曾經那麼的愛我，怎麼能在升職加薪之後說變就變了？當一個人愛你的時候，什麼事情他都可以包容你，哄著你，他也有時間陪你，喜歡帶你去見他的朋友，而當他不再愛你的時候，下班之餘，他寧願自己玩手機，也不會和你多說一句話，再也不會帶你去見他的朋友，生怕你給他丟臉，到現在為止，我跟他分開已經快一年了，自己上班，過自己獨立的生活，只是可憐了孩子，只要不提起他，不提起我的婚姻還好，只要提到跟他有關的，提到婚姻這種事情，我的心就會莫名的痛，有種說不清楚的感覺，就是那種扎心的痛，但一切都已成事實，許多事情說變就那麼變了，我也只能接受現實，過好自己的生活，唯一能做的，就是充實自己，不讓自己閒下來，不想提起，他不想提起過去！

本人的真實愛情是不存正的，因為同小說故事裡的愛情是不等號的，當今現實社會在一個家庭大多數是不存在真正的愛情，而只有責任感湊合型的生活擔當便以為富有豐厚的物資基礎捆綁的婚姻便是愛情，唉，情為何物，最虐的愛情就是這樣的。