如果同在一個鄉鎮或城市，親家雙方平日走動頻繁，交往和睦，則可以一起吃年夜飯。現在的年夜飯大多提前到平時的晚餐時間，因此吃好年夜飯，還可以各回各家，各守各歲。

如果親家雙方不在同地，還是不要千里迢迢去相會了。一不方便，二不習慣，三不適宜，勉為其難吧；如果雖在同地但平時較少來往，也不要往一起湊了，省得大家尷尬彆扭。

至於小夫妻在誰家吃年夜飯，還是按各地習俗或以前的習慣處理比較適合，只要家人開心快樂就好！

我家鄉在農村，是不可以這樣做的。先輩們對於過年非常重視，凡事都特別謹慎。就連外孫在一般情況下，都不可以去外婆家過年。總而言之，不論老人或小孩都不可以在外面過年的，在他們的心裡，女婿是客，岳父岳母同樣也是客，自然不可以歸於本家。

前幾年，我岳父母都還在世，因年事己高，生活上早有些難以自理了，而且沒兒子。有次，我專門僱輛車去接他們來我家過年，好說，歹說，就是說不通。死活不肯上車，我也沒法，就由他們了。

幾千年的傳統文化，己在他們靈魂深處有了深深的烙印，不是我們晚輩們能用幾句話便可以扭轉的。

其實兩邊父母都是父母，何必還要分出你和我？至今想來，在我心裡仍舊猶如打翻五味瓶，箇中滋味，確實難以言表。

憐惜？悲哀……？

你這個太簡單了，我總是和三個靠家，一起打麻將，四個人在一起睡，挺和諧的。我最疼愛我這幾位，小三，小四，小五。我愛你們

又是春節將至，若是真能把雙方的父母親，四個老人聚到一起來過年，那麼獨生子女去誰家陪誰父母過年的難題就引刃而解了。

只是主觀願望雖然美好，客觀現實卻是難以調和的。如果男女雙方家庭門當戶對，價值觀消費觀相同，那麼沒說的，大家一起過唄。

可是如果不僅僅是消費觀，甚至於三觀也嚴重不符，那聚到一起，不過是多了個爭執的由頭，初衷何為？春節，圖的不就是開心快樂？雞爭鵝鬥，還不如不聚。

說件筆者文友親歷的事吧。文友兒子30歲結婚，今年34了，這前二年都是兒子兒媳和兩親家一起過春節。但從第三年開始，文友寧願報名外地新春遊，說什麼也不和親家一起過年了。

原因是兩親家的性格、興趣、愛好全不在一個鼓點上。文友喜靜，性格含蓄內斂，為人低調踏實，平生最喜讀書，平常的日子也就是讀書，品茶，聽聽音樂，寫字，畫畫，再就是去逛逛博物館和工藝美術展示會。

而她的親家呢，平生最好的是聊天，跳舞，打樸克，打麻將和追電視劇。她個性鮮明，敢想敢說，第一次見面就張狂地對文友說，我閨女是驕生慣養大的，別人有的我們有，別人沒有的我們也要有。

文友忍不住皺眉，這小市民當自己是滿清皇室呢？這樣的大言不慚。大清朝早亡國了好吧？但文友只是婉轉地說了一句，獨生子女都是慣大的，就略過不提了。

一直過了兩小時後，提到另一個話題時，文友才有意敲打了一下：大家都是普通人，祖宗再風光也是舊事，何況即使是共和國第一代領導人，上溯七八代，也都是平民。可笑那皮憨肉實的親家根本不懂文友話中的含義。

若是偶爾聚一下，雖然不喜應酬，文友倒也還有點耐心應付。偏生親家母喜歡熱鬧，隔三差五就嚷嚷著打牌，文友不參加就是三缺一，於是兒媳動員，連兒子也開始批評他媽，你為什麼就不能從眾一下，跳舞打牌有什麼不好？

文友氣極反笑：都說知子莫若母，真得刮目相看你了，你媽一輩子的愛好，為適應你丈母孃去改了性情和興趣？還真當自己是個人物了？照照鏡子去，誰的臉比磨盤大？!

於是，文友申明瞭自己的立場：一年之中，除非是第二代第三代的生日，最多再加上一頓年夜飯，大家可以一起吃，其他的你們愛怎怎的，別想干預別人的生活。

想想也是，文友辛苦了大半輩子，只是想過自己喜歡過的日子，看臉色聽餿話還要拍馬屁哄親家的事，恕不奉陪了。親家母愛說啥隨便，權當是一一哪個冬天不刮西北風？呵呵。

所以啊，具體情況區別對待。千萬別一刀切，當心出力不討好。事情都是一分為二的，關鍵是當事人舒服就好，真沒必要硬往一起湊。