你女兒在幼兒園被人欺負，女兒膽小保護不了自己，有這樣幾個方法，要多方面著手，才保險。

1.你要和老師搞好關係，圖其所好，經常送些禮物，讓老師保護你女兒，沒有禮物是不行的噢，又不是她女兒，她還非常忙；2.老師也有看不到的地方，在幼兒園的小朋友中，找個高大講義氣有俠義心腸的小朋友，經常請她和你女兒一起玩，吃東西，買玩具，讓她保護你女兒；3.如果那個小朋友實在太過分，就為你女兒在幼兒園多找幾個小保護傘，多孤立打擊那個小朋友，讓他囂張不起來；4.這些招式都是阻止那個小朋友欺負人，不是要打架，大人更不能打，打壞了，也是要負責任的呀；5.日常生活中，你就要多教教她了，這一被欺負，就是一輩子的小可憐，長大了，也會被人欺負啊，你指望欺負人的人良心發現是不可能的，她要立起來；5.平日裡，你們做家長的會不會太強勢，此消彼長，她被吼得多打得多了，就膽小如鵪鶉了。6.平時，家長要多鼓勵多表揚，要走心，樹立她的信心與勇氣。7.平時，把你女兒打扮得漂亮可愛，討人喜歡些。讓她多與人接觸，不能強制執行，要不著痕跡。

這是長期的戰爭啊，家長沒耐心沒愛心不講究方式方法，都是解決不了你女兒膽小的問題的。

我小孩讀一年級，在學校天天被人打，因為我小孩小時候生過病，吃了幾年藥，導致邏輯思維不好，同學不喜歡他，就打他，我選擇休學一年，做了康復，練了跆拳道，現在好很多，別人打他知道還手，慢慢別人也不會打他了，這年頭不欺負別人，可是一定要還手，小孩都是疼了就不敢欺負別人

這是孩子性格的問題，經常帶她去熱鬧場合玩玩，多鼓勵鼓勵，嘗試永朋友的口氣去跟她交流 ，久而久之，孩子有心事就會找你訴說 ，交流過程中，哪怕是她的錯都不能馬上指責她。父母是孩子的啟蒙老師，幼兒園的孩紙，不存在什麼仇恨，教會她怎樣跟同學相處。怎麼避免傷害。

小孩子才四歲，如果你發現她在學校被欺負，那就跟女兒聊聊。問問她在學校好不玩，有沒有交到什麼好朋友。從孩子聊天就可以瞭解一些，孩子單純不會騙人。

如果你發現身上有傷，但是孩子說不出，或者不懂說，那可以跟老師談談，讓老師多注意一些。要孩子怎麼避開這些調皮孩子，如果有同學欺負她就馬上告訴老師，這麼小主要還是老師得注意一點，孩子太皮是很容易被欺負。

不過家長把孩子送去幼兒園，應該也要放手讓孩子去成長。只要不是受傷儘量不要太責備孩子膽小，要引導她怎樣處理被欺負。怎樣不被欺負。

膽小懦弱肯定是有根源的，一般情況如果身邊親人多，比如爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆經常跟孩子在一起熱熱鬧鬧的孩子，基本上出門在外都是底氣很足的那種。而且不確定你家孩子就是膽小懦弱，有的是性格謹慎，知道自己打不過別人就是先不去硬扛。另外小朋友之間所謂的欺負可能大部分就是對方孩子不太懂事，可以直接教孩子“打回去”，然後教她打哪裡。我女兒就是謹慎型的，她基本上一群孩子衝來衝去她都是站著不動或者靠邊，她怕被碰到，以前我也以為她是膽小，希望她“橫”一點，但是一直教沒什麼氣色，疫情期間家裡人都陪著她玩，玩了幾個月之後再出去見小朋友，她明顯就是底氣很足，她就是不怕了。所以解決辦法還是要看你孩子是哪一種 是性格謹慎不想惹麻煩，還是真的很怕那些小朋友那種膽小。如果是謹慎，其實不要緊，只要教她保護自己的方法就行，如果是真的膽小那可能最需要的是家裡人多陪伴她，陪她越多她底氣越足，出門就不害怕。

孩子膽小懦弱, 從心理學的角度來說是一種退縮性行為, 主要是孩子嚴重缺乏自信而表現出的現象。

孩子膽小懦弱引起的原因

父母如果發現孩子膽小懦弱的時候，不要著急靜下心來查詢原因。

1、遺傳原因: 從遺傳的角度來查詢，看一看孩子的爸爸，或者是媽媽，有沒有一方是這種性格特徵, 或者父母雙方都有這個性格特徵遺傳給了孩子, 讓孩子也具備了膽小懦弱的性格.

2、父母教養的方式和方法問題: 排除遺傳原因, 孩子擔小懦弱往往是由父母教養不當引起的。比如: 事事代勞、過度溺愛, 或者是嚴要求高標準地約束孩子, 對孩子的管教無論是過度的鬆或過度的緊, 都會造成孩子膽小懦弱的性格特徵.

怎樣與膽小懦弱的女兒溝通

如果媽媽想與女兒溝通，常常被誤解, 這個現象說明媽媽不會與孩子溝通, 其實與孩子溝通是一門技術活, 千萬不要以為只是就事論事地與孩子講話這麼簡單。孩子的這種行為給父母們敲響了警鐘, 父母需要學習怎樣與孩子相處和溝通的技巧。

這個案例中, 媽媽該怎麼做呢? 建議如下:

1、建立信任, 緩和情緒。

媽媽要明明白白、真誠地告訴女兒: “媽媽愛你”, 讓孩子接收到媽媽那顆關懷、寬容的心, 只有這樣孩子才會在媽媽的面前放鬆下來，才會無顧忌地釋放天性。教育孩子最好的時機就是在孩子身心放鬆的時候.

2、媽媽與女兒在一起的時候要釋放一些肢體語言, 比如愛撫地撫摸孩子的笑臉, 握住她的小手, 或者把女兒抱在懷裡等等動作, 這樣會讓孩子從心理產生安全感, 有了安全感以後，在這種基礎上再開始與孩子談話就比較容易進行了。比如說問女兒幼兒園發生了什麼事兒? 誰欺負她啦？什麼原因欺負她? 等等, 這時孩子是願意與媽媽傾訴的, 因為孩子心理很害怕, 太需要一個靠山了. 四歲的孩子是能正確表達事情經過的, 通過女兒的話, 媽媽就能夠知道女兒在幼兒園被欺負的真相了, 然後才能找到解決的方法。

3、媽媽要努力學習一些與孩子相處的技巧。知道什麼樣的話孩子喜歡聽，知道孩子喜歡用什麼樣的方式來對待她, 也要知道孩子語言背後的一些含義等等。父母只要掌握了與孩子溝通的技巧, 再難管的孩子都能管好。

一位朋友也曾經給我講過類似的事情：她家孩子剛上幼兒園，可能和小朋友也彼此不太熟悉。孩子之間打招呼方式不同，冒犯了別人，臉上就被抓了。可能孩子覺的沒啥，放學回家啥也沒說。

其實那只是一道不太明顯的抓痕，如果不仔細看根本看不出來。朋友的心好細，本來就有點擔心孩子在學校不適應。結果看到了那道傷痕，問孩子，他也吱吱嗚嗚沒說出個所以來。朋友第一時間打電話跟老師瞭解大概的情況，才知道是怎麼回事。

可孩子始終是孩子，看著別的小朋友吃零食，他難道不想去嚐嚐嗎？他也有調皮搗蛋的時候，可這不正是孩子的真實模樣嗎？

孩子出現問題，大多與我們家長的教育有關係。要知道孩子出生時可是分不清誰是誰，畢竟長的差不多。可由於後來家庭環境的差異，才造就不同的人。

首先，培養孩子的自信心，讓孩子有自己選擇的機會和權利。之前我們家長表現的也許太強勢，把孩子都嚇住了。孩子不該違背父母的意願，只能聽之任之。

其次，愛孩子要有度，多聽孩子的心聲。雖然我們家長做的一切都是為了孩子，可這是孩子想要的嗎？不要以愛孩子的名義，而做些違背孩子意願的事情。不做高高在上，遙不可及的父母，蹲下來試著聽聽孩子需要的什麼。

再次，多鼓勵孩子。孩子喜歡聽好聽的，當他獨立完成一件事情的時候，我們家長要毫不吝嗇的去誇他，增加他的自信心。有時候，我們覺得這是一件不值一提的小事，可在孩子眼裡卻無比重要。鼓勵孩子誇孩子，孩子開心快樂，我們家長才快樂。

先說你想知道的第四點：為什麼孩子不願意跟你溝通。

因為她在你這裡沒有感受到愛。我這樣說肯定一堆人嗤之以鼻，誰不愛自己的孩子呢！

我舉個例子：如果你在外面很累或者受了委屈，回家跟自己的伴侶發洩傾訴，ta直接回答，你怎麼這麼笨不會這樣這樣做嗎，你怎麼就能累成這傻樣？以後巴拉巴拉……

所以題主可以從現在起，少嘮叨，少控制，讓他自己的事情自己做（穿什麼衣服，吃什麼飯，去哪玩兒多久哪怕你看不順眼也不要罵。）這樣可以逐步建立起自己的自信心。當孩子跟你說他的生活和事情的時候要多傾聽，少評論，要多引導她，而不是多去教她，她才能像一個緊縮的小蝸牛一樣慢慢的伸出她對這個世界的觸角。

孩子，就是在磕磕碰碰中學會長記性長能耐的；孩子，就是在爭爭吵吵中學會與人和諧相處的；孩子，就是在不同人身上學會做人做事的。

教育孩子是一件不容易的活兒，特別是幼兒教育，需要家長做對做好，其次才是說對說好會說

和你有同樣的經歷[握手]！

孩子膽小懦弱，第一有可能是家庭原造成的，第二有可能是幼兒園老師的原因造成的。

孩子在家裡的時候，父母性格太強勢或者是干涉太多，管的太嚴，導致孩子什麼事情都不敢做，越來越膽小，沒有主見，缺乏自信心。

孩子在學校的時候，老師管的太嚴，把名利看的很重，不讓孩子犯錯誤。

這兩個原因都會導致孩子膽小懦弱，不自信。

說一說我家孩子的真實故事吧。

我的小女兒在三、四歲（現在六歲）的時候不願意上幼兒園，對幼兒園發生的事情隻字不提，無論怎麼問也問不出來。每天早上快要到幼兒園的時候，看起來都心事重重的不想上幼兒園，不捨得放開我的手。

在3歲半（小班下學期）的時候，有一天晚上睡覺的時候被噩夢驚醒了四次，我很心疼，問她昨天在幼兒園過得開心嗎，她不說。當媽媽的第六感覺告訴我，她一定是在幼兒園過的不開心！

第二天送孩子到幼兒園，孩子進教室以後我就直接問班主任老師：“是不是昨天我的孩子被老師罰了？批評了？”班主任沒有承認，我找到園長把孩子發生的事情和園長好好交流了一下，後來可能是因為壓力太大，這個老師不久後就辭職了。我很感激園長為我女兒做的一切。後來，換了一個班主任，孩子過來越來越開心了。但是一學期結束後，這個班主任又辭職了。

後來的這個班主任也是一直在這個幼兒園工作了兩年的一個班主任。園長告訴我說這個班主任非常不錯，紀律管得非常嚴，班上的紀律非常好，孩子的規則性非常強。又過了一段時間以後（應該差不多兩個月以後吧），晚上做噩夢又哭醒了六次，我又找到這個班主任說了孩子的情況，班主任直接很強勢的告訴我，她就是批評了我的孩子，我在想就是一個批評，孩子一個晚上怎麼會做噩夢六次呢？為了園長的面子，後來一直在這個幼兒園又堅持讀了半年多。

就這一年多把我的孩子害慘了，自信心嚴重缺乏，不敢回答老師的問題，做任何事情都怕犯錯誤。我的孩子性格非常開朗，語言表達能力是非常強的，因為我也是做教育的，我喜歡讓孩子在她感興趣的基礎上自由的去發展她的興趣愛好，她開心的時候能把老師上課講的一天的內容在家裡複述出來，她的口才是非常棒的。

可是在這個幼兒園的時候，她不敢回答老師的問題，在幼兒園給她報了一個語言班，每次上完課後回家老師要求發視訊到班級語言群裡，可是她從來不敢講，她說怕講錯。孩子在這個幼兒園不敢做任何事情，天天都悶悶不樂的，一提到幼兒園她就把話題轉移開。

迫不得已，上個學期上大班的時候我把她轉學到另外一個幼兒園了，過了一個多月孩子的自信心、語言表達、學習能力各方面突飛猛進，經常在班上當小老師，在學校播音播報，孩子每天都笑容滿面，過得非常開心。現在孩子的專注力也特別好，我很感謝後來的這個幼兒園，現在孩子還在這兒呢，也非常感謝後來的這個幼兒園班主任對我家孩子的心理疏導和幫助。

真的對孩子來說，選擇合適的一個幼兒園比什麼重要，如果你發現孩子每天回來都心事重重的，不愛說話，那你就要引起重視了。為了顧及之前幼兒園園長，我很後悔轉幼兒園轉晚了。

所以，寶媽寶爸們，任何事情、人情、面子都抵不過孩子的健康成長！

老大初一，老二四歲半的教師媽媽來回答這個問題。

首先，你得搞清孩子膽小懦弱的原因。孩子內向不是問題，其實大多數內向的孩子，更具有創造力和沉靜做事的優點。不必刻意糾正和強制改變，那樣只會讓孩子感到痛苦和糾結，因為性格屬於天性使然，一半源於後天教育，一半源於家庭基因。

我說的基因，是否家裡爸爸或者媽媽屬於話少，不善於表達的性格，孩子多少會潛移默化遺傳到。人的性格是多方面的，有些孩子天生外向大膽，一分鐘融入陌生圈子。有些孩子天生慢熱，但很有主見和自己的想法，屬於內秀，相當一部分優秀的人反倒屬於內向人。並沒有好壞之分。

解決方式：1.在幼兒園裡多結交外向話多的朋友。2.孩子平時在吃飯、做事上多靠自己完成，從而提高自信。

懦弱的孩子多半自卑，從吃飯穿衣大事小情都需要大人伺候，能力根本鍛鍊不起出來。

3.鍛鍊身體，提高抵抗力和身體素質。

身體素質提高，個子長大，自信和氣場強了，別人也不會試探著欺負。

被欺負的孩子一般都有弱小、能力不強、自卑、怕人等性格，但他們真的不差。

4.培養孩子業餘興趣和愛好，多講故事，訓練語言能力。

畫畫、彈琴，具備適當才藝，有機會多展現自己。

5.對帶孩子和陌生人接觸，大人小孩均可。放開讓她自己玩耍和融入。鍛鍊人際交流能力。6.孩子犯錯，切忌使勁批評訓斥，這樣會更加膽小懦弱。彪悍型教子，不適合內向膽小的孩子。

以上幾點，慢慢培養。孩子畢竟小，溝通弄不好就成了質問，與她並無多大效果。解決的根本就是家庭教育內部調整，從父母和自身上找原因。期待孩子變得Sunny、樂觀、自信，越來越好。

曾經我也遇到過這種問題，但轉變一下思考方式，你就會發現孩子越來越好。

雖然你問的是如何解決孩子誤解的問題，實質上，你應該解決的是孩子膽小懦弱的問題。

孩子的問題其實是父母的問題。

那麼，作為一位母親應該怎麼改變自己，才能改變孩子的膽小懦弱問題？

一、有意識的用溫和的語氣和孩子溝通

不管面對任何問題，作為父母首先應該端正態度，蹲下來，微笑著用溫和的語氣和孩子溝通，在孩子面前收斂起自己的驚慌、憤怒等情緒。

這是作為一位母親最基本的要求。

孩子在幼兒園受欺負，你應該做的著急不是替孩子發聲，而是應該蹲下來，抱抱她，親親她，問她痛不痛？哪裡痛？能不能告訴媽媽發生了什麼事？是不是感覺很害怕？告訴她媽媽很愛很愛她，不管遇到任何問題，媽媽都一樣愛她，支援她。

只有驅散了孩子內心的恐懼，孩子才會敞開心扉跟你說出自己的想法。

當孩子摔了一跤，你可以說寶寶加油，鼓勵他站起來，也可以抱抱他，說寶寶感覺到很痛，媽媽吹吹，而不應該說他怎麼連個路都走不好。

同理，孩子在學校欺負了，你應該鼓勵她，告訴她下次遇到這種問題應該怎麼做，媽媽永遠支援你，問問他的感受，而不是責怪他膽小懦弱。

期望效應又稱 “ 皮格馬利翁效應” (pygmalion effect），期望是對自己或 他人 的一種判 斷 ， 希 望 自己或 他人 達 到某種 目標或滿足某種行為預期。由期望而產生的行為結果就是期望效應。

說白一點就是，你覺得你的孩子是膽小懦弱，他以後真的就是膽小懦弱。你相信你的孩子是堅強勇敢自信，並經常鼓勵他，他以後就會變得堅強勇敢自信。

在教育學上，期望效應是應用最廣也影響最廣的效應。

所以，作為媽媽，你應該要相信你的孩子並不是膽小懦弱，只是表達能力欠缺，需要你的鼓勵和加強表達能力而已。

這位家長，你的行為要不得：你在給孩子貼上“膽小懦弱”的標籤，你會用對待“膽小懦弱”孩子的態度對待他，這也許會導致很多災難性的後果，比如說孩子變的孤獨、不合群或者害怕嘗試新事物等。

對待此問題，我的看法是：

當孩子做錯事時，父母的態度和處理方式才是決定孩子是不是膽小懦弱的根本原因。

01

孩子為什麼會變得膽小懦弱？

我分析有5個原因：

原因一：有些孩子天生可能就是害羞、內向的。

原因二：當父母給內向的孩子貼上“膽小”的標籤後，孩子常常會接受這個標籤，並且會利用這個標籤來尋求父母的過度關注，或者在遇到困難時作為放棄的一種原因方式。比如說，孩子在幼兒園與別的小朋友發生爭執時，她選擇不說話，用放棄的態度面對。

原因三：平時孩子如果做錯事時，父母過於嚴厲的對待孩子，讓孩子本來應該告訴父母的事情，變得不敢告訴父母，因為她會擔心父母會嚴厲的教訓她。

原因四：4歲的孩子有時候說不清楚發生了什麼，而且她並不認為這是有小朋友在欺負她，也許就是無意間的互相碰撞，過一會兒就又玩在一起了。但是父母對此事會反應過度。

原因五：父母對孩子過度保護，讓孩子失去了自己面對困難時的必要訓練。

美國心理學家簡▪尼爾森說：

受傷的膝蓋能夠痊癒，但受到挫傷的勇氣會持續終身。

02

怎樣面對孩子？

建議一：不要給孩子貼上“膽小懦弱”的標籤。要和孩子討論一下她的行為，問問孩子她當時是怎麼想的。比如說，我注意到小朋友和你打招呼時，你躲在了媽媽背後，你這樣做是在玩遊戲嗎？還是你不想別人打擾你？

建議二：當孩子還沒有準備好面對一個新事物時，不要強迫孩子去做、立刻去行動，給孩子適應的時間。

建議三：父母需要帶孩子多出門走走，帶她到人群中，聽別人說話，看人們是怎麼交流的。

建議四：給孩子在家裡創造一個安全舒適的環境，鍛鍊孩子在家裡大聲說話。

建議五：當父母向別人介紹自己的孩子時，不要說孩子膽小。

建議六：不要讓孩子的內向、害羞成為一種不去做事情的藉口。該做什麼事情還得去做。比如說，去幼兒園。

建議七：當孩子不願意向前一步時，不要替她做事情，替她回答問題。可以觀察一下孩子的行為和情緒，和孩子多聊一聊，相信她準備好後會向前“走”。

03

總結

我們作為父母需要了解孩子的天生氣質是內向還是外向，要尊重孩子選擇自己的成長和生活方式。

在孩子遇到事情的時候，父母要幫助孩子學到她可以按照自己感覺舒服的方式去做事，而不是被人強迫著去做她不想做的事情；孩子還可以學到要說出自己想要的，而不是靠別人去猜自己。

最後，我想用美國兒童心理學家薇姬▪索爾茲的一段話，來作為這次話題的結束：

沒有哪個父母願意看到自己的孩子受苦，但我們必須明白。疼痛和苦難不可避免，事實上，勇敢的孩子所受的痛苦會更少。我們需要幫助孩子面對及接受疼痛和苦難。

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

四歲的孩子在幼兒園受欺負了，不願意告訴家長，還誤會家長。最讓人難過的是，家長還以為是這孩子的問題！

但實際上我們導致孩子膽小懦弱，又不願意與家人交流。這裡存在兩個教育的問題：

1.家長習慣性處在主角位置，造成孩子膽小懦弱。

相信孩子養成膽小懦弱，並不是一朝一夕的事。而是在日常生活中，家長沒有給機會孩子去表達自己，孩子習慣性的退，在家長身後，所以去到幼兒園，這樣的教育弊端就出來了。

本來孩子應該是生活的主角，畢竟以後孩子踏出家門的路都是自己走。家長習慣性的在大事小事上幫孩子解決問題，導致孩子感面對問題。

所以要改變的話，我們必須要讓孩子成為生活的主角位置。在生活中要給孩子多一些表達自己意見和決問題的機會。

2.家長的溝通方式不恰當，孩子才會不願意交流，誤會

家長在面對孩子在幼兒園被欺負這件事的溝通方式上很存在的問題。

題主說自己著急溝通就被女兒誤會了。女兒為什麼會誤會愛自己的父母呢？那肯定是父母沒有站在女兒這個角出發點去考慮問題。

題主可能在還沒了解狀況前，就開始批評孩子，不懂得保護自己，甚至責罵孩子，為什麼沒有反擊別人？等等，這些都是不利於孩子向我們開啟溝通之門的話。

而且家長在處理孩子在幼兒園受到欺負的方式方式也不恰當，讓孩子感到沒有安全感，所以孩子不僅不與家長交流，反而誤會了家長。

那讓孩子在幼兒園受欺負了，正確的處理方法是什麼呢？

首先，向孩子瞭解基本情況

相信家長一聽到孩子在幼兒園受到欺負，生氣的情緒會被馬上調動起來。

我們的生氣主要有兩個原因，一生氣孩子為什麼不會保護好自己？二也生氣那個孩子為什麼要欺負自己的孩子？

但是生氣和情緒不能給予孩子正確處理衝突的榜樣。孩子就是我們身邊的錄影機，我們現在處理衝突的方式也是孩子未來在面對衝突的處理方式。

那應該怎麼做呢？語言平靜的向孩子瞭解詳細的基本情況，我們首先要知道發生了什麼事，過程是怎麼樣的。孩子的感受是什麼？

其次，與老師交流

當我們與孩子交流，知道事情的經過後。要主動找老師去溝通這件事。

如果是別的孩子錯了，我們可以向老師表達期望。按老師做，兩個孩子中間的橋樑，讓那個孩子向咱家孩子在幼兒園道個歉，握手言和。

相信老師處理孩子之間的衝突，不會偏袒任何一方，他會公平公正的教導孩子如何與他人相處。

最後，給出解決方案

最重要的是我們要真正教會給孩子當別人向我們動手的時候，除了大聲的告訴老師，還可以抓住別人的手甩開。大聲的對那個要打自己的人提出警告，這樣才可以更好的保護自己，以免孩子再下去受欺負的時候措手無策。

我們不能讓孩子去欺負別人，但最基本的要教會孩子，在別人欺負自己的時候，自己是可以大聲的制止別人，並把別人的手甩開的。

女兒才四歲，就被你給吼怕了，作為媽媽，真的不要太急性子，多給她點耐心，你老是跟她急眼，她心裡很害怕的，你表面看不出來什麼，其實心裡非常小心翼翼，生怕自己又惹著你了，所以她的膽小懦弱是你賜給她的[笑哭]。

已經是這樣的結果了，那就得想辦法扭轉，大人嘛，為教育孩子得能屈能伸，該道歉就得道歉，我以前也是這樣，很容易暴躁，想想也挺可怕的，於是我就跟孩子說，對不起，媽媽態度不好，有點著急了，沒控制住情緒，下次我一定注意，如果媽媽再這樣，你也可以提醒媽媽不要這樣，免得嚇到我的寶貝，我做錯了及時改正，寶貝也是這樣，心裡有什麼話就跟媽媽說，我們相互理解，相互信任，相互幫助。孩子很開心，說我最怕媽媽發脾氣了，媽媽改正錯誤，我也改，我下次不怎樣怎樣了，這次就是想怎樣怎樣……

彼此的心扉就打開了，自己的孩子別總想著如何能嚇到她、唬住她，我們要護住她的小心靈，她有底氣了，在外面就會這麼懦弱了。

原因一，孩子膽小懦弱，在外受欺負不敢說，說明咱們平時的教養方式存在大問題。

當你發現自己的孩子不願意嘗試新鮮事物或者在外表現出膽小懦弱時，應該意識到，往往是家長你平時給孩子的自由太少，評價卻太多，就從這入手開始改進吧。

1.接納傾聽，確認感受。

寶貝，小朋友打你，你是不是很難過呢？打你哪了？還疼嗎？媽媽給親親吹吹：疼疼，疼疼飛走嘍！好點沒？還沒好啊，媽媽再給親親：疼疼，疼疼飛走嘍！媽媽小時候也有被同學欺負的時候，心裡又著急又生氣，回去不敢給我的爸媽說，害怕他們那麼忙，說了添亂，說不定還會罵我，你是不是也有這個擔心呢？媽媽喜歡聽你講幼兒園的事情，你有什麼都可以給媽媽說，咱們一起想辦法解決好嗎？媽媽以前對你態度不好，太著急就容易做錯事，給你發脾氣，對不起，媽媽給你道歉，以後你可以提醒媽媽，有話好好說，不要著急發脾氣好不好？

類似這樣的同理心，讓孩子放下戒備，緩和情緒，才可能真正去回憶事情的來龍去脈，只有瞭解了事情的原因，才有可能去解決。

孩子膽小懦弱，多數是家長的問題，尤其是在小的時候，我外甥兩三歲時也這樣，但是現在已經好了。

我外甥3歲前都是我媽帶著的，大概2歲時，領著他在小區裡玩，比他小的孩子推他或者打他，他都不知道還手，也不會哭鬧什麼的。

我媽回家跟我和我姐姐說了這個情況，我們分析原因有兩點：

第一， 我媽

我媽比較膽小，加上給我姐帶孩子不想出現意外，所以每次出門都拉著孩子，不讓孩子跑，也不讓他搶別人玩具，別人要玩他的玩具什麼的，都會教他要一起分享。

第二， 我姐

我姐是一個強勢的人，嗓門也大，溝通永遠靠吼，平時孩子犯點小錯什麼的，都會大聲說孩子。對成人來說這沒什麼，對那麼小的孩子來說，他是很害怕，甚至是恐懼的，當然膽子就小了。

對此，我們給我媽做了思想工作，告訴他孩子磕著碰著是正常的，即便是自己媽媽帶著，也是會出現這種情況的，只要沒有大的問題，就讓孩子自己跑跑什麼的。

對於我姐，我也提出批評，她說話也開始注意了。後來我媽有事回老家了，我姐自己帶著孩子，從來不管他玩，只是在後面跟著他，慢慢的孩子膽子越來越大了。現在基本正常了。

孩子膽小懦弱，家長首先要從自身找原因，首先不要對孩子那麼嚴格，要允許孩子犯錯，對於大人來說的小事，在孩子眼裡就是大事。

孩子被欺負了，回家不敢說，一方面就是害怕父母，以為自己會捱罵；另一方面是以前向你求助時，你忽視了，沒有及時給她迴應。這樣給孩子的感受就是她不重要，遇事就算是找你，你也不會幫她解決，自然就不會告訴你了。

仔細回憶自己平時對待孩子的點點滴滴，找到原因並加以改正，還來得及。

首先要解決你女兒對你的誤解，誠懇地跟女兒道歉，表明你會站在她這邊，讓她安心。

等孩子情緒平靜之後，再分成兩部分解決，一是幼兒園的部分（可以看作是外部環境），二是建立女兒的自信（這部分是解決“內因”）。

幼兒園部分：

1.耐心跟孩子瞭解清楚事情的來龍去脈後，去找老師說明相關情況。跟老師溝通時注意不要有“興師問罪”的態度，而是跟老師說明孩子的性格特點，請老師幫忙讓孩子更好地融入到集體生活中。

2.私底下找常欺負女兒的家長說明情況，把溝通要點落在“怎樣讓孩子們友好相處”上，條件允許的話，可以邀約對方家長和孩子們一起出去玩，讓孩子之間建立友誼。

3.如果女兒班級的家長們私底下會一起組織出去玩，儘量多帶女兒參與這種集體活動，多交朋友，幫助女兒融入集體生活。

家長和女兒之間：

1孩子性格膽小懦弱，父母平時對孩子要多鼓勵，多認可，多完美，提升孩子的價值感。

2.平時製造機會讓孩子做著力所能及的事情，增強孩子自信心。

3.多帶孩子出門跟別的孩子一起玩，鼓勵孩子跟別人接觸。家長注意多鼓勵，但是不要干涉孩子的社交。要相信孩子能自己處理和別人的關係。

4.遇到任何事情，鼓勵孩子大膽說出來，只要不傷害自己和別人，凡事尊重孩子的決定，讓她大膽嘗試。

總結：

孩子膽小懦弱，主要是內心缺乏安全感和自信。讓孩子真切感受到父母無條件的愛，能讓她有安全感。

一個安全感充足的孩子，能很好地適應和處理她與環境的關係，與其他人的關係。

而一個有安全感和自信的孩子，如果有機會多和別人建立關係，自然會處理好自己的“人際關係”，也就不會再有小夥伴欺負她了，即使有，她也有能力去解決。

在幼兒園被欺負，回家不敢說，我很著急溝通，

問題人，在回答你的問題，先問你幾個問題：根據這三句話，你是不是在家了有凶孩子，著急溝通是不是強迫她告訴在幼兒園發現了什麼事件。

如果是這樣，那麼孩子膽小懦弱應該從家長的做法反思，孩子為什麼會這麼膽小，家長有主要原因！

我女兒以前也是很膽小，不敢與人交流，別人強她玩具都不敢搶回來，晚用兩個月的時間就把女兒練好了，下面我說一下具體方法，一，鍛鍊孩子的身體，如父母協助從高處往下跳，要確保安全，二，帶孩子出去玩，多與小朋友接觸，孩子如果不願意玩，家長就和孩子一起參與到遊戲中，如捉迷藏，抓尾巴等等，孩子融入後家長退出，三，先帶孩子認識一個小朋友，讓他倆成為好朋友，四，出去拿快遞買東西讓孩子張嘴，買孩子喜歡吃的零食，讓孩子拿給營業員稱量，不拿去就不買了。這是我用的方法，希望對你有幫助。

從今天開始，女兒做錯事再也不要大聲訓斥，要面帶微笑地鼓勵孩子，讓她感受到父母的愛。

我兒子在上學前一直跟老人在一起，老人對孩子很好，但是教育方面和我的觀念差距比較大。

孩子剛和我到一起的時候，打翻杯子會趕緊解釋，有闖了禍的那種感覺。

甚至有時候做錯事不敢承認，會狡辯。

心情不好會找個角落裡藏起來，拉都拉不出來的那種。

會小心地觀察我的臉色，我生氣的時候，他就臉上掛著僵硬的笑觀察我，如果我真生氣，他自己就手足無措的可憐巴巴樣。

現在，我兒子很有責任心，在班裡當著班長，會擔心班級排名不好……他也很自信。

我一直教他：犯了錯不許逃避，你逃避是沒有用的，天大的事有你爸頂著，就算你殺了人你爸也會和你一起承擔，但是你別狡辯，狡辯你會讓人看不起，會讓你爸沒面子。

現在他雖然還有很多不足，比如外面見到同學不好意思先說話，但不再恐懼這個世界。

他一年級的時候會說，活著沒意思，不如死了算了，而且說這話的時候滿臉的喪樣。

但是後來，他不允許我說死字了，他也不說了。

而且我有時候會說我打死你，他也不會往那方面想，因為他足夠信任我。

我覺得增進孩子的感情，主要是要帶孩子玩，讓孩子感受到父母的強大和他可以依賴。

他只要看到下雪說要去玩，我就陪他玩。

他第一次看到土堆，跑進去褲子上全是土，我笑著給他拍影片，他高興地在土裡跳躍，我沒有責怪一句，只是進門後讓他脫了褲子和鞋，帶著他去洗乾淨。

他喜歡玩水，看到公園裡面的噴頭，會來來回回地跑，弄溼衣服我只是關心他冷不冷，還會拿水潑他和他玩。

他剛開始寫字，不知道鉛筆用到多短就不該用了。

我會給他把短鉛筆扔了，告訴他鉛筆老爸買得起。

後來，他自己把鉛筆用到抓不住也捨不得換，為什麼？因為他覺得扔了會浪費，他看到同學的奶奶在馬路上撿鉛筆給同學用……

和孩子玩，是最容易讓孩子信任大人的機會。

小孩子是要教育，要給他指明紅線，在不觸碰紅線的情況下，能和顏悅色地解決，就不要板著臉。

而且，大多數孩子，都是懂道理的。

他犯了錯實際他自己也知道，你只要讓他知道對不對就好，不用太嚴厲。

對了，我覺得夫妻之間如果有爭吵，對孩子的影響也比較大，這點注意。

我兒子看到我靠著床頭，他會給我找抱枕，看到我睡覺，會給我蓋被子，其實很多小舉動都挺感動的。

今天下樓他吃零食，他讓我吃，我故意說很貴，我吃不起，他最後留了一塊非要讓我吃。

我說我晚飯吃多了，不吃。

他還是堅持，我就接了過來。

我問他是不是吃不下了，他說不是，昨天是父親節，他沒給我送禮物，這算是補我的禮物。

我就又給了他，說禮物我收下了，東西還是給他吃，他高興地拿過去吃了。

現在他放學回家會先找我，找到我後來個熊抱，我是拒絕的，但他就是想抱一下，或許是看影片覺得這就是表達感情的一種方式吧。

我說我出去上班，他只會說一句，你去哪我跟到哪。

所以我覺得你女兒的問題並不大，不過你們要做出改變，讓孩子真正地快樂起來，感受到家裡的溫暖。