看了電視劇《都挺好》後，我的內心很激動，也很感慨。電視劇中小明玉和她媽媽的吵架，她的哭，她的鬧，她的傷心，她的倔強，以及她後來的出走，我都有感同深受。說實話，看著這部電視劇，我真的是很難過，可好多人還認為那是過分的誇張，我想說那是真的。
我出生在七十年代初期，那時家庭都很貪困，人人都過著日不保夕的生活，偏偏我的家庭又是一個特殊的家庭，三代同堂。哪是一個極其傳統，而又封建的家庭。我的爺爺，奶奶都是出生在清朝未年之人。他們把內心頑固不化的封建思想，當一種理所當然，強加於你，彷彿還是對你的饋贈。我的母親又是一個懦弱之人，整天唯唯諾諾，什麼事情都任人擺佈。我的父親又是一個大男之主義，家裡什麼事情都是他一口說了算，別人不能有議意。彷彿有點黑臉包公，但未必都公正。
從小我就是一個膽小怕事的人，我害怕我的爺爺，害怕我的奶奶，害怕我的父親，唯一在母親面前我才能坦然。我的家庭是一個多子女的家庭，在我之上母親已經生了幾個女孩。在我出生的時候，她對生男孩已經失去自信。我是在她強烈的恐懼心理之不，來到這個人世，果然又是個女孩。接生的奶奶立刻變了臉色，又是摔臉子，又是嘟囔，這彷彿都是母親的錯。而她，感覚這似乎是一種理所當然的禮遇，非但沒有反抗，而且頭顱低得更下。在我的印象中，母親是把自己低到微塵裡做人。在我的家庭裡，她根本沒有話語權，只有幹不完的活。
我的出生對這個家庭，似乎是一種憎惡。奶奶打聽著把我抱出，竟然也有人願意拿男孩換。可我的母親哭哭啼啼，大男子主義的父親雖說心中不滿，但畢竟是他的血肉，因而一語沒發。因此，最終也沒能成行，但這並非是我的僥倖。那時候，還在農業社，母親每天要早出晚歸去生產隊。照顧我的任務自然留給了奶奶，還有被我大四歲的姐姐。這樣，我就順理成章地成了奶奶的出氣筒，眼中釘，不高興的時候，想打就打，想罵就罵，一旁的小姐姐看著心疼，也不敢言語。她後來告訴了母親，母親啫嘟噥了幾聲。這樣，反倒惹怒了他們，爺爺更是變本加勵。他拿起筷子，像敲著木魚一樣，敲著我的頭，一下一下。而且，嘴裡還唸唸有詞，回來還告你娘去，看他能把我咋樣。當我長大後，母親多次提起，說實話我很反感。如果是這樣，那還倒不如當年抱出關人，我還能活得物有所值，畢竟物以稀為貴。我的內心有著太多的壓抑，和對家庭的不滿。但是羽翼尚豐，只能屈之任之。
在我兒時的記憶裡，就一直享受著理所當然的不公。爺爺，奶奶寵著姐姐們，大姐因為是長孫女，二姐他們又說聰明，可愛，招人疼。我生性倔強，固執，長得又醜，因而更加不待見。母親又是一把破爛的傘，連自己都避護不了，何以避護我。我的一路成長，彷彿是野地裡的一株草。
八十年代初，我即將上小學。這時，父親試探性地問我，你算了不上學了？一向膽小怕事的我，依然決然地說，不行！那種語氣不容商量，我不知道當時小小的我，那裡來的勇氣。就這樣，我勉為其難地進了小學。那時候，學校也很窮，學生都得從家裡搬板凳，唯圖我沒有。因為家裡的板凳都被姐姐們搬走了，我自然只能站著，腳困了只能暫借別人的。
在艱難困苦的學習條件下，我好不容易熬到了中學，那年父親一聲令下，不允許我上高中。記得他的原話是，瞎子地裡點燈，白費蠟。那時，我真的很難過，可我已無力反抗。我只感到絕望，這個家庭對我真是饋贈，真是厚愛。父親鐵青的臉，就像一堵牆，我和他站在了牆裡牆外。兩扇門各自地閉上。我真的不明白，父親也曾經是高小，而且他也引以為傲地多次給我講過，他在那樣的大學校裡當過班長，各種委員。大姐也已高中畢業。我記憶憂心，當年大姐不願意去上學，他是如何的生氣，和力勸。我不明白，難道他不明白上學的重要性嗎？二姐當初想考初中專，他又是如何地找門路，尋人，辦理復讀手續。為什麼到了我這裡，就是兩重天。我真的不明白，我想著我從小的學習名列前茅，小升初時，在全鄉幾百人的考試中，我依然榮獲前四。我不明白，這是為什麼，但父親金口玉言，儼然我的皇帝。
時過境遷，我的人生已經走過了大半，但回想往事，我依然難以平復心緒。我一直在內心自問，這是為代麼？來自遙遠的，一個深沉的回答，只因為不愛……
看了電視劇《都挺好》後，我的內心很激動，也很感慨。電視劇中小明玉和她媽媽的吵架，她的哭，她的鬧，她的傷心，她的倔強，以及她後來的出走，我都有感同深受。說實話，看著這部電視劇，我真的是很難過，可好多人還認為那是過分的誇張，我想說那是真的。
我出生在七十年代初期，那時家庭都很貪困，人人都過著日不保夕的生活，偏偏我的家庭又是一個特殊的家庭，三代同堂。哪是一個極其傳統，而又封建的家庭。我的爺爺，奶奶都是出生在清朝未年之人。他們把內心頑固不化的封建思想，當一種理所當然，強加於你，彷彿還是對你的饋贈。我的母親又是一個懦弱之人，整天唯唯諾諾，什麼事情都任人擺佈。我的父親又是一個大男之主義，家裡什麼事情都是他一口說了算，別人不能有議意。彷彿有點黑臉包公，但未必都公正。
從小我就是一個膽小怕事的人，我害怕我的爺爺，害怕我的奶奶，害怕我的父親，唯一在母親面前我才能坦然。我的家庭是一個多子女的家庭，在我之上母親已經生了幾個女孩。在我出生的時候，她對生男孩已經失去自信。我是在她強烈的恐懼心理之不，來到這個人世，果然又是個女孩。接生的奶奶立刻變了臉色，又是摔臉子，又是嘟囔，這彷彿都是母親的錯。而她，感覚這似乎是一種理所當然的禮遇，非但沒有反抗，而且頭顱低得更下。在我的印象中，母親是把自己低到微塵裡做人。在我的家庭裡，她根本沒有話語權，只有幹不完的活。
我的出生對這個家庭，似乎是一種憎惡。奶奶打聽著把我抱出，竟然也有人願意拿男孩換。可我的母親哭哭啼啼，大男子主義的父親雖說心中不滿，但畢竟是他的血肉，因而一語沒發。因此，最終也沒能成行，但這並非是我的僥倖。那時候，還在農業社，母親每天要早出晚歸去生產隊。照顧我的任務自然留給了奶奶，還有被我大四歲的姐姐。這樣，我就順理成章地成了奶奶的出氣筒，眼中釘，不高興的時候，想打就打，想罵就罵，一旁的小姐姐看著心疼，也不敢言語。她後來告訴了母親，母親啫嘟噥了幾聲。這樣，反倒惹怒了他們，爺爺更是變本加勵。他拿起筷子，像敲著木魚一樣，敲著我的頭，一下一下。而且，嘴裡還唸唸有詞，回來還告你娘去，看他能把我咋樣。當我長大後，母親多次提起，說實話我很反感。如果是這樣，那還倒不如當年抱出關人，我還能活得物有所值，畢竟物以稀為貴。我的內心有著太多的壓抑，和對家庭的不滿。但是羽翼尚豐，只能屈之任之。
在我兒時的記憶裡，就一直享受著理所當然的不公。爺爺，奶奶寵著姐姐們，大姐因為是長孫女，二姐他們又說聰明，可愛，招人疼。我生性倔強，固執，長得又醜，因而更加不待見。母親又是一把破爛的傘，連自己都避護不了，何以避護我。我的一路成長，彷彿是野地裡的一株草。
八十年代初，我即將上小學。這時，父親試探性地問我，你算了不上學了？一向膽小怕事的我，依然決然地說，不行！那種語氣不容商量，我不知道當時小小的我，那裡來的勇氣。就這樣，我勉為其難地進了小學。那時候，學校也很窮，學生都得從家裡搬板凳，唯圖我沒有。因為家裡的板凳都被姐姐們搬走了，我自然只能站著，腳困了只能暫借別人的。
在艱難困苦的學習條件下，我好不容易熬到了中學，那年父親一聲令下，不允許我上高中。記得他的原話是，瞎子地裡點燈，白費蠟。那時，我真的很難過，可我已無力反抗。我只感到絕望，這個家庭對我真是饋贈，真是厚愛。父親鐵青的臉，就像一堵牆，我和他站在了牆裡牆外。兩扇門各自地閉上。我真的不明白，父親也曾經是高小，而且他也引以為傲地多次給我講過，他在那樣的大學校裡當過班長，各種委員。大姐也已高中畢業。我記憶憂心，當年大姐不願意去上學，他是如何的生氣，和力勸。我不明白，難道他不明白上學的重要性嗎？二姐當初想考初中專，他又是如何地找門路，尋人，辦理復讀手續。為什麼到了我這裡，就是兩重天。我真的不明白，我想著我從小的學習名列前茅，小升初時，在全鄉幾百人的考試中，我依然榮獲前四。我不明白，這是為什麼，但父親金口玉言，儼然我的皇帝。
時過境遷，我的人生已經走過了大半，但回想往事，我依然難以平復心緒。我一直在內心自問，這是為代麼？來自遙遠的，一個深沉的回答，只因為不愛……