24歲那年有了第一個孩子，作為母親，我應該愛孩子，母愛是偉大的，這是從小所受的教育告訴我們的。但是，面對這個幼小的生命，我怎麼感到害怕呢？

我在怕什麼，我很彷徨，我很無助，心裡有種說不出的感覺。慢慢的我明白我是因為不會而害怕，我不會照顧他啊，他哭了，我也急哭了，不知道他為什麼哭啊。

月子裡我不止一次哭，面對孩子我方寸大亂，沒人可以指望。婆婆只會抱著孩子哄他睡覺，孩子養成了習慣，我是白天黑夜的抱著啊。半夜不睡覺，累死了，老公竟嫌我半夜鬧騰，我抱著孩子哭了無數次，嚎啕大哭的時候都有，孩子似乎嚇著了，瞪著眼睛看著我。

記憶最深的一次是孩子一歲半時，我們兩個吵架，我躲在房間哭，孩子推門進來擦擦我的眼淚說，媽媽不哭，誰欺負你我打他。孩子說完，我直接抱著他哭起來，有委屈，有感動。

以後，我儘量不在孩子面前哭了，在孩子面前哭，除了帶給他負面的情緒什麼用都沒有。而且孩子在那種氛圍中長大會變得膽小，自卑，甚至他會患得患失。哭也是會傳染，會被模仿的，不能讓哭成為孩子的主情緒，久而久之，他會認為哭是一種正常的行為，如果碰到點事他就用哭時來解決，那他一定會成為一個性格懦弱的孩子。

隨著二胎政策出來後，我幾次試圖生二胎都沒敢下決心。想要二胎是因為撫養大寶時實在沒經驗，糊里糊塗的把他養大，總感覺不甘心，但有了二胎也確實有很多困難所以一直舉棋不定。直到二寶按耐不住，自己跑到我的肚子裡，我意外懷孕了，既然來了，就只好生了。

懷孕時我就知道生完二寶第一年是最難的，婆婆已經明說了不會幫忙帶二寶，而這一年又正好是大寶升小學，我做足了思想準備，咬牙堅持一年，等到二寶會走路了，一切就好辦了。

做月子，帶孩子，我沒指望任何人。令我沒想到的是，婆婆連線送大寶的事也不想管了。那晚我找到婆婆說，既然你累了，那就我自己來吧。她看出我有點生氣了，也沒再說什麼，一直接送到大寶上完幼兒園大班。現在上小學了，我搬到了有校車接送到一個小區。

二寶現在八個月了，這八個月即使做足了準備也崩潰過無數次。剖腹產第三天開始就一切靠自己了，困到不行，累到不行的感覺當媽的都知道，每次半夜孩子哭不想起床時，我就默默告訴自己，孩子又長大了一天，快熬出頭了快熬出頭了快熬出頭了，就這樣一次次的硬撐過來，這樣的過程中哪個寶媽沒哭過，那種崩潰下，誰還會顧及應不應該在孩子面前哭？我顧不上對孩子的影響了，因為我已經控制不住自己了，好吧，讓孩子感受一下他媽媽的無助無奈吧，讓他明白我愛他們，這份愛裡摻雜了太多的淚

我是儘量不在孩子面前哭，但是也有控制不住的時候。關於該不該在孩子面前哭的問題，我是這樣理解的。

首先，我們要有給孩子樹立一個堅強，獨立形象的意識。這樣，在平常的一些生活難題，或者說哪怕遇到比較大的難題，甚至要崩潰的時候，我們也能儘量控制自己，不在孩子面前哭。

另外，我們也不能夠把自己不好的情緒傳染給孩子。因為如果是比較崩潰的情緒的話，那孩子肯定也會跟著難過，很難開心起來。老話說，母子連心，這可是有科學依據的。所以，如果媽媽經常處於情緒低落的狀態，這對孩子的身心健康是非常不利的。意識到這一點，我們就會在孩子面前保持比較樂觀開朗的狀態。

但是有一兩次實在是太難過的時候，我也在孩子面前流淚。當時他有受到一定的影響，他會來給我安慰，擦眼淚，而且抱抱我。我也及時調整自己的情緒，然後跟他講一講為什麼哭。記得有一次和他看非洲孩子的生活的圖片，我也是淚流滿面。我就跟他解釋因為可憐那些孩子……而類似這樣子的在孩子面前的情緒失控，其實對孩子並沒有什麼太大的壞處，相反，倒是可以給孩子一個很好的體驗或者教育的機會。

值得我們注意的是，一定不能夠長期性的因為家庭的原因或者夫妻感情的原因，而造成的情緒低落甚至崩潰。這些情緒往往直接影響到孩子，甚至經常發生。所以當家長的一定要經營好我們的家庭和婚姻，讓孩子在幸福和諧的家庭中成長！