讓自己良心不安的事就是輕易相信別人，被別人欺騙而向自己最愛的人請求，結果給最愛的人帶來麻煩。對不起，哥哥！

有的……

記得那會剛生兒子不久，兒子早產，從月子還沒結束兒子就在市裡由醫院24小時看護，而我一個人（老公在縣城賺醫療費）在醫院旁邊租房子住，50塊錢一天，心裡特別的煩躁，兒子是肺炎，反反覆覆，醫院住半個月，回家半個月又得往醫院住，特別容易感染，在陪伴兒子的過程中我幾乎24小時帶口罩除了吃飯時間，那時晚上一抱就是整晚，這期中的心酸沒有經歷過的是無法體會的。

而這時婆婆還不省事，從醫院回來婆婆就時不時抱著親，嘴巴臉蛋……跟婆婆說了幾次不能這樣容易感染，但是婆婆不聽，於是我就叫老公跟婆婆說，誰知道老公氣沖沖的跟婆婆說，婆婆也生氣了，趁老公不在罵我，說我惹事，揚言要撕爛我的嘴，並且她也這樣做了，當時我抱著兒子，一直對婆婆說，我是叫他好好跟你說，我沒說什麼，不信可以等他回來當面對質，但是婆婆不聽，記得這件事鬧的挺大，我媽媽也知道了，但是事後我婆婆叫我別告訴我老公，所以至今我老公依然不知道。

事情過去了6年，想想當初或許我真不應該叫老公去跟婆婆說，如果不跟老公說就不會發生這樣的事，事情是我處理的不當，當時心裡想的都是兒子怎麼樣才能不生病，所以婆婆親兒子我非常惱火，也沒想過後果，這麼多年心裡老會想起，時間越久心裡越愧疚，想跟婆婆說句對不起，賴於面子始終無法說出口。

在這裡跟婆婆說句：對不起啦。

我對我的女兒永遠都愧疚！在女兒面前，我這個媽媽當的很失敗！

女兒出生後因為是個女孩，沒有得到爺爺奶奶的熱情祝福，就連爸爸也說：是個女孩確實有點遺憾。我發誓：今生今世女兒就是我唯一的摯愛！即使全世界都不喜歡我的女兒，我也愛她，全心全意愛她。

可是，我除了一腔濃濃愛意，並不會做一個會愛又智慧去愛的媽媽。

女兒的成長過程，我過度把孩子當作自己的一件心愛的東西，不肯別人碰，自己把玩永遠不夠。可以說孩子上學之前，我和她一直都生活在很幸福開心。

孩子上了小學，我開始嚴格要求她，希望她處處優秀，科科領先。對她要求無比嚴厲。

孩子開始害怕媽媽，稍微考不好了也不敢跟媽媽說，怕挨訓。還逐漸學會撒謊。因為她發現撒謊可以暫時躲過媽媽的嚴厲拷問。

越是這樣，我越受不了。覺得這孩子在變壞。對孩子的要求開始變本加厲。也開始動用武力，還不止一次惡狠狠地威脅她，不要她了！趕她出家門！

開始孩子不肯走。我放不下內心的怒火，硬要推她出去！當時她只是一個八九歲的孩子。

有好幾次孩子一個人躲在黑暗處，過幾個小時以後再回家。我抱著孩子大哭。孩子也哭。

可是對等我火氣上來，又開始對孩子重蹈覆轍。

我口口聲聲女兒是我的唯一摯愛。卻又做著傷害女兒的蠢事。

等孩子逐漸長大，青春期很叛逆。再也不畏懼媽媽把自己趕出家門，反而一出去就不回來，無論媽媽怎麼擔驚受怕。

我愧對自己的女兒。媽媽愛你，永遠不會變，但媽媽的愚蠢造成愛的表達方式成了你對媽媽的恨。原諒媽媽的錯誤，記住媽媽的愛吧。媽媽真的愛你。

我對大寶一直很虧欠！我的工作是淘寶相關的！我每天對著電腦！照顧他的時間很少！每次都是丟個手機給他，我一關上書房的門他就會嚎啕大哭，我有時候也會掉眼淚！可是為了生活！我也沒有辦法！直到他兩歲多了，還不怎麼會說話，只會簡單的爸爸媽媽！帶他回老家，那些小朋友叫他小啞巴！我只有默默流淚，我媽說讓我帶他去看看，去大醫院，看看孩子是不是有問題！這時候我才明白，事情很嚴重了！我回來趕緊把孩子送去一傢俬立幼兒園，慢慢的孩子愛說話了，也愛哭愛笑了，跟原來判若兩人！這時候我才明白！我虧欠他太多！最好的教育是陪伴！賺再多錢也不能彌補孩子的童年！我現在每次他放學了都會抽出時間多陪他，也在努力學習育兒知識。我要和他一起成長！謝謝你！做我的孩子！